— Вроде бы да… Как минимум, на второй вопрос. Похмелья, во всяком случае, особого нет.

— Угу, тоже верно. Только сушняк страшный… Слезай давай.

— Не хочу, мне и тут удобно.

— Сосок укушу.

— Мррр…

— Сама напросилась!

(Полчаса хентая).

Поправив одеяло на повторно уснувшей дракоше, сел на кровати и уже внимательно осмотрелся. Довольно приличная спальня. Кровать с балдахином, ковры, несколько мягких шкур какого-то зверья, мебель из резного дерева, легкие полупрозрачные шторы, через которые было видно окно во дворик… храма. Так, не понял.

Поднявшись на ноги, обошел помещение и быстро обнаружил искомое. Туалет. Вполне цивильного вида. На нем и засел в позе мыслителя, пытаясь выудить из своей дырявой памяти и записей нейросети хронологию произошедшего. И если первая отчаянно брыкалась и играла в несознанку, то электронная часть мозга радостно делилась фактами.

Итак, по-порядку.

После моей триумфальной победы местные боги на радостях согласились подбросить меня и героическую шестерку в столицу одного из пограничных государств, в главный храм Ниширо. Собственно, это была их «ошибка намбер айнс». Кто же, блядь, пускает радостного Буревестника в город?! Да с любым населенным пунктом, в котором я оказываюсь хотя бы на день, происходит какая-нибудь хрень!

«Ошибка намбер цвай» произошла в тот момент, когда они, пусть и с неохотой, согласились отметить поражение очередного Великого Зла. Наивные. Особенно ангел и амазонка. Они явно не ожидали, что Чешуйка будет иметь солидный запас ядрёного бухлишка, который даже Древних пробирает, не то что местных слабосилков (кстати, нужно будет спросить у жены, откуда у нее такой запас).

«Ошибка намбер драй» — они так и не переместили гулянку подальше от города…

По итогу мы имеем…

Коллективный нервный срыв у всего местного жречества. Особенно у последователей «светлой» части пантеона. Конкретно отличился наш ангелочек, когда устроил стриптиз на крыше собственного храма. С другой стороны, вчера у него явно прибавилось поклонниц — внешность у чувака действительно приятная, а фигура такая, что даже убежденная лезбуха всерьез пересмотрит свои предпочтения. Про то, что амазонка и аквамен устроили на главной площади конкурс купальников среди своих жриц, я вообще молчу. И сохраняю в отдельный архив. Потому как там такие формы у местных монашек, что только наличие Чешуйки под боком удержало меня от пострига.

Глубокая депрессия у городского криминалитета. По крайней мере у той его части, что выжила. А вот нехер было разводить меня на слабо! Сказал, что могу по «цвету и запаху» души выследить бандитские норы, значит, могу! А вот как — трезвому было откровенно непонятно. И еще большей загадкой осталось то, как я умудрился без Системы выполнить перемещение по Тени, попутно напинав по плавникам обитающим там тварям, от одного бандитского логова до другого. В том же, что я даже будучи бухим в хламину вырезал там всех в особо жестокой форме и стража потом отскребала их останки со стен и потолка, ничего удивительного не было.

Икота у местного королька и истерика у большей части дворцовой аристократии. Последние, кстати, в данный момент бегут из города как тараканы. Ну те, кто выжил. Причина крылась в Ниширо. После решения вопроса с бандитами он пожаловался, что ему местный монарх едва ли не каждый день нудит в молитвах о бесполезных придворных и куче заговоров. Ну, мы распили еще бутылочку по этому поводу и пошли решать проблемы королька. Кардинально. Туки согнала всех в тронный зал, Ниширо кинул что-то из ментальной магии, заставляя всех говорить только правду, ну а король под моим чутким руководством начал их опрашивать. Ну и палачом поработал там же на месте, а Тукутурочку запряг в качестве утилизатора. Живыми из тронного зала через час ушло меньше половины придворных. И только треть охраны дворца — там всяких не сильно приятных личностей и откровенной грязи было даже больше, чем среди «благородных господ».

Столица лишилась всех элитных борделей. Просто я под вечер с небольшими перерывами начал развлекаться с Чешуйкой. И она же сдерживала мои порывы «пополнить гарем какой-нибудь экзотикой». А вот у местных бессмертных такой очаровательной зеленой совести не было, зато были зависть, желание и плохой пример перед глазами. Так что они вылакали еще по бутылке, разобрали оставшееся бухлишко поровну и «пошли по бабам». Причем амазонке то обстоятельство, что она тоже баба нисколько не помешало. Даже наоборот — одним легким и совершенно пьяным движением руки её золотое копье превратилось в шикарный позолоченный страпон, а тот бордель, в который она забурилась, после полуночи был объявлен «Автономной Зоной Свободных Амазонок». Примерно в то же время еще один бордель превратился в Великий Светлый Собор — это тот, куда ангела понесло. Причем мужик постарался не только на ниве прочистки всех отверстий и мозгов, но еще и здание трансформировал по образу своих храмов… правда, витражи и фрески там больше походили на иллюстрации из порнушных журналов. Ниширо явился ко мне сам после полуночи и, вылакав «штрафную за пропущенные тосты», заплетающимся языком поведал, что ныне он многоженец и завтра (а вернее, уже сегодня) его ждет охерительная свадьба! А еще «по секрету» с мерзким хихиканьем сообщил, что наш аквамен довел до истерики бедных проституток из «своего борделя» начав метать икру. Как и чем он это делал я даже по пьяни уточнять не решился. А вот «Граору на минималках» не повезло — ему элитного борделя тупо не досталось, а в те, что попроще, топать статус не позволял. В итоге расстроенный Бог Войны ограбил Чешуйку на еще три бочки бухла с этикеткой «Мейд фром Мют» и отправился в сторону Дикого Запада.

С Ниширо мы бухали до самого утра, периодически прерываясь: я — на Чешуйку, а он — на Ириниль и Гусу. Да, эту парочку платиновых блондинок коварная женушка подложила под их покровителя. Ну, учитывая её активность, я был совершенно не против. Утром к нам присоединились ангел и амазонка. Причем заявились они в обнимку, клянясь друг другу в вечной дружбе и мире, целуясь взасос, распивая из одной (последней, потому к нам и приперлись) бутылки, хихикая над бедным акваменом (которого домой утащили две боевитые и хмурые русалки) и диктуя понуро бредущим за ними жрецам новые постулаты объединенной религии. Вот последнее мы с Ниширо одобрили и под свеженькую бутылочку в пять голов (с подключившейся Чешуйкой) начали критиковать и переделывать Новое Святое Писание.

В какой именно момент у меня на коленях устроилась Малютка-Мют я так и не вспомнил. Зато с её появлением идея Нового Святого Писания вышла на новый уровень и мы уже вшестером пошли ловить других богов дабы набух… то есть обратить их в истинную веру и любовь к ближнему своему! Схема «обращения» была проста: поймали, напоили, убедили, взяли с собой и пошли дальше. В данную простую схему периодически вносились небольшие изменения по типу «набили морду» или «поимели». В итоге уже к вечеру мы осуществили целую кругосветку и вернулись обратно к точке старта, собрав все в том же тронном зале перед икающим еще с прошлого раза корольком ровно две дюжины Младших богов, не считая шесть наших рож, отправившихся в поход утром.