Родители нарциссического типа пытаются максимально контролировать каждую сторону вашей жизни. Они вторгаются в вашу личную жизнь и не разрешают действовать самостоятельно даже в подростковом возрасте. Кроме того, они пытаются отслеживать ваши отношения с друзьями и другими людьми, выходя далеко за пределы здоровых родительских обязанностей, разумного соблюдения личных границ и требований дисциплины. Они не гнушаются подслушивать ваши разговоры по телефону, читать ваш дневник, пытаются внедряться в ваши социальные сети или вторгаться в личное пространство, чтобы держать вас под контролем. Вот что рассказывает одна из жертв нарциссизма: «В моей семье личные границы постоянно нарушались. Например, мне запрещалось закрывать дверь моей комнаты, когда я переодевалась. Чтобы обеспечить себе хотя бы малейшую толику приватности, мне приходилось забиваться в уголок комнаты, где меня не было видно, и там переодеваться. Если я осмеливалась хотя бы слегка прикрыть дверь, это вызывало ярость родителей, превративших мою жизнь в настоящий ад на земле. Порой они даже подбивали моих братьев, чтобы те обижали меня в наказание за то, что я, по их мнению, отказывалась повиноваться их приказам».

Когда дети не получают элементарной заботы, не ощущают любви со стороны родителей, это влечет за собой серьезные последствия и негативно сказывается на их развитии на нейробиологическом, социальном, когнитивном и поведенческом уровне. Родители-нарциссы, которые лишают детей возможности удовлетворения их потребностей в физическом плане, часто отказываются от телесного контакта с ребенком и не проявляют к нему физической привязанности, любви и заботы, в которых тот нуждается для здорового развития.

В наиболее вопиющих случаях физическая депривация наряду с эмоциональным игнорированием приводит к задержке развития когнитивной функции, двигательной активности и речи, а также к нарушениям социально-эмоционального поведения. Дети, испытывающие физическую депривацию, могут также страдать и другими психическими расстройствами. Доктор Натан Фокс, автор книги «Брошенные дети Румынии: депривация, развитие мозга и борьба за восстановление» (Romania’s Abandoned Children: Deprivation, Brain Development, and the Struggle for Recovery) описывает ужасы физической депривации, свидетелем которых он стал, впервые переступив порог румынского детского дома.

Доктора Фокса поразила тишина, царившая в детской комнате, поскольку младенцы уже поняли, что на их плач никто не отзовется. Дети целый день лежали в своих кроватках, покидая их только во время кормления, пеленания или купания. Их не качали на руках и не пели им песенки. Он заметил, что многие малыши пристально разглядывали свои ручки, пытаясь получить хоть какую-то стимуляцию из окружающей среды, не балующей их разнообразием впечатлений.

Из подобного рода пренебрежения потребностями ребенка вырастают проблемы, которые приводят к нарушению контроля импульсивного поведения, к социальному отчуждению, к нарушению эмоциональной регуляции и психологической адаптации, к низкой самооценке, низким показателям академической успеваемости и самобичеванию.

Хотя и не все нарциссы склонны к физическому насилию, однако часть родителей нарциссического типа все-таки прибегают к этой форме насилия: они шлепают, бьют, толкают, пинают, щиплют, душат и совершают всякие другие действия, чтобы причинить физический вред. Дети, которые подвергаются физическому насилию, не только испытывают боль и проблемы со здоровьем здесь и сейчас, но и демонстрируют многие эмоциональные и поведенческие нарушения, такие как агрессия по отношению к другим, саморазрушительное поведение, вхождение в отношения, где практикуется насилие и жестокость, депрессия, низкая самооценка и злоупотребление наркотиками или алкоголем.

Триангуляция предполагает включение третьего лица в динамику взаимоотношений с целью последующего умаления вашей значимости. Применяя этот прием манипуляции, родители стравливают вас с вашими братьями и сестрами или со сверстниками, сравнивая вас с ними в жестокой, уничижительной и несправедливой манере. Кроме того, они прибегают к демонстративному молчанию и общаются с вами через третье лицо (например, через брата, сестру или второго родителя). Триангуляция заставляет взрослых детей родителей-нарциссов излишне часто сравнивать себя с другими людьми и постоянно чувствовать, что они «недостаточно хорошие». Кроме того, они приучаются быть в высшей степени конкурентоспособными и стараются любой ценой стать лучшими во всем.

