Прекращение контакта инфантильно, если родители заботились о вас и не совершили применительно к вам «радикального зла», которое нельзя простить.
Большинство из них заслуживают заботы, сочувствия и понимания. И это не значит, что вы автоматически попадаете в рабство. Сейчас рабство – зона вашего выбора. Учитесь противостоять. И помните: если конфликт с родителями не решен, он мешает жить.
Предлагаю выполнить упражнение, которое позволяет определить, можете вы строить отношения с родителями по типу социальной вежливости или нет. В эту группу попадают родители, заслужившие благодарность.
Вспомните все случаи из жизни, когда можете поблагодарить ваших родителей. Можно записать или перечислить вслух все, что вы помните. Будьте искренними. Не стоит прятать воспоминания или преувеличивать их заслуги. Это честный разговор с самим собой.
Вероятно, вам потребуется несколько дней на выполнение этого задания. Не пожалейте времени и сделайте его. Вы должны понимать, что воспитание ребенка – минимум 18 лет жизни. Время – самый ценный ресурс, потому что его не вернуть. Упражнение поможет не обесценивать, как подросток, а увидеть то, что они сделали для вас или чего не сделали, с позиции взрослого. Если остановитесь на том, что поблагодарить их можно только за ваше рождение, так тому и быть. Не приукрашивайте.
Если у вас не было отца, поблагодарите его за то, что он не испортил вам жизнь: иногда отсутствие родителя – лучшее, что он мог для вас сделать. Ссоры между родителями, борьба и дележ детей, в том числе в суде, ломает так, что стоит поблагодарить за отсутствие такого опыта. Почувствуйте благодарность и еще раз повторите себе:
Примечание:
3. Установление комфортной дистанции и социальная вежливость. В эту группу попадают родители, которые заслужили вашу благодарность, но с которыми вы не можете выстроить доверительные отношения. Выбор между стратегиями доверительных отношений и социальной вежливости происходит на основе трех важных вещей:
а) возможность быть искренним. Искренность определяется тем, насколько серьезной проблемой можно поделиться с родителями и при этом чувствовать себя в безопасности;
б) ощущение поддержки. Вы чувствуете, что родитель на вашей стороне, даже если не согласен с вами. У вас есть обоюдное право на собственное мнение. Он принимает ваши неудачи и гордится победами;
в) чувство заботы. В любом возрасте нам хочется ощущать заботу родителей, так мы устроены. При этом она должна быть приятна, но необязательна. Родители становятся старше, и в какой-то момент заботу о них проявляем уже мы.
Если вам сложно выдерживать родителей, но есть за что их поблагодарить, начните развивать навык быть взрослым уже сейчас. Вы больше не желторотый птенец, который открывает клювик и кричит «дай», а человек, берущий на себя ответственность и способный сказать «спасибо». А еще спросить: «Чем я могу помочь?» Терпение и принятие ограничений поможет выйти из созависимости.
Мне часто приходится говорить пациентам об ограничениях возрастных родителей. Для нас они всегда остаются молодыми, но это не так, действует когнитивное искажение. Родители становятся старше и не могут измениться в силу того, что их ресурсы постепенно ограничиваются. Ваша задача – проявить к ним терпение, понимание и уважение.
Пациентка чуть за 20 пришла ко мне за помощью. Что с ней было, описывать не стану, но расскажу, как мужественно она приняла своих родителей такими, какие они есть, избавилась от внутренней боли и простила.
Мама с диагнозом «шизофрения». Папа, побывавший в горячих точках, – с посттравматическим стрессовым расстройством. Что могут дать родители ребенку, если внутри у них непрекращающаяся война? Очень непросто расти в семье, где царит ад. Бесконечные картинки из детства, как тетю избивает сожитель, дядя умирает в муках за стенкой от цирроза печени, в соседней комнате живет женщина-инвалид с детства и умственно отсталая (практически не выходит из комнаты, сидит и смотрит в окно), мама периодически сходит с ума, папа звонит и пропадает на год. Улица тоже не дает облегчения.
Все, что у нее было, – краткие моменты маминой заботы. Она помнит, как мама пекла пирожки и покупала ей апельсиновый сок в детстве во время болезни. Драгоценные моменты из жизни, когда о ней заботились и ее любили как могли. Осознание того, что мать отдала все, что у нее было, и чуть больше, помогло ее простить.
История пациентки вызывает восхищение и уважение за внутреннюю зрелость. Да, было много обид, но в результате психотерапии стало возможным понять родителей и почувствовать благодарность.
4. Доверительные отношения – исключительный подарок, которым чаще обладают дети 2000-х годов, нежели более старших поколений. Такие отношения строятся на открытом диалоге, взаимоуважении, четких границах, понимании и главное – на искренности. Возможность при родителях быть собой – заслуга ваших пап и мам. Вам исключительно повезло.