Однако потребности никуда не делись. Даже после того, как я покинула клуб, и эта часть моей жизни осталась позади. Я была голодна. Пробовала с Питом, осторожно упоминая, что мне нравится, начиная с того, что было наиболее приемлемым. Сначала ему это понравилось. Это ведь мечта каждого парня — узнать, что его девушка обожает связывание и анал. Но потом, когда все стало более реальным, чертовски менее ванильным, тот отказался.

Сначала он притворялся, потому что защищал свою мужественность. Мужчина должен был быть в восторге от моих причуд. Конечно, предполагалось, что тот должен быть готов сделать гораздо больше, чем хочет женщина… по крайней мере, в обычных отношениях.

Но все это было только для виду. Мужики болтали со своими братанами обо всех вещах, которые они хотели бы сделать со своими женами или девушками, но в ту секунду, когда им это предлагали, они пугались.

И боязливый мужчина быстро становился опасным, воинственным, отчаянно пытающимся возложить вину и позор на женщин, которые представили им доказательства того, насколько хрупка их мужественность.

Пит дал мне представление об этом. Через ехидные комментарии, тонкие намеки на то, что мне, возможно, придется обратиться к психотерапевту. Я поджимала губы, подавляла желание закричать о том, что он трусливый нарцисс, и натянуто улыбалась. И больше ни о чем не просила в постели, и мы оба притворились, что ничего не было.

С ним, с этим человеком, имени которого я не знала, мне не нужно просить. Он дал все это мне. И потом забрал.

Хотя чувствовала, что, возможно, как раз с ним я не в безопасности в других отношениях, и знала, что мои самые темные секреты останутся между нами двумя.

Незнакомец молчал после того, как я заговорила, ожидая дальнейшего объяснения. Что послужило такому поведению. Потому что ни один нормальный человек не хотел того, чего хотела я. Этот мужчина давал понять, что ему нужно не только мое тело. Он принял его. И овладел им. И мне было ясно, что он не остановится на моем теле. Я могла бы промолчать. Могла бы хранить свои секреты, как делала это десятилетиями. Могла бы уйти. Я не привязана к кровати. Ещё нет.

Но вместо того чтобы сделать все это, я заговорила.

— Я потеряла девственность с парнем своей мамы, — призналась я, медленно выдавливая слова, чтобы почувствовать их вкус, услышать, как они звучат в воздухе.

Я много раз ходила на терапию, и решила опустить некоторые события в моем прошлом и мои сексуальные наклонности, потому что знала, что у терапевтов будет чертовски трудный день с этой информацией. И говорила себе, что все держу под контролем. Оставила все в прошлом и теперь живу нормальной, здоровой, скучной жизнью.

И утверждала, что мне стыдно обсуждать это вслух.

Но на самом деле мне не было стыдно. Я ничего не говорила, потому что не хотела, чтобы какой-нибудь психотерапевт пытался меня вылечить. Попытался превратить мои переживания в травму. Я хотела сохранить все это внутри себя, растущее, гниющее, цепляющееся за мои внутренности.

Поэтому держала все это в себе, думая, что если продолжу притворяться нормальной, то это останется внутри навсегда.

Но теперь правда выплыла наружу.

Его тело слегка напряглось, но он по-прежнему ничего не говорил. Не выказал никакого отвращения или гнева по поводу того, что я сказала.

Я облизнула губы, внезапно загоревшись желанием продолжить.

— Мне было шестнадцать, — сказала я. — Ему под тридцать.

Снова тишина.

— И это было не изнасилование, я этого хотела. Хотела его, — продолжила я, уже не шепча.