Предположим, у человека погиб его ребенок. А некто, зная об этом горе и презрев древнее правило хорошего тона «в доме повешенного не говорят о веревке», заводит в присутствии несчастного родителя беседу о детях.

Да мало ли есть индивидуальных психотравмирующих тем? Вот, например, я живу в одной малюсенькой хрущовке с лежачим больным – моим отцом, который в результате инсульта прикован к постели уже четырнадцать лет. Вы думаете, мне это приятно и доставляет радость? Нет, это – психотравмирующий для меня фактор, самый, кстати, существенный фактор моей депрессии. Но, как назло, подавляющее большинство знакомых при каждом контакте со мной интересуются: «Как папа?» Хочется таким людям сказать: «Вот вы поживите под одной крышей с лежачим инсультным больным. Даже не надо ухаживать, просто поживите! И я посмотрю на вас: как вы себя в такой ситуации будете чувствовать, и будет ли вам приятно, чтобы вам постоянно о таком укладе вашей жизни напоминали? Какое вы право имеете спрашивать, если вы ничем мне не помогли и не собираетесь помогать?»

Еще совсем недавно такой вопрос: «Как папа?» вызывал у меня слезы. Но я нашла, как избавиться от излишнего любопытства окружающих. Теперь на травмоопасный для меня вопрос я отвечаю примерно следующее: «Наша семья сейчас испытывает жуткие материальные трудности. Нам очень нужны деньги. Дайте денег». Те люди, которым я так отвечала, больше мне никаких вопросов не задают. Не обязательно сразу так радикально действовать. Если вы не подозреваете, что персона нарочно заводит травмирующий вас разговор, можно для начала просто вежливо попросить не затрагивать в общении с вами эту тему. В любом случае, если есть у вас возможность не общаться с людьми, задающими вам психотравмирующие вопросы и поднимающие в вашем присутствии болезненные для вас темы, просто не общайтесь с этими людьми, обходите их десятой дорогой. Если случайно встретились в коридоре офиса – холодное приветствие и «извините, я спешу». Ну а если есть необходимость общаться с такими персонами (скорее всего, по работе, как это имеет место у меня), можете попробовать мой способ – попросить денег. Причем, не важно, на какую тему затеял психотравмирующий разговор собеседник, задавал он вам какие-то вопросы или просто о чем-то рассуждал и рассказывал. Вы в любом случае можете сказать, что у вас сейчас тяжелое материальное положение, и попросить денег. Причем, если вдруг персона предложит вам деньги в долг (мне даже в долг никто не предлагал), можете сказать, что в долг вы не берете никогда из принципиальных соображений, а вот в подарок возьмете охотно (ну зачем вам долги – дополнительные факторы депрессии?). Может, это и грубовато, зато действенно. Я это проверила: никто мне денег не дал, но с дурацкими вопросами перестали ко мне цепляться. А допустим, вам дадут денег. Так что, это разве плохо? Считайте, что это – компенсация за моральный ущерб.

Если психотравмирующее информационное воздействие оказывает на вас кто-то из членов вашей семьи, кто-то из тех, с кем вы живете в одной квартире, твердо скажите этому человеку, что вы отказываетесь слушать его высказывания на эту тему и отказываетесь на эту тему разговаривать. Попросите вашего родственника выйти из вашей комнаты или сами выйдите, если он не хочет покинуть помещение. И действительно не прислушивайтесь к словам «близкого» человека, если он бестактно говорит на травмоопасную для вас тему.

В дальнейшем, когда вы накачаете свою психику установками на силу и превосходство, вам будет легко пропускать мимо ушей что бы то ни было. А пока задумайтесь, являются ли по-настоящему близкими вам эти люди, которых вы считаете близкими и с которыми живете в одной квартире? Жить в одной квартире и быть по-настоящему близкими людьми – разные вещи. Если человек травмирует вашу психику разговорами на неприятную вам тему, если человек ведет себя бестактно по отношению к вам, если человек просто-напросто неприятен вам, то какой же это близкий? Если есть возможность, надо жить отдельно от такого «близкого» и не пускать его к себе в квартиру. А если нет возможности разъехаться, внедряйте в свою психику установки на силу и превосходство и не слушайте болтовню своего родственника. Пока он говорит, займите свой мозг какой-нибудь полезной работой, например, тем же усвоением установок на силу и превосходство или обдумыванием путей достижения вашей цели.

