Вы можете не отдавать себе отчета, что уверены в своей полноценности. Но недостаточность мешает жить так, как вам хочется. Претендовать на работу мечты, получать желаемые деньги, строить гармоничные отношения. При этом со стороны все может выглядеть очень даже прилично. Красиво, успешно, даже блестяще. А что за этой маркетинговой упаковкой? Чаще всего там история про «изображать себя» вместо «по-настоящему быть собой». И расстояние между ними — тоненькая, едва заметная паутинка. Изображать «выгоднее», потому что это позволяет выжить. Тогда вы становитесь удобным для окружающих. Так безопаснее. Вот только приходится делать вид, что вы кто-то другой. И все время бояться, что когда-нибудь вас раскусят и не примут, ведь вы не такой, как надо.
А что на самом деле? Вы взрослый. Вы точно можете проживать себя, свои настоящие желания, цели, мечты. Глобальные мечты! Можете разрешить себе к ним стремиться! Поначалу страшно. «В прошлый же раз не получилось. А вдруг опозорюсь? Что обо мне подумают? С работы уволят, друзья и партнер не поймут, да и вообще мне в целом нормально, уже привык…» Но ваше прошлое с эмоциональными ранами и шрамами — это не вы. Это только одна ваша часть, из-за которой все живое и настоящее в вас пряталось. Ради защиты, когда она была нужна.
От одной мысли «разрешить себе» сжимается все тело и перехватывает дыхание. Да, встретиться с собой — значит увидеть себя без той самой красивой упаковки. В этот момент возникает ощущение, что вы становитесь уязвимыми. Но знаете, что важнее? Готовность и смелость быть уязвимым, «обнаженным» для себя самого. Принять себя разного. В этом ваша сила, а не слабость. Вы и есть тот, кто создает для себя рамки, ограничения, убеждения и ярлыки (те самые обертки и упаковки). Но вы и тот, кто может их изменить.
О практике пойдет речь во второй части книги. Однако я предлагаю вам прямо сейчас сделать одно упражнение. Оно очень короткое и очень простое. Закройте глаза. Сделайте глубокий вдох. И скажите (можно мысленно, а лучше вслух и громко): «Я позволяю себе быть собой настолько, насколько это возможно сейчас».
«Я недостаточно хорош/хороша» — это травма нашего внутреннего короля. Той части нас, что отвечает за радость в жизни. За полноту ощущений годовалого малыша, довольного всем: он сыт и здоров, мама рядом, а весь мир существует для него. Недостаточность блокирует наше естественное право желать и радоваться, за которое отвечает внутренний монарх. У него особая связь с чем-то б
Архетип короля служит посредником между действиями и желаниями. Он необходим для нашей энергичности, радости и жизненной силы, он дает нам чувство собственного достоинства и право на реализацию желаний. Он поддерживает творческое начало. Именно внутренний король создает наше видение себя и мира. Теряя с ним контакт, мы передаем управление жизнью в чужие руки.
Часто мы пытаемся компенсировать отсутствие этого внутреннего состояния, транслируя свою достаточность вовне. Например, зарабатываем много денег, повышаем планку достижений, добиваемся, зарабатываем еще больше, но это не приносит радости: внешними атрибутами внутренняя боль не вылечивается.
История. «Диплом, еще диплом, или Ой, что вы, не надо». Хочу представить вам очень одаренную женщину. Она преподает французский и английский языки и делает это великолепно. Много лет назад, теплым летом, она познакомилась с очаровательным мужчиной, иностранцем. Он два дня как прилетел в Россию на встречу с партнерами и на одном из запланированных мероприятий столкнулся с улыбчивой учительницей, которая заменяла заболевшую подругу-переводчицу. Шли дни, недели, месяцы, их отношения крепли. Искра симпатии разгорелась в сильное чувство, дело дошло до предложения руки и сердца.
Женщина должна была лететь к будущему супругу, чтобы познакомиться с его родителями. Влюбленный мужчина окружил ее заботой, добротой и поддержкой, которая проявлялась во всем. Например, купил ей билеты бизнес-класса для большего комфорта. Будем честны, наша учительница не привыкла к таким поездкам: она впервые летела бизнес-классом. Так что, когда стюардесса предложила ей бокал шампанского, она сразу уточнила: «Вы из-за меня одной будете целую бутылку открывать? Ой нет, не надо этого делать, не стоит обо мне беспокоиться».
Моя героиня потрясающе профессиональна. Ее ученики очень быстро начинают свободно говорить на иностранном языке. Учительница очень гордится ими. Да и своими результатами тоже. Но, по сравнению с рыночной стоимостью услуг, она берет за свою работу заметно меньше, чем другие репетиторы, не признавая свой талант научить хорошо и быстро. «У меня же дипломов мало. У других вон сколько, а меня всего семь», — ответила она, когда на коуч-сессии я спросила ее, почему она не поднимет цену. Все дело оказалось в дипломах…
Замечаете, как разрыв связи с фигурой короля влияет сразу на все сферы жизни — от бытовых ситуаций до работы? Вы тоже наверняка знаете таких людей. О них заботиться не надо («Нет-нет, что вы, ни в коем случае, я в сторонке постою»). Зато сами они охотно заботятся обо всех вокруг. И своих желаний у них никогда нет. Если они и хотят чего-то, то за компанию. «Если будешь ты (или кто-то еще), тогда и я буду» — многие выдают эту реакцию автоматически. «Только из-за меня не надо открывать/начинать/беспокоиться».
