- Не дыши! Как только откроется на достаточную ширину, сразу сигай, - проорал кот и выпучил глаза, видимо сам он тоже перестал дышать.
- Куда сигать? - на это раз глаза выпучил уже я.
Котяра кивком головы указал мне за спину, где черно-синий, а может бело-золотистый, отсюда хрен разберешь какого он там цвета, водоворот, спиралью раскручивался прямо в воздухе. Постепенно расширяя из небольшого пятнышка, уже превратившегося в пятно размером с чайное блюдце, натуральную такую дыру в пространстве. Оно представляло собой примерно то же самое что видели счастливые обладатели первых советских цветных телевизоров, не догадавшиеся к ящику прикупить еще и антенну для приема сигнала. То есть сплошную муть из частых черно-белых и чуть более редких красно-сине-зеленых искр.
Я с ужасом переводил взгляд с кота на дыру и обратно. Что он там говорил? А вдруг там что-то не так сработало и меня насадит на земную ось или ко всем чертям размажет о небесную твердь. А еще хуже закинет в задний проход какому-нибудь мега-циклопическому Годзилле. Кажется, такой вариант мой провожатый не исключал тоже. Однако он успокаивающе поднял вверх большой палец правой руки... Тьфу! То есть лапы. Типа все идет по плану. Но мне как-то не особо в это верилось.
Стелящийся по полу газ, уже начал заползать в комнату, а портал расширялся слишком медленно. Интересно это дифосген, хлорциан или какая-то более современная гадость, пришла в голову мысль. Господи, о чем я только думаю? И откуда я, чтоб меня кошки драли, вообще знаю эти названия? Наверное, слышал от Василия Андреевича, когда тот в очередной раз пытался меня мелкого развлечь жуткими армейскими байками об их с отцом приключениях.
Блин, какая нафиг разница?!
Легкие уже жгло изнутри, а мышцы лица стали конвульсивно сокращаться, пытаясь самопроизвольно, в обход команды из мозга, открыть дыхательные пути. Кислорода катастрофически не хватало. Жаль, что мне не приходила по жизни светлая идея тренировать задержку дыхания. Сейчас такой скил был бы как нельзя кстати.
Вот дырка в пространстве уже выросла до размеров приличного блина от штанги, довольно средненького, а не самого крупного. Голова точно пролезет, а вот плечи все еще нет. Ну, давай же, поднажми чутка! Сил нет, больше терпеть.
В прихожей раздался взрыв, и в дверном проеме промелькнула коричневая бронированная дверь, увлекая за собой клубы бетонной пыли, куски арматуры и какие-то непотребного вида тряпки. Не иначе рабочие схалтурили при установке и стырили какую-нибудь особо ценную штукатурку или шпатлевку, хрен поймешь, как оно там называется. Вслед за дверью промчались, спотыкаясь о раскиданные взрывом куски бетона, и мешая друг другу, ускакали куда-то в сторону столовой два придурка в противогазах. Меня, скрючившегося на полу, они не заметили.
Нет, это точно какие-то лохи. Профи не оставляют за собой непроверенных помещений, это я даже по книгам про спецназ знаю.
Однако, портал внезапно скачком расширился до размеров колеса приличного внедорожника. Пора делать ноги.
Мысленно перекрестившись, я призвал на помощь всех богов, о которых когда-либо слышал, включая от ужасного Ктулху до Макаронного Монстра, верховного божества пастафарианства, и прыгнул в дыру.
Не было никакого полета по радужному тоннелю или скачка через мириады сияющих звезд. Да даже банальной унылой серости гиперпространства увидеть не удалось. Я просто вывалился с той стороны на мягкую зеленую лужайку посреди могучего древнего леса. Следом, через секунду на мне на живот свалился кот. Ловко приземлился на все четыре лапы и отскочил куда-то вверх и в сторону как гимнаст на батуте. Гребаный ты акробат! Как же больно!
Однако для такого компактного существа он получался чересчур увесистым. Мне как будто профессиональный кикбоксер в пресс прописал. От дикой боли я согнулся пополам, резко выдохнул и наконец хватанул ртом такой спасительный воздух! В эту же секунду дыра портала над нами захлопнулась, отрезая к чертовой бабушке сунувшуюся было туда голову в противогазе. Которая, вот спасибо, проскакала мимо моего и так пострадавшего тела и укатилась куда-то в кусты.
Следующие пятнадцать минут или может даже полчаса я лежал не шелохнувшись, и просто блаженно дышал. Нет, не так! Я ДЫШАЛ! Пялился в голубое, с кучерявыми облачками небо и отмахивался от назойливого животного, достававшего меня какими-то вопросами. Я не слушал. Мне и так было нормально. Тем более что ему вскоре надоело, и он отстал. Это тоже было хорошо.
Как же замечательно, что все злые типы со своими не менее злобными намерениями, ну, то есть почти все, если не считать отчекрыженную чью-то дурную голову, остались там. А мы уже тут. Я из хулиганских побуждений показал язык проплывающим в вышине клубам водяного пара. Видимо они на это обиделись и несколько из них синхронно показали язык мне в ответ.
- Это что за дела? - Выпучил глаза я. - Эй, пушистый! Объяснись, пожалуйста, ты куда меня заманил?
Я, вскочил, схватил мелкого негодяя за шкирку и, тряся им в воздухе, ткнул пальцем в небо.
- Ты видишь, что тут творится? Вон-то облако мне натурально фигу показывает, а вон-то зубы скалит, а это вообще... Ох, нифига ж себе! Само туда иди, дурное, - прокомментировал я совсем уж неприличный жест одного из совсем уж невоспитанных паровых скоплений.
- Отпусти, дурак! - проорал кот. - Самому надо было смотреть, что мне под руку пихаешь! Ты меня вообще слышал? Фокусировочный артефакт надо с умом выбирать!