- Плыви сюда, братуха!

- О как, – недоуменно покачал я головой. – А мама говорила, что я у нее один был. Девушка, вы уверены, что мы знакомы?

- Какая девушка? – мой собеседник прямо-таки раздулся от возмущения. – Ты что, Зеленый, плохим зрением страдаешь? Я мужчина, причем в самом соку половой зрелости.

- Ага, – хмыкнул я. – Еще скажи, что ты заколдованный принц и тебя поцеловать надо, чтобы ты в стройного юношу превратился.

- Зеленый, ты нормальный? – покрутил пальцем у виска этот самец. – Ты себя-то давно в отражении воды видел? Больно надо мне с тобой целоваться. Да и вообще, я девочек предпочитаю.

Мне стало настолько смешно, что я даже на какое-то время забыл о своих злоключениях. Сидит передо мной маленькое зеленое создание и пыжится, как будто наследник арабского шейха. Нет, все-таки у кого-то из создателей этой игры было отменное чувство юмора.

- Я что-то смешное сказал? – взревел тем временем маленький принц. – Как тебя зовут, несчастный? Назови свое имя, чтобы дедушка Митрофан мог достойно похоронить тебя!

- Какой Митрофан? – зашелся я уже в нескрываемом приступе хохота. – Ты не один здесь?

- Митрофан - это я! – напыжился мой собеседник, а потом…

Нет, знаете, если бы мне кто-то об этом рассказывал, то я реально решил, что нахожусь в обществе обкуренного наркомана.

Этот жаб в меня плюнул. Вот только вместо слюны я с удивлением почувствовал, как меня в щеку что-то кольнуло, а потом с еще большим изумлением извлек из нее какой-то небольшой шип. Щеку немедленно начало жечь и щипать.

-Эй, Митрофан, ты чего творишь? – пришла уже моя очередь возмущаться.

- Ага, получил! – азартно закричал мой противник. – Что думаешь, вымахал здоровым, можно обзываться? Девушку он увидел. Сюда иди!

И он плюнул в меня еще раз. Тут я уже не стерпел и, увернувшись от очередного снаряда, сшиб Митрофана с бревна плетью, соткавшейся из воды по моей воле. Обхватив тельце зеленого забияки, плеть подтащила его ко мне и повесила за лапки вниз головой перед моим лицом на уровне глаз.

- Плюнешь еще раз, разорву на мелкие кусочки! – предупредил я наглого зверюшку.

- Я не специально, – моментально сменил тон Митрофан. – Я ж не знал, что ты Водяной. Думал, просто хамло какое-то обзывается.

- Да кто тебя обзывал? – возмутился я. – Я и не знал, что лягушки мужского рода бывают. Все, кого я видел до этого, были девушки.

- А я не лягушка! – упрямился Митрофан, раскачиваясь передо мной. – Я жаб. Я мужчина. И разница видна невооруженным взглядом.

Я не стал уточнять, что именно я должен увидеть, дабы не обострять конфликт, и решил начать наше знакомство сначала.

- Хорошо, Митрофан. Я все понял! Ты жаб, ты мужчина, и приношу извинения, был неправ. А я Эридан, и я Водяной.