Сейчас я хочу затронуть темы, которые редко поднимаются в темах про отношения, хотя непосредственно на них влияют. Это чувство одиночества и анализ прошлых отношений.

Начну с чувства одиночества, ведь, так или иначе, оно знакомо всем. Я часто слышу от клиентов, что, вступая в отношения, они видят целью избавиться от чувства одиночества. Это действительно очень частый запрос на отношения, часто не главная, но ожидаемая цель. Как практикующий семейный психолог, я могу сказать, что это убеждение не принесёт ничего хорошего.

Тем не менее, хотя бы раз в жизни каждый из нас испытывал это чувство. Многие думают, что оно связано с отсутствием партнёра в своей жизни, однако моя практика показывает, что человек может ощущать себя одиноким как вне отношений, так и в них.

Прежде всего, это ощущение связано с травмированным ребёнком. Скорее всего, в детстве такой человек не смог получить базовой опоры и безусловной любви от своих родителей. Осознавать этот механизм крайне важно. Вы можете нести чувство одиночества, даже живя в большой семье с детьми. Пытаясь решить проблему одиночества за счёт партнёра, вы рискуете слиться с ним, нарушить границы. Вы будете вытеснять возлюбленного из отношений, что приведёт к проблемам.

В таких случаях обычно происходит следующее: вы пытаетесь слиться со своим партнёром, тот убегает, а вы догоняете. Программа вашего поведения может строиться либо через претензии и вечное недовольство, либо через доказывания: я такой хороший, так для тебя стараюсь, не оставляй меня. В любом из вариантов вы выступаете в качестве травмированного ребёнка. Ваша задача – понять эти механизмы, вынести их из бессознательного уровня в осознание. Тогда вы сможете справиться с одиночеством, у вас появится шанс выйти из программ и улучшить свою жизнь.

Что касается периодов, где вы просто остаётесь наедине с собой, такие моменты нужны каждому. Поверьте, я знаю это на многих примерах из практики. Например, ко мне приходит жена и сообщает, что муж уехал в командировку. Она начинает испытывать одиночество, ощущение, что муж ей чего-то недодаёт. Женщина не может насладиться временем, проведя его наедине с собой приятно. Это – позиция травм ребёнка. Для начала примите как факт, осознайте то, что одиночество – ваша собственная проблема. Перестаньте перекладывать ответственность на партнёра, и тогда у вас появится шанс разрешить проблему.

Всё непроработанное остаётся с вами даже тогда, когда вы выходите из предыдущих отношений, теряете партнёра. Вы – опора и поддержка не только для себя, но и для своего внутреннего ребёнка.

Выделять себе время, чтобы побыть с собой, – это тоже часть личных границ. То же самое касается моментов, где вы принимаете желание побыть с собой со стороны партнёра, тем самым уважая и сохраняя его границы. Отношения – это не только про то, чтобы всегда быть вместе. В том числе важно давать друг другу возможность побыть наедине со своими мыслями, помечтать или проанализировать какие-то свои события. Даже когда события разделили вас, например командировка, можно извлечь из этого пользу и для себя, и для отношений. Учитесь быть порознь, скучайте друг по другу, но не позволяйте этому чувству превратиться в острую потребность или зависимость. После недолгой разлуки появится ещё больше ресурсов на сближение, обсуждение собственных открытий, построение новых планов. Учитесь доверять друг другу и относиться к партнёру с уважением и принятием.

Есть ещё одна тема, которую я часто слышу в запросах от клиенток. Иногда я слышу от девушек, приходящих ко мне на сеанс: как влюбить в себя парня, когда мы только познакомились?

Я не буду уделять этой теме много внимания. Лишь отмечу, что в данном вопросе, на мой взгляд, в самой формулировке кроется какой-то манипулятивный и насильственный посыл. Что значит – влюбить?

Два человека вступают в отношения по обоюдному решению, испытывая определённые чувства, основываясь на своих влечениях, не только сексуального плана. Вы очаровываетесь кем-то и хотите узнать его ближе, проводить больше времени, возможно, строить что-то более серьёзное и близкое. Это естественный процесс.

Заставить человека вас полюбить с точки зрения психологии звучит абсурдно. Причём, даже если каким-то образом вам это удастся, скорее всего, вы и сами не будете удовлетворены результатом.

Вы также должны понимать, что ни одни отношения не сделают вас счастливой. Вы сами создаёте своё счастье, только вы выстраиваете реалии своей жизни. Будучи цельной и самодостаточной личностью, вы встретите партнёра, с которым отношения будут лишь улучшать её, давать поводы работать над собой и становиться ещё лучше. Если какой-то человек или сама идея вступить в отношения и выйти замуж становится для вас всепоглощающей целью, это будет лишь разрушать вашу жизнь.

Вы ценны сами по себе. Неважно, состоите вы в отношениях или нет. Всегда помните об этом. Учитесь уважать и любить себя, давать себе поддержку, быть опорой. Всё это обезопасит вас от вступления в абьюзивные отношения, даст шанс на достойного партнёра, который будет любить вас и уважать вашу самость и личные границы.

Учитесь также с благодарностью принимать то, что преподносит жизнь. Людей, события и даже проблемы. Всё это – ваш шанс вырасти в духовном плане, и лишь ваши реакции на это определяют ситуации как негативные или позитивные. Помните также о том, что каждый человек имеет право на выбор, в том числе на выбор партнёра. Учитесь ценить и уважать этот выбор, каким бы он ни был.

Напоминайте себе, что, если вы идёте в отношения лишь с целью собственного комфорта, жизнь разрушит ваши ожидания. Ведь в самом запросе кроется использование другого человека для своих задач, что не приведёт к истинной близости. Жизнь учит нас терпению и принятию. Принимайте свои жизненные этапы, ищите в отношениях духовный рост.