По отношению к неприятным вам людям полезно применять такой способ психологической защиты. Представьте, что это – не человек, а прибор, устройство, робот, которого вы исследуете. Вы – ученый-исследователь и тестируете этого робота. Вот он выдает какой-то поток звуковых колебаний. А сейчас вы сами подадите на его вход информационное воздействие и посмо «трите, что будет: как это устройство себя поведет, прекратится ли поток колебаний звукового характера, изменится ли частота колебаний, возникнут ли в них паузы и помехи. Не слушайте, что именно произносит этот прибор, просто анализируйте: есть ли у него на выходе колебания звуковой частоты и не появились ли в них паузы и помехи. А какое информационное воздействие подавать на вход «прибора»?

Ну, в случае, если вы от него не можете избавиться (как, например, от родителей, мужа или жены, проживающих с вами одной квартире), можете и ничего не подавать, это называется «подавать нулевой сигнал». Звуковые колебания имеют свойство затухать. Вот и следите, когда они, наконец, затухнут. Без входного воздействия они могут затухнуть даже быстрее, чем при наличии такового. Если вы не обязаны жить с изучаемым «роботом» в одной квартире, а просто встретили его, скажем, на улице или на работе, то можете подать на его вход описанное выше информационное воздействие в виде просьбы подарить вам деньги.

А есть и еще одно эффективное информационное воздействие. Оно сводится к следующему: на любой неприятный для вас вопрос отвечайте вопросом же: «А почему это вас (тебя) интересует?» Не обязательно выдавать своей нервной интонацией, что затронутая тема вас травмирует. Можно спросить спокойно и вежливо. И наблюдайте за реакцией изучаемого вами «робота». Он как-то среагирует на поданный вами входной сигнал. Скорее всего, не заглохнет, а начнет выдавать новую порцию сигнала звуковой частоты. Ну и пусть работает, пока батарейки не сядут. Собственно, вы можете этого момента и не ждать, а прервать словесный поток вежливой фразой: «Извините, мне уже пора бежать, я очень спешу, меня ждут». Если же по каким-то обстоятельствам вы не можете расстаться сейчас с неприятным для вас человеком (ну, допустим, вы по работе вынуждены ожидать какого-то решения руководства в одном и том же помещении или находитесь на корпоративной вечеринке, уйти с которой в данный момент не представляется возможным), переключите его внимание с вас на него самого – задайте ему какой-то вопрос о нем самом. Если вы знаете его слабое место, его психотравмирующую тему, спросите его о чем-нибудь на эту тему. Можно польстить этому человеку (помните: вам следует воспринимать его как неодушевленный предмет, как робота) и сказать что-то типа такого: «Вы столько достигли, вы такой успешный человек. Я бы так хотел(а) у вас поучиться достигать цели! Расскажите мне, пожалуйста, как вам удалось так много достичь. Что нужно, чтобы стать таким же успешным, как вы?» К ответам «робота» отнеситесь, опять же, просто как к сигналам звуковой частоты. Ну шумит прибор и шумит. Таково его свойство, недоработка разработчиков.

Не вступайте ни в какие дискуссии с человеком, который задает вам вопрос или просто начинает беседу с вами на психотравмирующую для вас тему. Не отстаивайте свою точку зрения и свое право самому выбирать, как вам жить. И не отвечайте всерьез на заданный вопрос. Знайте: человек задал вам вопрос на психотравмирующую вас тему или просто начал на эту тему беседу, чтобы вы ощутили чувство неполноценности, чтобы унизить вас и манипулировать вами. Так не давайте данной бестактной персоне этого удовольствия. Если вы начнете отвечать на бестактный вопрос или доказывать свое право на свою точку зрения и на свой способ жить, вы тем самым покажете, что принимаете всерьез вашего визави и дадите ему почувствовать собственную значимость. А для вас мнение этого бестактного субъекта и его бестактные вопросы не должны значить ничего! Мы с вами уже об этом договаривались: чужое мнение, если оно вам не на благо, если оно вам не нравится, для вас ничего не значит. Вспомните о вашем превосходстве! Чтобы бестактная персона не получила удовольствия от приставания к вам, вам надо продемонстрировать, что вас ничего не берет, вам наплевать, что эта персона о вас думает и т. п.

Я не имею в виду какое-то специальное демонстративное поведение. Вы можете вежливо улыбаться, а в это время думать, например, о том, что вы намного превосходите вашего собеседника, что «раз меня хотят унизить и раз мне завидуют, значит, я хорошо выгляжу, я выгляжу как успешный человек, и дела мои совсем неплохи, даже вызывают зависть, я удачлив(а) и успешен(на)». А по поводу вашего собеседника можете думать, например, что «он – старый, выживший из ума придурок» или, к примеру, «она – полная дура, которая ни о чем, кроме секса, не в состоянии думать», или, допустим, «она – тупая, нищая, уродливая неудачница, которая мне завидует». Мысленно опустите вашего собеседника «ниже плинтуса». Вслух можете подать какой-то из упомянутых выше вариантов информационного воздействия. Займите свой ум полезным делом (установки, ваша цель) и постарайтесь не упустить возможность поскорее избавить себя от общества неприятной персоны.

