– Еще чего! – возмутилась я. – Не хватало еще через пол-Европы ехать вслед за парнем, который даже не удосужился взять мой номер телефона!
– А почему именно вслед за ним? – с хитрецой в голосе парировала Оливия. – Что же, ты не можешь съездить на выходные в Берлин? Ты свободная независимая девушка! Почему ты должна обходить вниманием Берлин только из-за того, что там живет какой-то Каспер, который не удосужился взять твой номер?
Я рассмеялась: это был какой-то особый вид наивной девичьей хитрости, которую я всегда пыталась в себе подавить, а подруга, судя по всему, ею просто наслаждалась.
– Ну? – продолжила Оливия. – Слушай, просто подумай об этом. Нет ничего позорного в том, что ты влюбилась! Это же нормально! – Я вздрогнула: в этом я не хотела признаваться даже самой себе. Подруга тем временем продолжала меня убеждать: – И нет ничего страшного в том, чтоб отправиться в Берлин! Все равно дома будешь маяться, думать, изведешься совсем! А так хоть погуляешь, развеешься. Ведь какова вероятность того, что ты его там встретишь? Но если вдруг встретишь – значит, это точно судьба!
– Ты неисправимая выдумщица и идеалистка! – воскликнула я. – И за это я тебя люблю! Я не обещаю, что поеду, но…
– Но обещай хотя бы, что подумаешь!
– Хорошо, обещаю. Я подумаю. – Я улыбнулась.
– Ну вот, так-то лучше! – обрадовалась Оливия. – А теперь прости, мне нужно вернуться в зал!
Я достала карманное зеркальце и посмотрела на свое заплаканное лицо в темных разводах косметики. А что, неплохо! Теперь, по крайней мере, я тоже похожа на дружелюбное привидение! От этой мысли я окончательно успокоилась, вышла из подсобки, расплатилась за свой заказ, крепко обняла на прощание Оливию и пошла домой, предвкушая неземное наслаждение персиковым пирогом.
Рождество было в самом разгаре.
Блокнот
Проснувшись в воскресенье утром, я чувствовала себя гораздо лучше, чем накануне. От одной мысли, что я имею право в любой момент поехать в Берлин, что это вовсе не глупо, не позорно и никто меня не осудит, становилось легче. Я, конечно, не собиралась никуда ехать – еще чего. Но позволяла себе об этом думать, и это почему-то воодушевляло.
Например, если бы я все-таки решила отправиться в Берлин – ну так, чисто для хохмы, – что бы я сделала? В первую очередь изучила бы местные отели, выбрала бы какой-нибудь с хорошими отзывами. Этот дорогой. Этот какой-то неуютный. О, этот, рядом с Шарлоттенбургом, очень симпатичный.
Ну вот, если бы я остановилась в этом уютном номере с молочной органзой на окнах и покрывалами цвета фуксии, что бы я делала дальше? Могла бы погулять по городу, осмотреть достопримечательности. Только вот местные по достопримечательностям не ходят. А где же можно встретить доктора? Правильно, в больнице! Увидев список клиник Берлина, я присвистнула. А я ведь даже не знаю, в какой области Каспер специализируется! Он говорил что-то о наркотическом бреде… Нарколог? А вдруг это не его пациенты рассказывали, а чьи-то другие? Тогда, может, он педиатр? Окулист? Может, хирург? Хотя вряд ли: если он обращается с инструментами так же ловко, как со своим кофе, то его пациентам несдобровать. Я подумала было, не пошушукаться ли с медсестрами насчет молодого рыжего ассистента, но сразу отбросила эту мысль: в Германии наверняка нет дефицита молодых и рыжих. А может, есть?
Просмотрев статистику распространенности рыжеволосых в разных странах Европы, я поняла, что слишком увлеклась. Разыскивать Каспера по берлинским клиникам точно не следует. Тем более что он может работать за городом. Тем более что я вообще не намерена никуда ехать.
Но потом меня стали беспокоить другие мысли. Допустим, я все-таки этого Каспера каким-то чудом найду. Допустим, я ему понравилась. Что дальше? Ну сходим мы на свидание, а смысл? Он младше меня, он еще учится. В его возрасте люди не думают о серьезных отношениях. А несерьезные не интересуют меня. Он первый, кто приглянулся мне за последние шесть лет. Я не хочу, чтобы с ним получилось так же, как со Стивеном!
Ладно, благодаря Касперу я поняла, что не такая уж убежденная одиночка. Пусть я когда-то решила, что выйду замуж лет в сорок, теперь я допускаю, что однажды могу изменить свое мнение. Но ведь совершенно неизвестно, каковы на этот счет мысли у рыжика. Существует вероятность, что я ему понравилась. Возможно, он даже не прочь узнать меня получше. Допустим, мы могли бы встречаться. Но каковы шансы на то, что у наших отношений есть будущее?
Я раньше не задумывалась, как буду жить, пока мне не встретится тот самый серьезный человек. Не размышляла о том, где я его встречу, не предполагала, что мне придется с кем-то общаться, кого-то узнавать. А что, если понадобится встретить еще десять таких вот Касперов? Или двадцать? Со мной ведь и раньше пытались познакомиться, я просто отказывалась. Сколько из тех симпатичных ребят вызвали бы у меня аналогичное помешательство? А сколько их еще впереди?
Страшно тратить свои силы впустую. Не то чтобы жалко – страшно сломаться на очередном Стивене. А потом начинать все сначала, с новым человеком, но со старыми ранами. Опять знакомиться, узнавать, задавать тривиальные вопросы: «Какой у тебя любимый цвет?», «Какую музыку ты слушаешь?», «Какие книги читаешь?» – не зная, чем это закончится. А ведь все так живут. Живут и не знают, чем это закончится. Встречаются, влюбляются – один сплошной эксперимент, лотерея. Боже мой, как только у людей хватает сил, чтоб каждый раз начинать все заново?
Я ощущала сильнейшее волнение и растерянность. Умом я понимала, что не стоит забегать так далеко вперед, что я только зря себя накручиваю, но остановиться было невозможно. В голове пульсировал клубок вопросов и переживаний: меня беспокоило, что будет дальше со мной и Каспером; еще больше беспокоил сам факт беспокойства – после мимолетного разговора с Каспером прошло всего несколько дней, точнее, полтора, мне даже неизвестно, где он, и я совсем, ну совсем ничего не могу с собой поделать! Может, все девушки такие? Или со мной одной что-то не в порядке?