– Ну, тогда ничем не поможешь. Кстати, у тебя там ребенок один, что ли, остался? – я ткнул пальцем в потолок.

– Ой, боженьки правый, – Рада тут же метнулась ко входной двери. – Извини, потом договорим.

– Ага, – буркнул я, закрывая за соседкой дверь, – кукушка, ребенка бросила и лясы с мужиком точит. Все бабы – дуры!

Прикатил в кухню, достал из сушилки ложку и зачерпнул борщ. Фуууу!!! Ёпта, что за гадость?! Бля, это не борщ, это какой-то винегрет, разбавленный бульоном. Она еще и готовить не умеет! Ну, что за бабы пошли? На личико – симпатичная, фигурка – «я б ей вдул», а жизнь свою связала с наркоманом, да еще и готовить не умеет. Ну ё-мое!

Выловил из тарелки кусок свинины, обильно посолил его, поперчил и съел, а варево а-ля «фу, какая гадость ваша заливная рыба» вылил в унитаз.

Снял «Нокию» с зарядки, просмотрел пропущенные вызовы. Ничего так, шестнадцать пропущенных звонков. Да я мистер популярность!

Позвонил по первому номеру, оказалось, что это Ряба.

– Братка, Краш, как слышишь? Это я, Ряба, – жизнерадостный возглас тридцатилетнего биндюка заставил убрать телефон подальше от уха.

– Слышу нормально. Что случилось?

– Что случилось?! Что случилось?! – голос Рябы загудел, как взлетающий Ил-76. – Он еще спрашивает, что случилось? Краш, ты – бог! Бог войны!!! Ты такое устроил! Такое!!! Наши прорвали оборону и разорвали «западников», как тузик грелку, за первые полчаса боя – больше сотни «фрагов»! Харьков обошли с двух стороны и взяли в кольцо. Мы всю «карту» захватили, взяли шесть чужих баз. Понимаешь? И все благодаря тебе! Ну, и мне немного, конечно, – откусил кусочек славы Ряба, – мы с тобой их всех сделали! Ряба и Краш – лучшие два бойца «Империи»!

О как! Теперь Ряба и Краш?! Ряба на первом места, а Краш на втором.

– Это все замечательно, но у меня комп и платформа сгорели. Из боя выпал, а система мертва. Так что победа – это, конечно, хорошо, но знал бы с самого начала, во что мне это обойдется, хрен бы согласился на твои уговоры.

– Вот сейчас обидно сказал. Очень обидно! – судя по тону, Рябе было ни тепло ни холодно на мои проблемы. – Ща я тебе такое предложу, что ты от счастья прыгать будешь!

– Не буду! У меня ног нет.

– В смысле?!

– Коромысле. Я безногий инвалид.

– Да иди ты?! – вот сейчас, похоже, Ряба проникся. По крайней мере, голос его изменился, и в нем появились нотки сочувствия. – Краш, я не знал, мы же с тобой никогда не встречались в реале. А ты такой с детства или травма?

– Травма. Минометная мина называется, – пошутил я.

– В смысле? Ты что, на войне ноги потерял?

– Ага.