Вообще старайтесь не общаться с неприятными лично для вас людьми. Не важно, почему они вам неприятны. Может, просто внешность их не нравится. Может, вы даже не осознаете, почему они вам неприятны, неприятие происходит на уроне подсознания. Так вот, не общайтесь с такими людьми. Вот подумайте, какие будут отрицательные для вас последствия, если вы не поддержите разговор с таким-то и таким-то вредным гражданином. Ничего серьезного не последует? Ну и прекрасно – обойдите гражданина такого-то десятой дорогой, можете даже с ним не здороваться. Вы ни с кем не обязаны общаться, если только это не входит в круг ваших обязанностей по работе.

А если по работе вы обязаны общаться со столь неприятными людьми, что вам сложно выдержать такой объем отрицательного информационного воздействия, то подумайте о том, чтобы сменить работу, найти другую область самореализации. Новая область самореализации может принести вам новые, полезные для вас социальные контакты, подъем по социальной лестнице, улучшение настроения и материального положения, выход из депрессии. Занятые своей целью и накачанные установками на превосходство и силу, вы, скорее всего, на многих людей, которые сейчас для вас невыносимы, перестанете так болезненно реагировать и даже сможете терпеть их общество. Но сейчас, пока у вас сил недостаточно, я вам советую избегать и психотравмирующих для вас ситуаций, и людей, такие ситуации провоцирующих.

Нереально совсем себя изолировать от неприятных людей, особенно если у вас работа с людьми. Я имею в виду пресечение контактов с людьми, нанесшими вам серьезную психотравму, и, по обстоятельствам, вообще с неприятными людьми (если есть такая возможность, если это не сделает вашу жизнь еще хуже, чем она есть сейчас). Есть масса ситуаций, в которых человек общается с кем-то неприятным для него, хотя мог бы и не общаться без существенных отрицательных последствий. Человек боится обидеть другого, повести себя бестактно или так, как «не принято». В результате страдает психика этого боящегося человека.

Принимая решение о том, контактировать ли вам с какой-то особью, прежде всего подумайте, в ваших ли это интересах. На интересы той, другой особи вам должно быть наплевать. Не разбрасывайте свои силы на решение чужих проблем и удовлетворение чужих интересов. Сосредоточьте все свои силы на улучшение своей жизни, своего состояния психики, тела и кошелька. Человек с установкой на собственное превосходство, которую я всю эту книгу уговариваю вас вбить себе в психику, так и поступает. Идеал установки на превосходство – у короля, наделенного абсолютной властью. Сейчас таких персон нет, но они были в прошлом. Почитайте о них и посмотрите фильмы о них. Я рекомендую вам посмотреть сериал «Тюдоры» и ассоциировать себя во время просмотра с королем Генрихом VIII (независимо от вашего пола). Вот подумайте, будет ли король, наделенный абсолютной властью, будет ли Генрих VIII заботиться о том, не обиделся ли на него какой-то его жалкий подданный за то, что он, король, не захотел с ним общаться? Нет, конечно. Король общается только с теми, с кем хочет или считает нужным. Король действует под девизом «главное, чтобы было хорошо мне, а как там остальным – наплевать». Ассоциируйте себя с Генрихом VIII, впитывайте в себя установку на превосходство. Она оградит вас от массы вредных и ненужных контактов, от вредного и ненужного информационного воздействия. Я уже не говорю о том, что установка на превосходство как мощный локомотив потащит вас к вершине социальной лестницы, вырвет из сетей депрессии и позволит достичь поставленной цели.

Во-вторых, есть и неиндивидуальная психотравмирующая информация. Это – информация, оказывающая отрицательное воздействие на подавляющее большинство людей. Получение такого информационного воздействия с очень большой вероятностью обеспечивает угнетенное состояние психики даже у здорового человека и усугубление депрессии у больного. К сожалению, такое информационное воздействие очень распространено, и все мы имеем слишком много возможностей получать его каждый день в неограниченном количестве. Это, прежде всего, информация о бедности, унижениях, неудачах, болезнях и страданиях.

