Такой маленький шанс у меня. Такой крошечный и туманный. Одного моего хотения мало! Тут еще и Козлова надо подключать, и все силы небесные.
От одной мысли, что я снова займусь сексом с Богданом, я возбудилась до невозможности.
Я шла к Козлову с четким осознанием того, что я хочу. Никогда я не была более уверенной в своем решении, чем сейчас.
Господи, прости мою душу грешную! - попросила я бога, стучась Козлову в кабинет. - Исполни мое желание! Всего одно! Самое заветное! И я больше никогда и ничего у тебя не попрошу! Ни для себя, ни для ребенка!
Нужно было заманить мужика как-то ко мне домой. Я не придумала ничего лучше, чем соврать ему, что снова лампочка в коридоре перегорела, и попросить его о помощи. А там уже как-то между делом в койку его затащить.
Страшно было подумать, что он откажет. Вдруг, он больше меня не хочет? Лампочку, может, и вкрутит. А член?
Умирая от страха, я зашла к Козлову и все мялась и мялась, не зная с чего начать разговор. Как так попросить-то его насчет лампочки, чтоб не отказал?...
Оказывается, Козлова не нужно было просить, уговаривать, заманивать и соблазнять. Он набросился на меня сам. Как безумный!
Боже, неуж-то ты меня услышал?
Черт, замкнутый круг какой-то! Не хотела я, чтобы жизнь моя на мужике клином сошлась, но так уж вышло... Первый раз я так по мужику убиваюсь.
И я потом всю жизнь так и буду одна, в смысле без мужчины? Кому я нужна буду со своей толстой жопой да еще и с прицепом на старости лет?
А если рожу, то буду нужна ребенку. И мечта моя осуществится хотя бы наполовину.
Конечно, физически я смогу жить без Богдана. Люди расстаются и не умирают. Только что это будет за жизнь?
Я думала об этом два дня. Чем больше я об этом думала, тем больше было во мне уверенности, что я нашла выход из сложившейся ситуации. Я заслужила этого ребенка. Он будет только моим собственным. Мне больше никогда не будет одиноко и холодно. Это моя жизнь, и только мне решать от кого рожать!
А как же моя карьера? Мое место генерального директора?
Да чтоб тебя!
Василий Семенович, может быть, и не уйдет никуда? А я останусь без мужчины, без ребенка и без должности.
Надо вырвать из этого всего то, что мне всего дороже! Тут и думать нечего! Мне никогда в жизни ребенка не хотелось так сильно, как сейчас. До дрожи... до слез!
Это вообще честно воровать себе кусок счастья? Бог меня не накажет? Мне кажется он меня и так хорошо помусолил. С самого детства. Пусть уже сжалится надо мной и поможет забеременеть. Это он мне самолично Москвиченка подсунул! Не просто так же?
Очень некрасиво было сваливать на Господа вину и ответственность за всю эту котовасию, что я заварила, но мне стало намного легче.