Да и вообще уместна такая аналогия: люди – как стадо дикобразов, бредущих по ледяной пустыне, они пытаются прижаться друг к другу, чтобы согреться, но всякий раз наталкиваются на торчащие иглы и снова бредут по одному. Не переоценивайте людей! В свое время Иисус Христос сказал: “Из десяти вылеченных мною только один поблагодарил меня”. Христос тоже мог обидеться на такую статистику, но принял ее как данность, присущую людям.

В основе обиды чаще всего лежат неоправданные ожидания.

● Мы убеждены, что люди должны относиться к нам изначально хорошо, ценить нас, помогать нам (хотя это нужно еще заслужить).

● Мы уверены, что всегда правы мы, а не другие.

● Мы прощаем себе свои недостатки (хотя другие вряд ли их будут прощать).

● Мы убеждены, что занимаем значительное место в жизни другого человека; однако практика показывает, что нужно исходить из обратного – если у нас хорошие отношения с другим человеком, то это не само собой разумеющееся, а подарок нам.

Моя клиентка Ольга обратилась ко мне с просьбой помочь ей в решении важной для нее личной проблемы. Ольга изначально считала, что ухаживающий за ней мужчина должен выступать в качестве приложения к ресторанам, дискотекам и ночным клубам. Естественно, ряд ее поклонников отказался выступать в этой роли, после чего у нее появилась обида на этих людей. Она не могла простить им их отказа. Те, в свою очередь, не могли понять ее обид, высказываемых в довольно резком тоне, и обижались на нее. Потери пошли одна за другой, и в итоге получилось, что все мужчины Ольгу бросают.

Другой мой клиент, Сергей, обратился ко мне в связи с возникшими у него трудностями общения с компаньонами по бизнесу. Он считал, что компаньоны должны также стать его друзьями, идти ему навстречу, помогать ему, прощать ему некоторые вещи. Результатом стали постоянные стычки, конфликты, претензии, споры, расставания. В итоге, пониженное настроение, растерянность, обида, ощущение собственной ненужности, восприятие людей как черствых, злых, эгоистичных.

Проблемы Ольги и Сергея удалось решить, использовав приемы работы с обидами.

Вместо того, чтобы обижаться на неоправданные ожидания, лучше постараться четко обговорить и закрепить все варианты. Пример: некто заключил договор с фирмой о поставке своего прибора; ожидал, что его внедрения будет получать некоторую часть прибыли. А ему показали кукиш, сочтя, что с него хватит и морального удовлетворения от внедрения его прибора. Он заранее не обговорил, не решил этих вопросов.

Его ожидания не совпали с реальностью. Такие проблемы есть у многих людей. Пишут договора, ведут деловые или личные отношения… Одни ожидают одно, другие – другое. А потом пошли обиды.

Столкнувшись с этим, некоторые, по наивности, думают, что теперь нужно настраиваться только на плохое. Вовсе нет. Просто надо заранее подготовиться, чтобы не было ни негативных, ни чрезмерно позитивных нереальных ожиданий.

Все встанет на свои места, если убрать лишние ожидания, структурировать отношения с людьми, заранее четко обговаривать ряд ключевых моментов. Хорошим примером в этом отношении могут явиться брачные контракты, широко распространенные на Западе, где все четко расписано от и до (люди наигрались в неоправданные ожидания).

И в наших условиях для избежания возможных обид нужно ставить поведение других людей в определенные строго обговоренные рамки (деловые, партнерские, дружеские, семейные). Естественно, что и мы сами должны оставаться в своих, но четко обговоренных с другими людьми, рамках.

Бывают случаи, когда наши ожидания в отношении поведения другого человека негативны. Известный пример: сидят двое, молчат и про себя думают: “Я ему не нравлюсь, поэтому он молчит”… “Я ей не нравлюсь, поэтому она молчит”. Более распространенный вариант, когда мы на определенную группу людей или просто отдельных лиц проецируем, переносим наши отрицательные ожидания.

Например, существует определенная социальная группа, допустим, чеченцы, евреи, кавказцы, чиновники, кто-то там еще, и мы на них переводим наши негативные ожидания, думая, что эти люди грубы и коварны.

Они изначально предатели, изначально тупы, жестоки, злобны… и проецируем эти ожидания на них. При таком подходе мы можем даже в чем-то повредить себе.

Есть такая притча, которую любят приводить американцы:

Один человек ехал по пустыне и у него заглох автомобиль, кончился бензин. Бензоколонки в пределах видимости не было, но где-то вдалеке просматривался дом. Человек взял пустую канистру и пошел по направлению к этому дому. Путь был неблизкий и он задумался: “Интересно, а почему эти люди живут так далеко от дороги? Наверное, им есть, что скрывать от других людей. А если им есть, что скрывать, то хорошие ли они люди?” Он подходил все ближе и ближе к дому и продолжал думать: “Да, наверное, это плохие люди, если они прячутся и им есть что скрывать. Наверное, они плохо относятся к другим людям, поэтому они и затаились тут”. И когда он подошел к дому, нажал кнопку звонка и вышел хозяин, человек закричал: “Да, подавитесь вы вашим бензином!” и бросил пустую канистру к его ногам.

Что это? Максимально отрицательные ожидания. Понятно, откуда они взялись. Из головы этого человека, из негативной проекции.