- Йо! Йо! Йо! - услышала я радостные вопли очередной группы прибывших, и взглянула на экран монитора, чтобы понять, не является ли картина того, что я увидела следствием галлюцинации, вызванной недостаточной удовлетворенностью моего либидо, вследствие ведения мной спорадической половой жизни с стохастической реализацией коитуса.
Охренеть! Точнее ох… Ужоснах! Что-то там "наверху" (точнее в нашем будущем) у кого-то с головой. Заявлены как летняя выездная сессия телешоу "Крэйзи Хаус-2". Телепроект "Наш Дом-2 в Гаване". Шестнадцать человек, включая бессменную ведущую теледурдома Ксению Собчагг. Цель прибытия? Ага. Забавно! Высаживаются в Сантьяго-де-Куба, а затем на попутных перекладных добираются до Гаваны. По пути строят свою любовь. Победители - "лучшая пара" - получат особняк на набережной Гаваны. Основной багаж - минивидеокамеры и батарейки. Видеокамеры закреплены на каждом участнике. Какой-то ящик - ноутбук с запасными аккумуляторами, на который будет сбрасываться видеозапись происходящего.
Интересно, какой умный человек составлял для этих идиотов маршрут "турпохода"? Ведь выбран самый опасный район Кубы, который практически не контролируется испанскими войсками, железных дорог на востоке Кубы тоже нет. Грунтовые дороги в сезон дождей - болото не хуже, чем в фильме "А хори здесь тихие". Или кто-то, решил таким образом досрочно завершить осточертевшее всем помойное телешоу вместе с незабвенной и самовлюбленной телеведущей? У них ведь в багаже даже лейкопластыря нет! У одного прописаны рыболовные крючки и леска, у двоих перочинные ножи, две девушки догадались захватить с собой гигиенические прокладки. Некоторое количество сигарет. Шоколадный батончик "Сникерс", "Орбит" - в виде жевательной резинки и леденцов. Ну-ну! Может поиздеваться над ними? Все равно живыми почти никто не вернется.
- Ксения Собчагговна добрый день! - сладким голоском проворковала я напустив на себя очаровательную улыбку, - Вы принимаете ставки на победителей?
- А Вы что же не смотрите наш телепроект? - вытаращив глаза от изумления, задала встречный вопрос шоуменша.
- Увы, - я картинно развела руками, - У нас тут с телевидением проблемы…
- Ах вот оно как…, - Ксении было искренне меня жаль, - Бедные… , - она встрепенулась - А на кого Вы хотите поставить?
- Разумеется на самую красивую пару по итогам последнего зрительского голосования! - совершенно искренне и злорадно отметила я, ибо была уже наслышана от каких-то возмущенных туристах об этих самых итогах.
- О-о-о-о! - восторженно воскликнула Ксюша, - Самой красивой парой телезрители признали Федора Кучкука из Верхнемагаданска и Моисея Иванова из Хайфы! - тут она указала на двух парней с серьгами в ушах, и прилизанно-педерастическими прическами. Но кто из них Моисей из Хайфы, а кто Федор из Верхнемагаданска, я так и не поняла, ибо один был европейской наружности, а второй был негром (в смысле, человеком с темно-белым цветом кожи.). Мою попытку установить интеллектуальным аналитическим путем, кто является негром - афроверхнемагаданец или афрохайфаец, сорвала все та же Ксения добавив:
- Кроме того, Федор у нас является секс-символом проекта по итогам года, а Моисей является символом мира - чтобы откосить от службы в израильской армии он принял российское гражданство…
- Хорошо, - пресекла я словесную диарею Ксении, - Сколько можно поставить?
- Ставки не ограниченны!
- Тогда я ставлю, - я достала из ящика стола увесистый сверток, и развернула его, продемонстрировав всем блеск кружочков желтого металла - Десять тысяч рублей золотом на самую красивую пару проекта!
- Йо! Йо! Йо! Федор и Моисей - вот лучшие геи! Йо! Йо! Они вырывают нам ноздри, они заражают нас СПИДом, но спать пацану лучше с другом, ведь гей не значит п…дор! Йо! Йо!
- Кроме того, - продолжила экскурс Ксюша, найдя во мне (мне на голову) благодарную слушательницу, - У Федора самый длинный член на проекте, а их совместный рэп-дуэт "Инь-ян-геи" на конкурсе "Золотой граммофон" удостоен приза зрительских симпатий по итогам голосования на канале МТВ. А у Моисея самая мохнатая мошонка по итогам зрительского СМС-голосования за последнее полугодие!…
Вот же черт прорвало дуру! И чем ее теперь остановить?
- Скажите Ксения Собчагговна, а ставки на того, кто займет второе место, тоже принимаются?
- Конечно!
- Тогда я хотела бы поставить десять тысяч рублей золотом на самую красивую лесбийскую пару!
Уппс! Похоже удар в точку! Ксения была в явной растерянности!