— Плоть ущербна, Лёлик… — покачал я головой и постучал пальцем по левому протезу ноги.

— А-а-а-а!!! — завизжал тот, увидев результаты моей деятельности.

— А так много понтов было, — вздохнул я в ответ на это. — Я думал, ты хотя бы в половину соответствуешь заявленному.

— Пожалуйста, не убивай!!! А-а-а-а!!! — продолжил вопить Лёлик. — Пожалуйста-а-а-а!!!

— Для мужикастого мужика, ты слишком сильно цепляешься за жизнь, — ответил я на это.

Я вспомнил про лежащий в снегу телефон, поднял его, очистил и положил в карман, затем вернулся к Лёлику и начал стягивать с него штаны.

— У вас это общее свойство? — спросил я, поморщившись от вони. — Вообще не уважаете гигиену, да? А, так ты обкакался и описялся! Ох, маленький негодник!

— Пожалуйста… — пропищал Лёлик своим испуганным жеманным голоском. — Не надо… Пожалуйста-а-а-а…

— Уже не такой храбрый, да? — усмехнулся я. — Знаешь, что будет дальше? Я отрежу тебе хуй с яйцами, яйца заставлю сожрать, а хуй затолкаю в твою нежную жопу. Думаю, тебе понравится.

Я извлёк из кармана спущенных штанов Лёлика носовой платок с розами.

— Серьёзно? И ты считаешь, что не являешься пидором? — криво усмехнулся я. — У тебя из пяти пунктов — пять попаданий!

Я взялся через сложенный вдвое платочек за причиндалы задёргавшегося и заскулившего Лёлика и начал довольно-таки тупым складным ножичком отделять их.

Вот тут-то он и завизжал по-настоящему. Руками и ногами он мог только шевелить, а дёрганьем корпуса лишь усугублял процесс.

— Лёлик, не дёргайся, я же работаю! — прикрикнул я на него.

М-да, неприятная процедура, конечно, я не считаю, что поступаю правильно, но… я не могу иначе. Не поймут ребята, себя буду потом корить, что Лёлик отделался слишком легко…

Вот эту рефлексию надо рубить, хе-хе, на корню.

— Ну вот, а ты боялся! — доброжелательно улыбнулся я скулящему как кастрированная собака Лёлику, вытирая нож об его кожу, а затем посмотрел на часы в телефоне. — Всё, по расписанию обед. Вилки нет, поэтому придётся есть так…

Я рывком выдрал из нательника Лёлика кусок ткани, переложил в него его волосатые яйца и поднёс их к его рту.

— В некоторых странах это деликатес, — прорекламировал я главное блюдо. — Некоторые даже завидовали! Президент Беларуси, Букашенко однажды даже сказал: «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!» Представляешь? САМ Президент Беларуси, обещал! И не исполнил! Ты радоваться должен, что перед смертью испробуешь такой изысканный деликатес! Далеко не каждому представляется такая возможность!

С этими словами я начал запихивать залитые кровью яйца Лёлика ему же в рот. Сопротивляется, сука, не ценит, как говорится, стараний!