Прямой удар в челюсть. Острыми частями бронеперчатки, конечно, рот ему порвал, но зато выбил все передние зубы.

— Вот! Пошло дело! — вместе с выбитыми зубами начал заталкивать яйца Лёлику в рот. — Попробуй только выплюнуть! Только попробуй! Вот! Молодец! А теперь глотай! Глотай, сказал! Я Доктор, у меня есть тысяча и один способ причинить тебе такую боль, что ты после неё пару килограмм человеческих яиц самостоятельно сожрёшь! Ну, молодец! Следующий этап нашего банкета!

Я перевернул Лёлика на живот. Сходил за его автоматом, который оказался кастомизированным АК109, извлёк из него шомпол, нанизал на него хуй Лёлика и задумался, как затолкать ему его хер прямо в жопу…

— Ты же лучше меня разбираешься, как лучше заталкивать члены в мужские жопы? — поинтересовался я у тихо скулящего Лёлика. — Может, поделишься опытом? А то я вообще не представляю!

Лёлик уткнулся лицом в снег и разревелся.

— Эх, всё приходится постигать на практике… — вздохнул я устало. — Не то, чтобы мне это когда-нибудь понадобится, но век живи — век учись!

В общем, не с первого раза, но затолкал этот хуёвый шомпол прямо в жопу Лёлику. Страшно говном завоняло, конечно, но это неизбежный сопутствующий фактор. Я в своей практике и похуже вещи делал. Например, вы девяностолетней бабушке клизму когда-нибудь ставили? Вот-вот…

Я взял Лёлика за шкирку и потащил к ближайшему дереву, которым оказался тополь. Сойдёт.

У дерева я его полностью раздел, прижал лицом к дереву и заставил кое-как обхватить дерево. Связал ему руки и ноги в позе «древолаз», посмотрел на получившуюся картину а-ля «Лёлик с шомполом в жопе разговаривает с тополем».

Раскрыл складной ножик, подошёл, взялся за волосы Лёлика и перерезал ему глотку. Когда полилась обогащённая углекислым газом венозная кровь, я воткнул ножик ему под левую лопатку.

Тут даже не скажешь ничего особо.