Вот она, устойчивая позиция: сначала быть удобным ребенком, потом удобным партнером, удобным работником, милым человеком и т. д. Особенно этим грешат мамочки: «Да мне и не надо, обойдусь, отдам все лучшее ребенку. Мои желания не важны, пусть всем остальным будет со мной хорошо». А затем дети усваивают этот способ жить как правильный: хотеть не обязательно, быть довольным тоже, всегда можно обойтись… Вот так мы и научаемся отрицать свои желания, подстраиваться под ожидания других или соглашаться, «только если ты тоже хочешь». Кажется, что опору можно найти только вне себя, в многочисленных достижениях, чтобы ощутить хоть какое-то право радоваться жизни.
Травма исцеляется, когда в нас пробуждается устойчивое ощущение своей естественной достаточности по праву рождения. «Меня достаточно просто потому, что я есть», «Я имею на это право только потому, что этого хочу», «Я хороший человек прямо сейчас». Наше внутреннее ощущает божественное начало. Контакт с этим состоянием высвобождает нас из тугих сетей несовершенства, и за спиной вновь расправляются крылья. Появляется разрешение желать, хотеть этого, того, другого. «Я король своей жизни, и вокруг меня точно такие же другие короли». Мы все уважаем свои потребности и желания, умеем их достигать и в то же время с уважением относимся к «королевским границам» — потребностям окружающих нас людей.
Когда связь с внутренним королем налажена, мы чувствуем, как уровень тревоги снижается. Ощущаем сосредоточенность и спокойствие и начинаем слышать свой голос из внутреннего органа власти. Мы становимся способны зеркально отражать и благословлять самих себя и других. Начинаем заботиться о других глубоко и искренне. Мы признаём других, видим в каждом человеке целостную личность, каковой он и является. У нас возникает чувство сосредоточенного соучастия в создании более справедливого, более спокойного и творческого мира[3].
Часто человек с травмой недостаточности, не проживший в детстве свою восхитительность, попадает в замкнутый круг поиска участи.
Перенеситесь в детство. Какими вы помните родителей? Вот вы играете с любимой куклой, машинкой, листаете книжку с яркими картинками, бегаете во дворе, возвращаетесь домой после прогулки. Где ваши родители? Мама колдует на кухне, откуда доносится аромат брусничного пирога, а папа лежит на диване — с газетой или щелкая кнопками пульта от телевизора? Какие ваши воспоминания про обычный день из детства? Может, папа пришел с работы злой, встревоженный, измотанный делами или пьяный? А мама кричит на него? Или они ссорятся из-за денег? Возможно, ваши родители нечасто уделяли вам время и вы видели их только поздно ночью или иногда за ужином? Солнце садилось за горизонт, и взрослым, уставшим от жизни, было как-то не до игр с вами. Скорее всего, большинство из нас в воспоминаниях найдут не самых лучших родителей. Возможно, опечаленных, замкнутых, раздраженных, умаявшихся, недовольных, ждущих отпуска или выходных, чтобы расслабиться и ничего не делать.
Отсюда вырастает странная модель мира, в котором есть время для тяжелой работы, для «надо делать сейчас, чтобы потом…». И есть время для планового отдыха, который больше похож на бегство из нелюбимой реальности. Жизнь идет строго по графику «пять через двое», а расслабиться можно, только когда ты совсем выбился из сил, заболел или беспомощен. Отсутствует сама идея того, что можно любить свое дело, действовать спокойно, без напряжения, не из-под палки, без страха и принуждения и не в режиме выживания. Единицы позволяли себе жить как хочется, шли за своими амбициями из искреннего желания сделать что-то для мира. Любили то, чем занимались. Любили свою жизнь и себя. Прекрасно, если ребенок это видел и усвоил как норму. Прекрасно, что это его правдивое представление об устройстве мира.
Но чаще всего мы отправляемся на поиски своего предназначения потому, что только так, с предназначением, живет «настоящий человек». По этой причине мы напрягаемся, упрямо перебираем: где же оно, наше? Если мы не нашли своего призвания, что прибавляет обязанностей к нашим и без того весомым социальным долгам, мы вешаем на себя ярлык «я недочеловек». И с этим ярлыком так и идем по жизни. Получив эту концепцию от родителей, мы передаем ее детям, партнерам, транслируем в окружающий мир.
Вы перебираете одно, второе, третье. Следуете за своими инициативами. Ищете зоны пересечения: что вы умеете, что получается, в чем нуждается мир. И соответственно, за что из этого платят и что вам нравится. Последнее часто выпадает из поля видимости.
Мы выбираем то, за что можно получать деньги, а не то, что нам по душе. В итоге достигаем олимпийских вершин и на пике карьеры обнаруживаем себя в непонятном месте. Но если по-честному, не этого мы хотели. Просто нужны были деньги.