На следующий день где-то без пяти девять мой телефон уже разрывался от нетерпения. Я сняла трубку.

— Почему ты мне не позвонила?

— Ты меня опередила. Я бы все равно не успела. Еще без пяти. Как у тебя день прошел?

— Отлично. Я все время думала о тебе. Я написала тебе стихи. Я на лекциях ни о чем думать не могла, я вообще ни о чем думать не могу, кроме тебя. Я влюбилась, понимаешь?

— Послушай, давай договоримся сразу и пообещаем друг другу, что у нас будут свободные отношения и мы не будем опережать события. Пусть они развиваются потихоньку, спокойно, не торопясь. Давай оставим друг другу какое-то личное пространство. А потом встретимся и обсудим все это. Это не телефонный разговор, согласна? И не надо на меня давить, пожалуйста, это меня напрягает.

— Ладно-ладно, не злись на меня, ворчунья, я тоже звоню тебе не для того, чтобы выговоры выслушивать. Я завесила стих на форуме, посвящаю его тебе. Скажи, как оно тебе?

— Мне надо как минимум его прочитать. А для этого нужно время. Я посмотрю, тогда и поговорим, — отрезала я и на этот раз повесила трубку.

Я закурила и устало откинулась на спинку кресла. Кажется, я влипла. Тут придется хорошенько подумать. Я постаралась привести в порядок свои мысли и чувства, чтобы разобраться, что я чувствую на самом деле. С пониманием придут и необходимые ответы. Девчонка, конечно, была очаровательная. Я испытывала к ней какую-то необъяснимую симпатию, какую-то небывалую, новую для себя, почти материнскую нежность. Я чувствовала, как возрос мой авторитет. Я впервые ощутила себя ведущей в паре. Похоже, я вообще впервые ощутила, что такое обоюдные отношения. Это было ценно. Скорее бесценно. Мне было хорошо с ней, мне хотелось с ней дружить и хотелось продолжать наши отношения. Если быть честной, я бы соврала, если бы сказала, что мне не понравилась наша близость и как у нас все получилось. У меня впервые искренние отношения так гармонично и просто перетекли в близость. Секрет заставила меня взглянуть на жизнь с другого ракурса, она открыла целый мир новых для меня отношений: непосредственных и непредсказуемых. Но сожительствовать с ней, как ей хотелось, быть ее девочкой или другой половинкой, жить с ней как одна семья — нет, этого я никак не могла. По крайней мере, до тех пор, пока сама не определюсь, чего я хочу добиться в жизни, пока не пойму, кем я хочу стать. Одно я уже знала точно, что не выношу никакого психологического давления, никакого угнетения в отношениях, никакого насилия над чувствами. А сейчас я чувствовала себя не просто подавленной, я твердо знала, что это точно не мое. Секрет мне нравилась, она была мне интересна как человек, как женщина, как подруга, но я не была сексуальной извращенкой. Спасибо ей за любовь, за общение, мы все в этом нуждаемся, наверное, это и есть то, что я так долго искала, но вступать ради этого в сексуальное меньшинство — к этому я никогда не буду готова, даже если вымрут все мужчины на свете. Делать из этого образ жизни ненормально. Я прекрасно отдавала себе отчет в том, что, отказав, причиню ей боль. Да, я нанесу ей моральный удар, но честнее и лучше расставить все точки над «и» сейчас, в самом начале наших отношений, пока у нас ничего еще толком не сложилось. Совесть у меня была не совсем чиста, потому что мне не хотелось ни ранить ее, ни причинять ей душевных страданий, но именно это я и собиралась сейчас сделать. Мне было трудно решиться высказать ей все, но, с другой стороны, я ощущала себя в безвыходном положении. Я не была до конца уверена, верно ли мое решение и правильно ли я поступаю, однако сделала глубокий вдох и набрала ее номер:

— Привет еще раз, это снова я.

— Ты уже прочла?! Вот это скорость!

— Нет, Секрет, я еще не читала стихотворения, но мне надо с тобой серьезно поговорить.

По моему голосу Секрет тут же догадалась, в каком русле пойдет беседа:

— Ты решила порвать со мной, так?

— Нет, не порвать, правильнее будет сказать, я решила не продолжать наших с тобой близких отношений. Ты меня здорово зацепила, и мне бы очень хотелось, чтобы мы с тобой стали настоящими подругами, чтобы мы могли встречаться и танцевать вместе и даже оставаться друг у друга, если нам этого захочется. Но я совершенно не готова к стабильным, постоянным отношениям. Не думаю, что смогу быть тебе парой. Я слишком уважаю тебя, чтобы вести себя с тобой непорядочно. Я предпочитаю сразу сказать тебе все как есть, чем или обманывать тебя, или притворяться, что чувствую то, чего не чувствую. Чтобы не обещать того, что, как ни крути, я сделать не смогу.

— Раз так, то ничего не поделаешь… — Ее голос задрожал, и я почувствовала, что она готова вот-вот расплакаться.

— Ну, пожалуйста, не расстраивайся ты так, прошу тебя. Я же еще не провалилась под землю. Давай будем поддерживать связь, хочешь? Кто знает, а вдруг завтра я смогу разделить с тобой чувства, на которые не способна сегодня?

— Нетушки, спасибо на добром слове. Только лучше мне больше никогда тебя не видеть. В ближайшее время уж точно. Мне невыносимо думать, что ты использовала меня как временное развлечение, что ты просто поиграла со мной, тебе не понравилось и ты выбросила. Я не игрушка, чтобы сегодня выкинуть меня, а завтра опять подобрать, если станет скучно.

— Я все понимаю, Секрет. Можешь не объяснять. Просто мне необходимо было сказать тебе, солнышко, что ты для меня не просто случайная знакомая, ты значишь что-то очень важное для меня, ты — что-то особенное в моей жизни. Не держи на меня зла, пожалуйста, и давай не будем ссориться. Не сердись на меня. Больше всего на свете я бы хотела сейчас дать тебе то, в чем ты нуждаешься. Но я не могу, пойми, я просто не в состоянии это сделать. И я очень тебя прошу, я хочу, чтобы ты знала и помнила, если тебе когда-нибудь что-нибудь будет нужно, что бы это ни было, ты знаешь, как меня найти. Для тебя мои двери всегда открыты.

Я положила телефонную трубку и так и осталась сидеть в темноте. Я не знала, верное ли решение я приняла, правильно ли я поступила, и надеялась, что будущее покажет. И что оно будет на моей стороне.

Я прикурила сигарету, потом другую, потом еще одну. Маленький огонек на конце сигареты горел, как заблудившийся светлячок, нечаянно залетевший ночью в чужую жизнь. Он мерцал, как сигнал маяка, указывающий путь морякам и вселяющий в них надежду. Только я не знала своего пути. Может, я его просто не видела. Так что не стоило романтизировать, это был всего-навсего огонек в темной и пустой комнате. Тем более что это был огонек сигареты…