– Бывает, бывает, – сказал я ему по-Шелдрейсовски. – Я в Петербурге даже у Котов такое видел. Особенно среди молодежи… А Хозяину Фоксиков скажи, что если они ко мне полезут, я им всем троим яйца поотрываю! А заодно и их Хозяину!
Но такое Фридрих постеснялся сказать, а просто распрощался с Хозяином педерастической семейки и мы пошли прочь, ни разу не оглянувшись на эту странноватую компашку…
Весь оставшийся день я был как на иголках! Мне не терпелось начать поиски этой смертоносной "Матрешки"… Почему немцы называют ее "Бабушкой"?! Но, к сожалению, я все время был на глазах у Фридриха, а посему решил дождаться ночи и пошуровать как следует. Чтобы сузить круг поисков, необходимо было выяснить, где Фридрих хранит свои Рождественские ракеты. Как говорил Шура Плоткин, "Если подраскинуть мозгами логически", – то, наверняка, там и эта "Матрешка"!
– А где у тебя эти Рождественские штуки, которые ты запускаешь в небо? – спросил я у Фридриха, стараясь придать своему вопросу самую невинную форму праздного любопытства.
– В гараже, – тут же ответил Фридрих. – У задней стенки есть такой продолговатый ящик, и когда герр Мозер по моей просьбе закупает для меня эти достаточно опасные игрушки, я обычно прошу его складывать их туда. А что?
– Ничего, – сказал я. – Давай посмотрим телевизор? Сейчас как раз "Битте, лехельн!" по восьмому каналу…
"Битте, лехельн!" – по нашему: "Улыбнитесь, пожалуйста!" или "Пожалуйста, усмехнитесь!". Это такая ежедневная передача, где показывают разные сюжетики, снятые любительскими видеокамерами, а потом присланные на конкурс в эту программу.
В девяноста сюжетах из ста – как сказал бы мой Шура – юмор неандертальский. Что это такое, я не знаю, но знаю, что это из рук вон плохо! И, действительно, все приглашенные в студию ржут как умалишенные, когда ребенок падает с лестницы, или старушка катится с горы, или тортом в морду, или обожравшийся малыш пукнет папе в харю… А еще лучше, когда у папы сваливаются трусы с голой жопы, или жених наступает на платье своей невесты и они гремят кувырком по всем ступенькам церкви!..
Но из сотни есть парочка и вполне симпатичных сюжетиков. Как правило – с Животными. Иногда очень даже смешные. А вот с Людьми у них явно не того…
– Без меня, – коротко сказал Фридрих. – Эту пошлятину я не могу смотреть! Это апофеоз безвкусицы. Если хочешь – смотри. Твое дело.
Но в эту секунду позвонил профессор фон Дейн и попросил разрешения заехать к нам на десять минут. Фридрих с радостью пригласил его.
Фон Дейн приехал один, к сожалению, без Тани, но зато передал мне от нее привет, а Фридриху сказал:
– Мне сегодня звонила Моника по поводу своих головных болей, и заодно сказала мне, что вы собираетесь в Россию? Это так?
– Да. Хотели бы. Недельки на две, – ответил Фридрих. – У вас есть к нам какие-нибудь поручения? А, я знаю! Вы недавно хвастали, что один больной, которого вы сделали здоровым, подарил вам обломок Берлинской стены… А теперь вы хотели бы получить еще и небольшой кусочек Кремлевской! Да, Фолькмар? Так это?
– Нет, нет! – рассмеялся фон Дейн. – Оставьте Кремль в покое. Мне ничего не нужно. Рассказываю по порядку: сегодня по отделению дежурит Таня. Я недавно позвонил в клинику – узнать, как там у нас дела, и насплетничал ей про ваш российский вояж. Она тут же закричала, что у нее для вас есть одна роскошная новость. Каждую неделю она ездит на Хауптбанхоф и в "Интернэшенл-пресс" накупает дикое количество русских газет. Сегодня на дежурстве она наткнулась на замечательное по своей сенсационности объявление. Она тут же его перевела и факсом прислала мне домой дословный перевод. Вот он! И фон Дейн вынул из кармана куртки длинный лист бумаги:
– Читаю: ""Лавка жизни" предлагает "Царские таблетки" – препарат "Алисат" – лекарство номер один в мире, повышающее иммунитет, созданное по древнерусским рецептам!.."
– Что за чушь?! – удивился Фридрих. – Вы сами когда-нибудь слышали про такое?
– Впервые в жизни. Читать дальше?
– Читайте…
– "Изучая факты невероятной живучести и сексуальной силы знаменитого Григория Распутина, ученые узнали: великий распутник пил отвар, приготовленный по древнерусским рецептам. Это средство много раз описывалось в летописях древней Руси, как "Царское снадобье", употреблявшееся в пищу славянскими дружинами…" Дальше, бля-бля-бля, ерунда собачья… И наконец! "От результата испытания "Царских таблеток" – торговая марка "Алисат" – захватывает дух! Двухнедельный прием препарата уникально повышает потенцию!.." Слышите, Фридрих?! "Резко снижает заболеваемость, улучшает самочувствие. "Эффект омоложения" организма на пять-десять лет… Проконсультироваться и приобрести препарат можно…" Адреса, телефоны, факсы… Ну как?