Что можно сделать, чтобы свести это информационное воздействие к минимуму? Прежде всего, надо стараться не общаться с неудачниками, бедными и больными. Такое общение – раздражающее информационное воздействие, несущее вам информацию о том, что вы находитесь на дне общества. Общаясь с неудачниками, бедными и больными, вы получаете отрицательные примеры поведения и жизненных сценариев, вы получаете информацию о том, что невозможно вырваться из круга бед: вот этому человеку не удалось, и этому, и этому, и еще вон тем людям, следовательно, вероятность справиться с нищетой и болезнями ничтожно мала. Ваше подсознание программируется на то, что и вам, как и всем этим людям, с которыми вы контактируете, не удастся справиться с проблемами. Если среди ваших знакомых нет успешных людей, то хотя бы прекратите общение с неуспешными. Ваши интересы должны быть у вас превыше всего.

Если только у вас есть возможность не общаться с тяжелобольным, не общайтесь, поберегите себя, как бы этот тяжелобольной ни нуждался в помощи. Пусть сам справляется со своими проблемами, а вы будете справляться со своими. У вас и так сейчас психика на границе устойчивости, так не надо добивать ее дополнительными отрицательными воздействиями. Ваша задача сейчас – спасти свою психику, свое здоровье. А выполнять при этом еще и задачи спасения чьих-то жизней вам в вашем ослабленном состоянии будет не под силу. Вы так совсем загнетесь. А уж не слушать жалобы других особей на неудачи, бедность и болезни вообще сравнительно легко – просто извинитесь и скажите, что заняты срочной работой, спешите и т. п.

И, кстати, не читайте этих жалоб в газетах. А то в газетах часто публикуют «письма трудящихся» о тяготах жизни, нищенской зарплате или пенсии, с жалобами на болезни и с призывами о помощи. Не берите в голову чужие проблемы, не доставляющие неудобства лично вам. Переживать из-за чужих проблем – это тоже вредный для нас стереотип, навязанный нам литературой и кино. Я теперь на него не ведусь. Переживание героев из-за чужих, не касающихся их проблем, я считаю неестественным и привнесенным автором очередного романа только для того, чтобы закрутить сюжет. Вот читаю, например, что убили какую-то студенческую подругу героини, с которой она, героиня, уже сто лет не виделась. И героиня из-за этого расстраивается и плачет, прямо места себе не находит. Чего, спрашивается? Как лично ее касается это убийство? Никак. Так чего ж так убиваться из-за чужого человека? И так во всех современных «женских» детективах – что-то случилось у совершенно постороннего героине человека, и героиня сразу же начинает заниматься его проблемами и очень из-за этих проблем переживает. Но вы-то, читатель, не героиня и не герой романа, вы – реальный человек, уже страдающий от депрессии. Вам ни к чему усугублять свое и так скверное состояние чужими проблемами. У героев романов депрессии нет, а у вас она есть. И это вам следует учитывать.

Вы растрачиваете свои силы на переживания из-за чужих проблем, а когда у вас возникают собственные, ваша нервная система так истощена, что вы не в состоянии справиться с ситуацией и впадаете в депрессию, истерику или предполагаете самоубийство. Я вот говорю вам, что надо быть сильными. Но сила, как и все остальное, относительна. У каждого человека свои возможности: что для кого-то сила, то для другого – слабость. Ваша задача – стать сильнее, чем вы сейчас. Но, во-первых, вы пока сильным не стали. А во-вторых, даже когда станете, ваша реальная сила может оказаться меньше той, на которую вы даете себе установку. Давайте будем реалистами и признаем, что мы с вами – обыкновенные люди, а не супермены из фантастического фильма или книги. Да, реальные наши силы могут быть ограничены. Поэтому не стоит искушать судьбу, играть с огнем и т. п.: не стоит грузить себя отрицательной информацией и проблемами других людей.

Вы можете не осознавать этого, но когда вы жалеете «сирого и убогого» и помогаете ему, вы ассоциируете себя с ним. Почему вам бывает кого-то жалко? Потому что вы представляете себя на месте этого несчастного. Вы об этом не задумывались никогда, но это так. Проследите за своими мыслями и чувствами, когда в очередной раз вам станет кого-то жалко и вы захотите кому-то помочь. Вы сознательно или подсознательно допускаете, что можете оказаться на месте этого слабого, жалкого, нищего, больного. Вам жалко себя в этом статусе. Поэтому вы жалеете другого человека, в этом положении оказавшегося. Не жалейте! Не допускайте даже такой возможности оказаться на его месте. Тогда вы там и не окажетесь. Жалко ли господину рабов? Нет. Жалко ли миллиардерам население? Нет. Потому что они с рабами, с населением, себя не ассоциируют. Они не допускают в принципе в свой мозг такой возможности – оказаться одним из рабов, единицей нищего населения.