ЭПИЛОГ

Ещё три месяца спустя…

Неожиданно раздаётся звонок. И я на автомате бреду к двери. Сил нет, глаза закрываются. Мне кажется, даже если я просплю двое суток подряд, всё равно буду чувствовать себя разбитой.

Сейчас у нас довольно сложный период. Малыш плохо спит. Часто плачет и кричит со всеми вытекающими. Периодически Коля проводит утро дома и даёт мне хоть немного отдохнуть, а после обеда едет на работу. Но тогда и приезжает позже, хоть он старается при каждой возможности примчаться к нам с сыном. А я себя чувствую виноватой, потому что муж мечется между работой и домом. И уже пару раз переносил поездку в штаты. Но я ему безумно благодарна за заботу и поддержку.

Мне всегда казалось, что дети — это, скорее, счастье, радость, улыбки и умиление. Крохотные шапочки и распашонки, бутылочки, серебряные ложки и сладкое сопение в подушку. Мне раньше думалось, с Никитой было именно так. Но, наверное, нет. И от мамы я ни разу не слышала ни единой жалобы по этому поводу. Счастье и радость, конечно, никуда не делись. Когда я беру сынишку на руки, мне кажется, что всё в этом мире раньше было ненастоящим, тусклым.

Вот только от реальности никуда не деться. Постоянный недосып, боль в спине, осложнения после родов, строгая диета, потому как малышу поставили аллергию, — об этом никто не предупреждал заранее. Но ничего, я потерплю, конечно. Боли в животе Дёма уже скоро перерастёт. Аллергию, я надеюсь, тоже, но для этого потребуется лишь немного больше времени.

Поворачиваю ключ, толкаю от себя дверь и замираю на пороге.

Мама?

Стою и вглядываюсь в родные черты. Я не понимаю… Зачем она приехала?

Мне так не хватает её! Так не хватает… Раньше бы я очень многое ей рассказала, поделилась мыслями или спросила совета, просто обняла и улыбнулась. А в ответ почувствовала бы привычную заботу и тепло, и безоговорочную уверенность в одном из самых дорогих мне людей. Как раньше, когда-то давно. Но сейчас… Конечно, нет. И говорить не о чем.

Коля пару раз просил Дениса привести к нам Никиту. Больно и тягостно. И одновременно… хорошо на душе. Словно уже отпустило, но накатывает периодически. Не из-за бывшего мужа. Нет. Из-за мамы.

До родов она мне звонила. И я даже отвечала, когда получалось. Но перезвонить сама не смогла ни разу. Разговор всегда не клеился, да я и не старалась особо.

Мама всегда давала мне понять, что хотела бы увидеться или просто чаще созваниваться. А я… мне бы безумно этого хотелось, но всё это отчего-то кажется таким глупым. Она живёт с моим бывшим мужчиной. О чём нам общаться? Близости нет. Доверия нет. Мелочами не поделиться. Чем-то серьёзным тем более. Я пытаюсь обмануть себя и убедить в том, что мне уже давно всё равно. И плевать на тот факт, что между родной дочерью и мужчиной она выбрала не меня. Но… сейчас я понимаю, что делаю это не очень успешно.

Светло-голубой взгляд со скрытым сожалением режет без ножа.

И я не знаю, что говорить.

Ко мне приехала? Мама, правда, ко мне приехала? Просто так взяла и приехала, не побоявшись услышать от меня что-то резкое и неприятное? Я раньше, наверное, именно так бы и сделала. Но сейчас не могу. Просто не могу. А может, она проезжала мимо и решила попробовать поговорить вновь?

— Нет. Я из дома, — как будто прочитав мои мысли, говорит мама. Неосознанно я заглядываю ей за спину. Отчего-то ожидаю увидеть Дениса. Вот уж с кем я точно не желаю сталкиваться! Но его нет. — Я одна. Ты позволишь?