Гипноз развеялся, и я… укусила Сашку за палец!
Ох, Клео, ты бы видела выражение его лица! Божечки, это просто бесценно! Такой выходки в такой момент он от меня ну никак не ожидал! Вообще! У меня до сих пор перед глазами стоит эта физиономия с помесью растерянности, удивления, возмущения и негодования. Как жаль, что ты не видела, Клео! Как жаль, что фотоаппарат был не у меня в руках!
Уф, до сих пор отсмеяться не могу!
— Рабочие отношения, Александр Юрьевич, — ужжжжасно мило улыбнулась я, хлопая ресницами. — Вы мне помаду хотели поправить, да? Спасибо большое! Ну что, продолжим?
Как и всегда, Градский быстро пришёл в себя и сделал своё фирменное непроницаемо-каменное лицо. Кивнул и мы продолжили работать.
Но те мгновения я не забуду никогда!
Что ж, 1–0 в мою пользу. То ли ещё будет!
ТЕМЫ:
НАСТРОЕНИЕ:
Пост 30. Сама себе злобный Буратино
ПЯТНИЦА, 14 ОКТЯБРЯ, 20** года
Как же меня всё это заводило! Эта игра! Противостояние! Признаюсь честно, каждый день, приходя домой, я шла в душ (если Женька уже был дома) или просто ложилась на кровать и долго-предолго занималась самоудовлетворением. Трусы были — хоть выжимай. Такое чувство, что все те годы с Женей я вообще не знала, что такое оргазм, пусть даже достигнутый ласканием себя пальцами или какой-нибудь секс-игрушкой.
Было дело, когда уж совсем сильно припёрло, я хотела привлечь благоверного — а вдруг на этот раз получится? При таком-то сильном возбуждении!
Но… нет. При одной мысли об этом всё как-то «падало». И нет, дело не в том, что я испытывала к Женьке отвращение — всё гораздо хуже. Я испытывала к нему другое чувство, и было оно почти такое же сильное, как всё то, что я испытывала к Градскому.
Чувство вины.
Женька столько для меня сделал! Так помог! С ним так хорошо, уютно, комфортно! Но для меня это стало новым болотом, ей-богу. Не знаю, что я за человек такой, но мне нужны чувства. Эмоции. Яркие. Сильные. Не обязательно постоянно, не каждый день — от такого тоже устаёшь, я знаю. Но и вообще без них? