• одежда, которую она носит;

• места, которые она посещает.

На все эти вещи вы можете оказывать влияние – на какие-то больше, на какие-то меньше, но ни одну из них вы не сможете контролировать. Время, когда вы распоряжались жизнью дочери, прошло и больше не вернется. Слово, на котором вам теперь следует сосредоточить свое внимание, – это «влияние», поскольку других вариантов у вас не осталось. Как правило, родителям сложнее всего принять эту новую реальность, но если они не в состоянии этого сделать, ситуация становится катастрофической. Если вы стремитесь к контролю, то почти наверняка потерпите поражение. И даже если вам как-либо удастся контролировать вашу дочь, это не принесет ей ничего хорошего: ей не нужно, чтобы ее контролировали, ей нужно, чтобы на нее влияли.

Однако это вовсе не означает, что ваше участие в ее жизни отныне автоматически сводится к роли пассивного наблюдателя, – думать так было бы ошибкой. Ей необходимо ваше активное участие и помощь в обустройстве ее жизни. Просто не надо считать, будто вы можете ее контролировать.

Это не так.

Это очень важный момент. Папа у вашей дочери только один, и если она всегда сможет завести себе новых друзей, то завести нового папу она не может. По моему опыту, для мам такая задача обычно оказывается более сложной. Некоторые мамы делают колоссальную ошибку, думая, что если они построят с дочерью взаимоотношения, которые будут больше похожи на дружеские, то дочь станет более откровенно рассказывать обо всем, происходящем в ее жизни.

Ага, как же.

Если вы пытаетесь подружиться со своей дочерью, вы лишаете ее самого важного ресурса, который у нее есть в этом мире: ее родителя. Друзья, как правило, поддерживают вас в том, что вы думаете, родители же постоянно вмешиваются в вашу жизнь и ставят перед вами трудные задачи. Когда это необходимо, родители делают выговор, в то время как подружки только хихикают.

Кроме того, вы все равно никогда не сможете стать ее другом. Родитель, пытающийся подружиться с собственным ребенком, это все равно что самый унылый ботан, пытающийся подружиться с самым крутым чуваком в школе. Они используют вас по полной программе, а потом над вами же и посмеются за вашей спиной.

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, пытаясь подружиться с дочкой, потому что это дает вам чувство близости. Возможно, таким образом вам даже удастся избежать множества конфликтов, что создаст абсолютно ложное впечатление, будто у вас все хорошо. Однако, по моему скромному мнению, такое впечатление всегда будет ложным, поскольку действительно дружеские отношения связывают ее с друзьями и подругами, а с вами это всегда будет просто нечто странное и непонятное.

Вы ей не друг. Вы – ее отец.

Вполне закономерный вопрос. Хватит всех этих общих фраз, неопределенностей и прелюдий – перейдем наконец к острому вопросу насчет того, что именно вам следует делать, чтобы выполнять свои нелегкие родительские обязанности. Хотя вы действительно больше не можете контролировать свою дочь, вы по-прежнему способны оказывать немалое влияние на ее жизнь. Чтобы этого добиться, вам следует выстроить с ней систему отношений, предполагающую ожидание награды, если она выполняет ваши требования, либо наказания, если она им противится. На этих принципах устроен наш мир, так что пора вам познакомить с ними и вашу дочь. Правительство не может нас контролировать, однако многое из того, что оно может сделать, заставляет нас тщательно взвешивать свои возможности и продумывать свои действия.

Все, что от вас требуется, – это выстроить контекст, и пускай она сама решает, что ей с ним делать. Это тонкое, но невероятно важное различие. Вы не можете ее контролировать, но вы можете контролировать обширное пространство, в котором она существует.

Вот ваши действия, разбитые на три простых шага.

1. Определите свои границы и придерживайтесь их. Я уже говорил об этом в предыдущей главе, но повторю, поскольку фундаментально важно, чтобы вы как следует это поняли. Вашей дочери нужны границы, даже если она их не желает, поэтому очертите их. Именно в этот момент появляются семейные правила. Как вы помните, эти правила должны быть простыми, опираться на здравый смысл и быть оговоренными и одобренными всеми сторонами.

2. Завершайте начатое. Тот день, когда какие-либо действия не получат обещанного вами завершения, станет днем вселения анархии в угловой офис вашей конторы. Если вы сказали, что что-то произойдет, – позаботьтесь о том, чтобы это действительно произошло.

3. Повторяйте два предыдущих шага снова и снова, пока до нее не дойдет. На самом деле первых двух пунктов вполне достаточно, но если шага будет только два, это может выглядеть как-то неубедительно, поэтому я благоразумно решил добавить третий шаг. Тем не менее я говорю вполне серьезно: просто повторяйте первые два шага снова и снова, пока она не поймет то, что вы пытаетесь до нее донести.

Разумеется, основной вопрос, волнующий большинство родителей: что с ней делать, если она начнет проверять вас на прочность? Как ее наказывать?

Слово «наказание» сейчас не в моде, но это не значит, что мы не можем его по-прежнему использовать. Если на то пошло, нам следует стараться при воспитании детей почаще использовать то, что вышло из моды, поскольку, как правило, все их возражения – сплошной вздор. (Вот, например, нынче принято с неодобрением смотреть на использование детей для подноски боеприпасов на военных кораблях – говорят, что якобы это небезопасно, когда дети имеют дело с порохом и ядрами. Но ведь понятно же, что лучше, чтобы ядра катали дети, ведь взрослым придется сильнее нагибаться и они могут потянуть спину, разве не так?) Современный мир ополчился на слово «наказание», поскольку сейчас считается, что мы должны постоянно быть милыми. В наше время господствует мнение, что мы должны вознаграждать хорошее поведение, а когда дети ведут себя плохо, «помогать им осознать свой неудачный выбор».

Как по мне, так это просто глупость. Я много лет работал с действительно трудными детьми и уже давно на собственном опыте понял, что основная задача – найти правильный баланс между пряником и кнутом. (Вот видите: одно только использование этой метафоры уже заставило некоторых читателей отпрянуть в ужасе. Параноики, успокойтесь! Это всего лишь метафора.)