Помните, что, выбирая человека, вы будете взаимодействовать не только с его телом, но, в первую очередь, с личностью, с живой душой. Вам предстоит жить с тем миром, который находится в человеке, с его представлениями, ценностями и реакциями.

Упражнение 7

Этот способ поможет тем, кто только вступает в новые отношения.

1. В самом начале, как только период масок пройдёт, возьмите листок.

2. Подробно распишите отрицательные качества, которые заметили в партнёре. Будьте предельно честными и внимательными. Вам может потребоваться время, чтобы определить их.

3. После того как список составлен, ответьте себе на вопрос: сможете вы жить с этими качествами или нет. Будьте искренними и откровенными.

4. Если ваш ответ «да», смело идите в отношения. Если нет, и есть те качества, которые вы совершенно не приемлете, не мучьте себя и партнёра и не вступайте в такие отношения.

Это необходимо сделать в том периоде, когда вы уже достаточно познакомились с партнёром, но ещё не перешли в более серьёзную стадию отношений. Не бойтесь завершить общение с партнёром, ведь если даже на этом этапе вы ощущаете неприятие партнёра, дальше отношения будут только ухудшаться. На этом этапе расставание будет менее болезненным, ведь вы ещё не успели сильно привязаться к партнёру. Если же вы решили продолжить взаимодействие, осознайте свою ответственность, а также то, что вам предстоит много работы над собой, даже если партнёр кажется человеком вашей мечты.

Следующее, что предстоит сделать в случае продолжения отношений, – выстроить границы, свои и партнёра. Для этого подойдёт следующее упражнение.

Упражнение 8

Возьмите листок и как можно яснее распишите свои функции, то есть то, какими вы видите эти отношения. Это может быть планирование и распределение финансов, то есть у кого будет право распоряжаться деньгами, будет это совместный бюджет или раздельный. Определите, как вы будете проводить свой отпуск, воспитывать детей. Отметьте, как вы будете реагировать на то, что партнёр задерживается на работе, уезжает в командировку или проводит время в компании друзей. Пропишите всё в мельчайших подробностях. Обсудите эти моменты с партнёром. Если у вас доверительные отношения, можете составить такие списки, а потом обсудить совместно, сопоставить ценности и взгляды на эти факторы.

Конечно, учесть абсолютно всё невозможно, однако с таким планом у вас будет каркас, на который можно наращивать ресурсы и возможности, позволяющие прожить с этим человеком долгие годы. Либо, если вы сможете справиться со всеми обстоятельствами и сохранить тепло и принятие друг к другу, провести вместе всю оставшуюся жизнь.

Я думаю, что те люди, которым повезло прожить с одним человеком всю жизнь и выстроить тёплые отношения, – избранные. Это действительно редкость и большой дар, так как именно в долгих отношениях можно полностью узнать и раскрыть себя, познать настоящую, глубокую близость. Ваше раскрытие в отношениях зависит от того, насколько вы готовы принять другого человека.

Давайте подробнее поговорим о том, как выстраиваются личные границы в начале отношений. Как я уже отметил, на первых этапах важно проговорить то, как вы видите отношения в деталях. Часто на практике я встречаю пары, где один из партнёров начинает сливаться границами и говорить «мы». То есть образует нечто единое, размывая границы. Это опасно, так как может привести или уже быть созависимостью.

Выстроить собственное пространство не равно размыть границы и уничтожить их. Напротив, в здоровых отношениях границы всегда соблюдаются и уважаются обоими партнёрами. Помните, что другой человек в отношениях не должен соответствовать вашим ожиданиям, он имеет право на своё «я» и свои границы. Я уже говорил об этом в книге, но ещё раз напомню про гештальт-молитву, которую стоит повторять в своих мыслях: «Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я не для того, чтобы соответствовать твоим. Ты есть ты. Я есть я».

Упражнение 9

Каждый раз, когда вы чувствуете внутренний конфликт в отношениях, сядьте в спокойное место, сделайте глубокий вдох и выдох. Повторяйте фразу: «На протяжении всей жизни, с тобой или без тебя, я могу быть счастлив/а». Вы можете повторять эти слова каждый раз, когда думаете о партнёре или видите его.

В этом упражнении вы позволяете себе стать самодостаточным человеком. То есть меняете ситуацию с той, где вас определяет партнёр, на ту, где вы сами определяете себя. Безусловно, ваш супруг или супруга в отношениях будет влиять на вас, это неизбежно. Однако, сохраняя собственные границы, вы сможете сохранить свою самость вне зависимости от того, какие сложные периоды проживаете с партнёром. Всё это позволяет выстроить такое взаимодействие, где вы идёте в будущее в параллели, не нарушая границ друг друга.

Вышеизложенной информации будет достаточно для того, чтобы начать отношения правильнее для себя, или, как сейчас принято говорить, экологичнее. К упражнениям, которые я предлагаю в этой главе, можно возвращаться и на более поздних этапах отношений.