Йоги, практикующие это, как бы распространяют вокруг себя мир и уравновешенность. И ни один голодный зверь не нападёт на жертву, если рядом этот йог. В общем, все правильные духовные практики так или иначе направлены на достижение такого внутреннего состояния.
Снимал я как-то квартиру, тараканов там было — караул. Чем я их только не травил. В конце концов я так этим озаботился, что просто начал их убивать подручными средствами. И вот как-то смотрю: здоровенный такой таракан вальяжно ползёт по мойке. Я — хвать тапок, изготовился — хрясь!.. Всегда попадал, а этот таракан оказался особенный. Он мгновенно перекинулся через голову, уходя с линии огня и, громко так сбренчав о металлическую мойку своей хитиной, пулей мызнул в какую-то щель. Я пытался его достать, сбивая кастрюли тапковыми очередями, но тщетно. «Джеки Чан хренов!» — подумал я с раздражением и уважением одновременно. Рассказал потом друзьям, посмеялись вроде и всё, но какое-то сомнение в меня закралось. Очевидно, что потенциал живучести этой домашней утвари превосходил всякие возможности изготовителей ядохимикатов. И самое противное, как я тогда уже смутно догадывался, что тараканы живут там, где грязная энергетическая обстановка. В чём она, эта грязность, заключалась, я тогда понять был не в состоянии. Да ещё ночью мне приснился сон, как я гоняюсь и убиваю тараканов, а утром проснулся и с ужасом подумал, что я их натурально начинаю ненавидеть, если они мне во сне уже снятся! Это просто переходило все границы, такими темпами уже очень скоро я начну ненавидеть всё, что мне мешает жить. До чего я тогда докачусь?
Начал я искать ответ на вопрос, как избавиться от тараканов, и мне попалась как раз эта статья про йога. Выходило так, что он, не причиняя вреда, любит всех тварей, какими бы они ни были, а взамен получает способность ими управлять. И я начал учиться тараканов любить. Лобызаться с ними, конечно, не стал, но убивать перестал, присвоил им клички и, когда они совсем наглели, подталкивал пальцем под зад со словами: «Васька, совсем обнаглел, а ну иди на место, и на глаза не попадайся, твоя территория — там, а тут моя». В общем, начал с ними общаться и относиться как к домашним животным. Собственно, они ими и были, хотелось мне того или нет.
Лазить по столам они через некоторое время перестали, стали какие-то вялые, и вроде бы их стало меньше. В какой-то момент, словно по импульсу, я встал у входа на кухню и говорю им: «Всё, теперь вы должны все уйти из квартиры, даю вам три дня! Потом применю ужасное химическое средство, от которого все, кто здесь останется, погибнут!» Подумал и глупо добавил: «Я вас всех люблю». Тут же представилась картина, как они умирают, и мне их стало жаль, а у самого — мурашки по коже. Уже потом я стал понимать, что мурашки — это признак приведения в движение магии, подключения энергии, истины или ещё там чего.
Мне действительно пообещали какое-то новое суперсредство и через два дня принесли. Но тогда я и не посмотрел, что это было то самое, которое я уже не раз сыпал, да всё было без толку. И вот я его беру, рассыпаю и приговариваю: «Вот и пришла ваша смерть. Я предупреждал…»
Надо сказать, что за эти три дня тараканов стало совсем мало, видимо, предупреждение было как-то принято. Потом ушёл на работу, прихожу… А там такое!.. Шевелящимся ковриком сдыхают сотни тараканов. Маленькие, большие… У меня шары на лоб. Я их тщательно заметаю трясущимися руками, наутро просыпаюсь — та же картина. Я в панике: они что, со всего дома набегают, чтобы сдохнуть здесь?! Может, они решили отомстить таким образом? Завалить меня своими трупами?
