Стыд и зависть

как первопричина ненависти и агрессии

Русофобия на Западе была всегда, об этом вся история. Как она создаётся, во что перерастает и чем заканчивается — этому мы являемся свидетелями в реальном времени. На нашей памяти мы пережили чеченскую русофобию, и сейчас в апогее процесс украинский.

Русофобия обостряется перед началом военной агрессии и после поражения (победы), успокаивается посередине этого бесконечного процесса. А когда идёт успокоение одной нации, обострение начинается у другой. Не у всех поголовно оно возникает, а у слоя элиты и части граждан, вовлечённых в этот процесс, в том числе тех, кто сам является русским.

Я хочу расписать этот процесс с точки зрения психологии, «лярвоведения», универсального эволюционного процесса и поэтапный механизм его реализации: с чего начинается и к чему приходит.

Запуск процесса «стыд — агрессия» начинается не на уровне культурных различий, а на межличностном, между двумя близкими людьми. Вот примеры из личного опыта.

У нашего общего друга Лены была подруга Ирина — любительница шансона и кабаков, вся такая круглая, живчик и хохотушка. Ни проблем с мужиками, ни каких-либо других, психологических, на мой взгляд, у неё не было. И когда мы собирались на тусовку, происходило странное: при общении со мной и моим другом её начинало просто знобить, она теряла свою бесшабашность и весёлость. Сначала мы не обращали на это внимания, а потом Лена нам сообщила об таком «феномене». Мы стали как-то разбираться, даже беседовали с Ириной, пытаясь выяснить, в чём дело, потом она призналась Лене, что не может общаться с людьми, которые выше её уровнем.

Вот это был нонсенс: у нас и мысли ни разу не промелькнуло, что мы хоть в чём-то могли быть её выше, разве что по росту. Мы провели беседу с ней, поклялись, что все мы абсолютно равны и никто не может быть в чём-то выше, мы же друзья, но её это не убедило, поскольку её ум и тело с этим не согласились.

И как-то однажды через длительную паузу в общении на очередной тусовке она вдруг переменилась: стала вести себя разнузданно, я бы сказал зло-агрессивно. Такое поведение быстро нас утомило, и мы стали отказываться от тусовок с её присутствием.

Один из закадычных друзей моего детства, прожив со своей супругой с десяток лет, родив двоих детей, вдруг стал меня избегать. На телефонные звонки не отвечал, а при встрече с общими знакомыми говорил, что забыл мой адрес и потерял телефон. Отмазки были настолько нелепыми, что вызывали смех. В течение последующего года-двух я предпринял несколько попыток как-то с ним наладить отношения. Поспособствовали такие случаи, как смерть общего знакомого и случившийся с ним инфаркт. Но после этого всё откатилось обратно. И вот как-то, встретившись случайно в торговом центре, он намёками поведал, что изменяет жене. Проблема усугубляется ещё тем, что отец гулял всю жизнь, и за это он сам ненавидел и его, и мать тоже — за то, что она с этим мирилась. Он, женясь, поклялся, что с ним никогда такого не произойдёт, и тут весь такой в расстройстве сообщает: мол, как он с этим ни боролся, а прошло время, и он оказался в точности таким же. Таким образом, разврат в его понимании оказался генетически обусловленным. Потом он спросил, как с этим справляюсь я, а я ответил, что мне своей жены хватает. Это его сильно покоробило, и он стал выдвигать объяснения, что моя жена моложе меня на 10 лет, а у него «старая и обвислая». Я даже не нашёл, что ответить, поскольку не видел причин перед ним оправдываться.

Вот как-то так поговорили ни о чём, и после этого, когда я пытался с ним общаться, в его голосе ко мне засквозило презрение. Поздравление с днём рождения по телефону вообще обернулось для меня унижением.

Я тогда не понял, что это было. Но когда мой брат по отчиму вдруг начал шифроваться и теряться, я всё же заслал через полгода ему письмо с упрёком, что он наверняка загулял от жены и теперь от меня прячется, считая, что я его должен за это осуждать. «А я не стану тебя осуждать, живи с кем хочешь, главное — не отрекайся от меня», — писал я ему.

И он ответил. Удивился, как я догадался, а я ему рассказал про нашего общего друга и сходную манеру поведения. В общем, тогда его стыд не перерос в отречение и ненависть ко мне, поскольку разговор по душам пресёк этот процесс. Со временем он вернулся в семью и теперь живёт как раньше.

