Ну что тут делать? Надо как-то возвращать людям деньги. А у него перед глазами готовая схема, как быстро деньги делать. Ну вот он и стал сам такую с джинсами проворачивать. Пару раз так сделал, раздал все долги и ушел в армию.

Была в моей жизни и такая ситуация. Один раз у меня случайно оказалось сразу две стипендии – кто-то мне отдал долг. Ну и мы с друзьями устроили настоящий загул. Где-то в разгар веселья мои приятели, которые были на пару лет старше, говорят, что им срочно надо пойти в аптеку и купить презервативы. Ну почему нет, пошли все в аптеку. Они там взяли по паре, а я был уже нетрезвый совсем, ради забавы купил штук пятьдесят. Потом еще что-то выпили и пошли в сторону моего дома. По дороге с кем-то сцепились, ввязались в драку – и нас забрала милиция. Оказалось, я побил какого-то друга начальника милиции Москвы, поэтому всех отпустили, а меня на три дня закрыли в КПЗ.

Не самый приятный, конечно, опыт, но зато весьма интересный. За то время, которое я сидел, в камере побывало много самых разных людей. Был какой-то человек, который спекулировал книгами, был официант, который в кафе обсчитал посетителя. Был один узбек, который зарезал человека, который его чем-то там обидел. Мы с ним фигурки для нард вырезали и играли. И вот через три дня меня освобождают, возвращаюсь я домой, весь в синяках, царапинах, очки разбиты. Отец со мной вообще не разговаривал, мама была в ужасе, но не растерялась, отвела меня в травмпункт, и там у меня сняли побои. Потом пришли к следователю. Был такой неловкий, но смешной момент, когда ей вернули мою шапку, которую я где-то потерял, а в ней были эти презервативы, купленные в аптеке, и деньги, которые мы не успели потратить. Ну так вот, следователь начинает рассказывать, в чем меня обвинят, и тут мама говорит: «А вы знаете, что мой сын был избит? Что у него сотрясение мозга?» А я в травмпункте, когда попросили до носа дотронуться, специально как бы «не попал». Оказалось, что тот человек, с которым я подрался, тоже пытался снять побои, но врачи ему написали, что нет никаких следов. Он испугался, что мы на него заявление подадим, поэтому свое заявление забрал. Так что эта история закончилась для меня без неприятных последствий.

Настоящий руководитель в любом состоянии остается руководителем. Я помню, как к отцу приехал мой двоюродный брат (сейчас его уже нет в живых). Он служил капитаном в Германии, летел в Сибирь и по дороге заехал к нам. Брат уже был выпившим, потом они с батей еще выпили, и отец говорит: «Проводи его до метро». Мы вышли, время было позднее, рестораны уже закрылись, работал в нашем районе только один ресторан около метро «Аэропорт». И вот он говорит: «А поехали в ресторан». Мы пошли на остановку, сели в трамвай. Мой двоюродный брат был в штатском, подвыпивший, и тут он видит солдата стройбата, у которого расстегнут воротничок, смотрит на него и говорит: «Застегните воротничок». И таким тоном это сказал, что тот сразу же застегнул, хотя вроде с чего бы ему какого-то подвыпившего в штатском слушать. Все потому, что если человек прирожденный руководитель, то это чувствуется всегда, не важно, в каком он состоянии.

У меня есть взрослая дочь Юля и два маленьких сына – Никита и Аркадий. Все дети очень разные. Может, потому что мамы разные. Всех детей очень люблю. У дочки маленький бизнес. Никита, начиная с шести лет выигрывает у меня в шахматы, хотя я очень стараюсь. Аркадий в два года плавает лучше меня. Мечтаю стать многодетным папой. Детей стараюсь воспитывать в строгости, но не очень получается. Если честно, боюсь испортить, но как мой папа офицерским ремнем выпороть своего сына не смогу точно. Кстати, вот вам и мой любимый анекдот:

«Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику, и говорит:

– Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет, девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу… Примите меры!

Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил, сколько раз сына порол, а все не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу… И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:

– Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?

– Да так, папаня, не в затяг…

– Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай, что хочешь…

Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:

– Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?

– Да так, портвешек, стаканчик-другой…

– Ну, это не серьезно!

Подошел к бару, открыл:

– Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски, водочка холодная, настоящие португальские портвейны – выбирай!

Сидят, коньячек потягивают…

– А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?

– Да так, помаленьку…