Пойти и попросить Богдана вернуться ко мне и трахаться с ним до самого самолета? Это, безусловно, поможет, только ненадолго. Принесет он мне обратно мое сердце, а потом обратно его заберет. Нужно что-то такое, чтобы надолго... Чтобы я не повесилась от тоски по нему. Если бы мог он оставить часть себя мне, а другую увезти в Москву. Жаль, что его клонировать нельзя. Но часть все же оставить можно...
Ребенок! От него!
У меня аж внутри все захолодело от этой мысли. Родить от Козлова? Тайком? Да в своем ли я уме? Кишка не тонка?
Я была такая сильная! Такая решительная и смелая! Куда все делось?
Сил уже просто не осталось... Это же надо разлюбливать Богдана, потом влюбляться еще в кого-то. Рожать надо по-любви. Это сколько еще времени пройдет? Я родить-то потом смогу? А сейчас? Мне не 20 и не 30...
Время поджимало беспощадно. Козлов скоро исчезнет навсегда. А я буду реветь в подушку и дальше. Жить с нелюбимым мужчиной и родить от него или остаться с ребенком от любимого, но одной?
Что выбрать: любить до конца дней своих московского козла и его ребенка или быть любимой кем-то другим, кто будет заботиться обо мне и оберегать, но не мочь ответить ему тем же? Спать с мужем, а думать о Козлове? Так и будет. Я себя знаю. Не проходят быстро настоящие чувства.
Черт, замкнутый круг какой-то! Не хотела я, чтобы жизнь моя на мужике клином сошлась, но так уж вышло... Первый раз я так по мужику убиваюсь.
И я потом всю жизнь так и буду одна, в смысле без мужчины? Кому я нужна буду со своей толстой жопой да еще и с прицепом на старости лет?
А если рожу, то буду нужна ребенку. И мечта моя осуществится хотя бы наполовину.
Конечно, физически я смогу жить без Богдана. Люди расстаются и не умирают. Только что это будет за жизнь?
Я думала об этом два дня. Чем больше я об этом думала, тем больше было во мне уверенности, что я нашла выход из сложившейся ситуации. Я заслужила этого ребенка. Он будет только моим собственным. Мне больше никогда не будет одиноко и холодно. Это моя жизнь, и только мне решать от кого рожать!
А как же моя карьера? Мое место генерального директора?
Да чтоб тебя!
Василий Семенович, может быть, и не уйдет никуда? А я останусь без мужчины, без ребенка и без должности.
Надо вырвать из этого всего то, что мне всего дороже! Тут и думать нечего! Мне никогда в жизни ребенка не хотелось так сильно, как сейчас. До дрожи... до слез!
Это вообще честно воровать себе кусок счастья? Бог меня не накажет? Мне кажется он меня и так хорошо помусолил. С самого детства. Пусть уже сжалится надо мной и поможет забеременеть. Это он мне самолично Москвиченка подсунул! Не просто так же?
Очень некрасиво было сваливать на Господа вину и ответственность за всю эту котовасию, что я заварила, но мне стало намного легче.
И как мне теперь забеременеть? Нужно же как-то снова переспать с Козловым? А может, и не один раз придется. Может, и не выйдет ничего, может яйцеклетки у меня старые или у Богдана спермотозоиды негодячие? Тоже не мальчик уже.
В нашем случае надо в клинику сперва сходить, анализы сдать. По-хорошему... А не просто с бухты барахты письку в письку пихать.