Большинство людей хотят быть хорошими, однако, попадая в новую среду, они не знают, что им для этого делать. Нужно поспособствовать этому, поставив на место сотрудника себя, и сделать так, чтобы ему было все понятно и максимально комфортно в этом новом мире. И если он все эти наши порядки, правила, процессы примет, то ему будет с нами хорошо и он станет стараться в этой среде тоже быть хорошим, а может даже лучшим. Тут уж все зависит от его амбиций и нашей мотивации.

Все предельно просто. Человек, попавший в незнакомую среду, будет чувствовать себя нормально, если сразу поймет, по каким правилам там играют. Просто потому что у него появится опора под ногами.

Нашим детям тем более необходима такая опора, ведь они только начинают познавать этот новый для них мир и, конечно, тоже хотят чувствовать себя в нем комфортно.

Однако есть во всем этом одно «но». Если взрослые не соглашаются принимать правила игры мира, в котором живут, они могут решиться поменять свой мир. Например, уволиться с работы или уехать в другую страну. А вот у детей такого выбора, как правило, нет, и они вынуждены играть по нашим правилам. И наша с вами задача — делать так, чтобы для детей принятие этих правил было максимально безболезненным.

Я не идеален и иногда прибегаю к методам шоковой терапии, о чем можно прочесть, например, в главах «Никто не может обижать маму» или «Категоричность только в вопросах безопасности». Дети прекрасно знают, что в таких вопросах я буду включать папу-деспота, но в остальных случаях у нас в семье достаточно много демократии. И семейные советы, и совместное обсуждение новых правил, и много-много-много объяснений, что такое хорошо и что такое плохо. Хотя объяснения есть и в случае жестких правил. Они есть всегда.

При этом есть и еще более сложная тема. Это правила формирования и соблюдения правил. Да-да, даже так. И я хочу вам рассказать несколько историй, которые меня самого неплохо отформатировали как главу семьи. Они хорошо иллюстрируют то, как делать нельзя, если у вас в семье установлены определенные правила.

История первая. Один из детей спустя сорок минут после того, как мы его уложили, читал книгу. Мне нравится, когда дети читают, но именно этот парень не может потом проснуться с утра — и будить в школу его приходится несколько раз. Естественно, я запретил ему читать по этой причине. Спустя неделю второй просит: «Папа, можно почитать хотя бы пять минут?» Я: «Ты же знаешь, мы не читаем после отбоя». Он: «Папа, ну пожалуйста, ты можешь проверить через пять минут, и я уже буду без книжки. Мне осталось совсем немного дочитать». Я: «Ну ладно, пять минут можно».

Какова реакция первого? Слезы, истерика, «меня любят меньше, чем его». И ведь он прав в своих сомнениях, я бы на его месте тоже расстроился. «Почему ему можно, а мне нельзя?» На следующий день проводим семейный совет, решаем вместе, что мы меняем правило. Теперь оно звучит так: «После того как все улеглись, можно почитать десять минут».

Первое правило формирования и соблюдения правил: «Никаких двойных стандартов при одинаковых условиях. Если кому-то можно, то тот, кому нельзя, будет чувствовать несправедливость».

История вторая. Детям можно смотреть телевизор после ужина и до ванной, если сделаны уроки. За ужином происходит конфликт из-за какой-то ерунды, он разрастается до того, что встревают взрослые. В итоге я в порыве эмоций заявляю: «Все, сегодня никакого телевизора! Поднимайтесь в свои комнаты и играйте там!» Мало того что они поругались друг с другом, так я еще и усилил их плохое настроение, вместо того чтобы придумать способ примирения. А для них это традиция, они ею дорожат. Уроки сделаны, условия соблюдены, поэтому, конечно же, обиженные дети ложатся спать без телевизора и даже на следующее утро встают в ужасном настроении. Я был неправ, признаю.

Второе правило формирования и соблюдения правил: «Правило не должно зависеть от настроения взрослого. Если оно зависит от настроения, это не правило». А то получается как в старом анекдоте: «Почему без шапки?!»

История третья. Мы с супругой уезжаем в поход, или экспедицию, или тур. Ребенок к этому не привык и каждый раз очень сильно расстраивается. За сутки до того, как мы уезжаем, начинаются истерика, слезы, вой, мама пытается вразумить, успокоить, объяснить, что это часть нашей жизни. А я — что он же пацан, будущий отец и муж, он должен быть сильным и стойко переносить все сложности. Не работает ни то ни другое. Да и мы отчасти понимаем: нельзя человеку консервировать в себе эмоции, им нужно давать выход. Общаюсь на эту тему со знакомым психологом, меняю стратегию, в разговоре с сыном признаюсь, что тоже иногда могу пустить слезу, особенно в трогательные моменты. Спрашиваю: видел ли он когда-то такое? Он говорит, что нет. Договариваемся о правиле «Мужчина тоже может плакать, но так, чтобы никто не видел». С тех пор, если ему горько, он уходит, закрывается у себя в комнате, и никто этого не видит. При этом все легально и без ущерба для формирования адекватной личности.

Третье правило формирования и соблюдения правил: «Абсолютно все можно регламентировать, если опираться на собственный пример».

История четвертая.

— Опять вы приготовили рыбу! Вы же знаете, что я ее ненавижу! Меня от одного запаха воротит.

— Да, блин, мы приготовили сегодня рыбу, потому что мы любим рыбу! Попробуй кусочек, она же вкусная. Рыбы бывают разные, эта точно тебе понравится.

— Не хочу, не буду, меня вырвет, не могу!

— А зачем вы мне положили помидоры в тарелку? Вы же знаете, что я их не ем.

— Ну это же бабушкины помидоры, с дачи! Ты только попробуй, дай им шанс, вдруг тебе понравится!

— Не хочу, не буду, меня вырвет, не могу!