Итак, мой старый друг презирал меня несколько лет, и презирал в той же степени нашего друга Лену, именно она и свела с ним свою подругу, будущую его жену, которой он теперь изменял. Как выяснилось, он все эти годы делился своими эмоциями с моим другим другом, который является братом Лены, моим бывшим компаньоном по бизнесу. И в какой-то прекрасный момент мой друг (брат Лены) вдруг находит в весёлом поздравительном номере в честь его дня рождения смертельное оскорбление и прекращает отношения со своей сестрой и со мной.

Я конечно, сразу и не понял, что произошло. Начали с Леной разбираться. Оказалось, что многие годы его брата подстрекали к ненависти к своей сестре, то есть к ней, с разных сторон. Также подстрекал к ненависти к ней и ко мне тот самый мой друг, который изменял своей жене, подруге Лены… (а вы не планировали просмотр мексиканского сериала из 120 частей? Хм…) Наезды со стороны её брата были и раньше, мы просто проглядели, как отношение к нам становилось всё хуже и хуже. Но вот это произошло, все в шоке, никто ничего не понимает, ведь реально на что-то обижаться не было причин, а он их как-то по-своему понимает и никому не говорит, в чём суть.

Мы обсудили инфернальное воздействие — оказывается, у них в роду это не в первый раз. С другой стороны, у кого в семье такого не случается, это же повсеместное явление. Понятно, лярва не дремлет. Но потом в какой-то момент всё в моей голове сложилось. Вспомнилось ещё несколько совершенно аналогичных случаев со мной, с другими людьми, с родственниками — все эти процессы с одним ядром. И получилась вот такая картина.

Человек, испытывающий стыд за что-то (он сам решает, вернее его лярва или иное инфернальное существо), начинает себе подбирать подходящего человека из круга родственников и друзей с более высокими, на его взгляд, моральными качествами, перед которым можно надёжно и регулярно испытывать стыд. И начинает стыдить себя изо дня в день. Этому избраннику (или двум, как в нашем случае) и в голову, как правило, не приходит осуждать стыдящегося, чаще всего он и не подозревает об этом процессе, поскольку более высокомерным себя не считает. Затем стыдящийся начинает находить всё больше и больше подтверждений, что действительно он ниже по моральным и этическим качествам и доходит до убеждения, что всё дело даже в генетическом неравенстве. В его голову очень вовремя извне в виде озарений подбрасываются соответствующие мысли о фактах, это подтверждающих.

С этого момента (или чуть раньше) начинается развиваться зависть к этому человеку, которая постепенно перерастает в зависть чёрную. И вот в этом состоянии стыдящийся проживает и теряет на этой почве большую часть здоровья и оптимизма в отношении к жизни. Разумеется, стыдящийся не понимает, что руководителем этого процесса является инфернальная сущность (демоны, бесы по-религиозному), и понятия не имеет, как этому противостоять. Стыдящийся, конечно, ходит в церковь, пытает батюшек, друзей или родственников, но их «дельные» ответы не дают доступа к реальным механизмам и пониманию сути происходящего, поэтому соскочить очень сложно. Более того, весь социум заражён гордыней, страстями и разнообразным развратом, поэтому всегда перед глазами есть примеры, как именно нужно поступить, в данном случае понятно: не по совести. На этом этапе стыдящийся всё ещё испытывает к своему назначенному моральному мучителю дружеские или родственные чувства и пытается подавить нехорошие мысли в его сторону. При этом он всячески отстраняется от него, шифруется и избегает разговоров на эту тему, иначе может вскрыться то, за что он стыдится, как он полагает. А на деле это лярва создаёт защитные условия для поддержания внутреннего конфликта в максимально возможной напряжённости.

Однажды стыдящийся, истерзанный этими страданиями, понимает, что так жить нельзя да и невозможно, и в одночасье переламывает ситуацию. Отряхивается и со словами: «Да кто кого тут ещё хуже?!» начинает обдумывать идею, в чём он лучше того, перед кем ему становится стыдно. И, конечно же, преуспевает. Оказывается, у завистника лучше бизнес, зарплата, у него больше друзей, больший вес в обществе, у него есть высшее образование, преференции, более элитный автомобиль, телефон, одежда и другие превосходства. И это действительно правда, ведь на роль «стыдильщика» задолго и тщательно подбирается именно такой человек, для которого предметы, свидетельствующие о его социальном статусе, менее важны, иначе замысел был бы на данном этапе обречён на провал. Вот тут на смену страданиям от «мук совести» приходит сладкая гордыня, она в пух и прах разносит все «мнимые» превосходства родственника (или друга).