Бывший профайлер ФБР Джо Наварро пишет в своей книге «Опасные личности» (Dangerous Personalities), что нарциссические родители не обладают достаточно широким эмоциональным диапазоном, чтобы по-настоящему искренне отдавать себя детям. Подобно тому как нарциссы идеализируют самих себя, они склонны ожидать совершенства и от своих детей. Они требуют, чтобы их дети были лучшими во всем, заставляют заниматься тем, что детям не нравится или в чем они не очень сильны. Даже если дети подчиняются требованиям родителей и стараются преуспеть в этих занятиях, родители постоянно повышают планку, чтобы дети всегда стремились добиться их одобрения.

Вследствие чрезмерной придирчивости родителей взрослые дети в погоне за сверхдостижениями как огня боятся совершить оплошность или потерпеть неудачу. Они формируют чувство собственной значимости на основе своих достижений и способности всегда быть первыми. К сожалению, это лишает их возможности взращивать свое чувство собственной значимости изнутри, заставляя излишне часто прибегать к нездоровому сравнению себя с другими. Если вы были жертвой триангуляции со стороны родителей, вам могут показаться полезными упражнения в разделе «Как установить контакт со своим внутренним ребенком» и «Исцеление и перевоспитание внутреннего ребенка».

Родители нарциссического типа делают вас главной мишенью, вываливая на вас все свои проекции, вину и насилие. Они постоянно обвиняют вас в том, в чем вы не виноваты, превращая в паршивую овцу в семье. Кроме того, они часто задействуют других членов семьи в качестве «летучих обезьян» (аллюзия на персонажей «Волшебника из страны Оз»), или подручных, на которых возложена обязанность поддерживать травлю, затыкать вам рот, издеваться и всячески вас терроризировать.

Родители-нарциссы могут очернять ребенка в глазах других членов семьи, сверстников или других людей, составляющих их круг общения, как в детском возрасте, так и во взрослой жизни. Они могут попытаться разрушить вашу репутацию среди тех, кто составляет вашу социальную сеть, чтобы еще больше изолировать вас и сделать козлом отпущения, если вы решите разорвать все контакты с ними. Лишившись социальной поддержки, взрослые дети легко поддаются ощущению собственной ущербности из-за того, что не стали терпеть насилие со стороны родителей. Однако важно помнить, что попытки сделать вас козлом отпущения и кампании очернительства являются инструментами манипуляции, которые родители-нарциссы используют для принижения вашей значимости, чтобы и дальше держать вас в своей власти и контролировать каждый ваш шаг.

Скрытый эмоциональный инцест предполагает ситуацию размывания психологических границ между родителем и ребенком. В результате происходит обмен ролями между родителями и детьми в семье либо ребенку поручают новые роли, не соответствующие его возрасту. Кроме того, вы можете стать своего рода суррогатной женой или суррогатным мужем для своего нарциссического родителя. Если родитель относится к вам скорее как к партнеру или лучшему другу, а не как к ребенку, это и есть проявление скрытого эмоционального инцеста. Родители-нарциссы могут разговаривать с вами на темы, связанные с сексом, или обсуждать свою сексуальную жизнь совершенно неподобающим образом, тем самым слишком рано приобщая вас к проблеме секса. Часто они спрашивают у детей совета по самым разным вопросам без учета их возраста. Могут делиться с ними проблемами, касающимися их взрослых отношений или трудностей супружеской жизни. Когда родитель сильно зависит от ребенка в плане удовлетворения своих эмоциональных потребностей, такое явление называется парентификацией. В этом случае вы принимаете на себя роль родителя для своего родителя. Родители-нарциссы могут взвалить на вас как на «опекуна» ответственность за свои зависимости, несмотря на то что вы сами еще не вышли из детского возраста. Это весьма распространенное явление в неблагополучных домохозяйствах, где один из родителей страдает той или иной зависимостью.

Мелисса, жертва нарциссизма родителей из Флориды, рассказала мне о том, как она стала «родителем» для потворствующей отцу матери, хотя сама была еще совсем ребенком, да еще и подвергалась насилию. Она пишет: «Когда я была ребенком, у меня очень рано развилась болезненная привычка угождать людям. Моя мать сама была одновременно и пособником насильника, и его жертвой, и, поскольку она не получала удовлетворения своих эмоциональных потребностей со стороны отца, она парентифицировала меня, то есть определила меня на роль родителя, когда мне было всего шесть лет. Таким образом, я выполняла при ней роль родителя и старалась удовлетворить ее эмоциональные потребности, при этом подвергаясь сексуальному насилию со стороны отца и терпя все его другие мерзкие скрытые формы манипулирования. Я ненавидела конфликты и делала все возможное, чтобы сохранить мир и покой в своем доме».