Друзья приходили, показывал — шизеют. Даже ночью тараканы забирались из последних сил на потолок, а потом валились мне на голову несколько раз подряд за ночь! «Вот, смотри, что ты с нами сделал!» — как бы говорили они и дрыгали в предсмертных конвульсиях лапами… А на кухне и в зале — шлёп… шлёп-шлёп… бамс… — падают тараканы в гулкой тишине. В общем, два дня меня терзали дурные предзнаменования и хронический недосып, но на третий день наступила долгожданная тишина. Я замёл последних и с тех пор — ни одного таракана!.. Впрочем, нет, пару раз были забеглые, но я к ним с любовью, с предупреждениями, и они, один раз показавшись, больше не появлялись. Ну не нравится им, когда их любят!..
Переезды по съёмным квартирам были частые. Вхожу я как-то в очередную, а там тараканы кишат. Приподнимаю край обгаженной скатерти, и по моей руке уже несутся несколько тараканов!!! Хозяйка смотрит на меня так, словно я сейчас заору и выбегу на улицу и предлагает снять квартиру чуть ли не задарма. Я, оглядывая помещение, говорю, подразумевая энергетику: «Жили здесь плохие люди, всё очень грязно…» Хозяйка начинает жаловаться на бывшую съёмщицу, мол, сволочь она последняя, и рассказывать про то, как она не платила и что творила. Впрочем, это можно было читать как книгу по горе бутылок, сгнившему бульону из-под пельменей и другим следам жизнедеятельности. «Ладно, — говорю, через три дня тараканов здесь не будет, умею я с ними договариваться. Давайте ключи, вот вам деньги…» На лице хозяйки последовательно отобразились несколько сложно переплетённых чувств: «А парень-то того, может, ну его… А выглядит прилично, вежливый такой, доверие вызывает… А может, он в самом деле — того?.. Неужели такое возможно — договариваться с тараканами?..»
В общем, я её успокоил, рассчитались, ключи получил. И тараканы ушли. До единого. Но не через три дня, а через пять. Повинуясь какому-то внутреннему чувству, один день я потратил на генеральную уборку, в которой старательно пытался не зашибить ни одного, а другой — на знакомство с местной фауной. А вот на третий день провёл с ними беседу, походил со свечкой и молитвой, почистил все углы и сделал предупреждение. А через три дня я намазал ужасным колдовским зельем — карандашом «Машенька», но к тому времени они уже ушли, так что обошлось без массового жертвоприношения. Потом в течение года я иногда наблюдал визиты одиночных тараканов, но вскоре, к своему удивлению, находил их мёртвыми.
С тех пор у меня появилась своя квартира, я уже в ней обжился. Как-то поехал в Москву на семинар по работе на полторы недели. Завещал другу Игорю кормить кошку и вообще наслаждаться жизнью в одиночестве, пока я не вернусь. Отучившись, возвращаюсь, захожу — и передо мной предстаёт такая картина маслом: во все стороны по стенам, полу и перегородкам проложены дороги из муравьёв. Маленькие, чёрные, они всё время движутся, носят личинки, и их дорога пролегает даже через постель в дальней комнате. Понятно, что они пришли из подвала (квартира на первом этаже), щелей хватает.
— Смотри, как я с ними борюсь! — говорит Игорь, берёт баллончик с каким-то лаком для укладки волос, выпускает струю, поджигает зажигалкой и этим факелом начинает жечь их налево и направо вдоль косяка. Этакий безумный профессор, разочаровавшийся в результатах своих генетических опытов.
— Ты что делаешь-то?! Пожар устроишь!
— Да ладно, я их уже неделю жгу… А как ещё с ними бороться-то?.. — и смотрит на меня так, словно я предложил расправиться с диким львом собственным пуком.
В общем, сгонял я на рынок, взял самый мощный гель против муравьёв, мажу по всем углам, язык высунул. И тут замечаю, что точно такой же гель уже нанесён, но я тут ещё не проходился.
— А это что? — тупо спрашиваю я его.
— Так я уже тут всего насыпал и точно таким же гелем мазал. Думаешь, я так просто их жгу-то? — и показывает мне такой же тюбик.
Тут я намазывание обречённо бросил, и на меня мгновенно навалилась хандра.
— Ладно, — говорю, — езжай домой, я попробую своим старым методом.
— Что, опять будешь с ними разговаривать? — ухмыляется. — Это тебе не тараканы.
— Посмотрим… — говорю, а сам в глубоком сомнении. В самом деле, кем я себя возомнил?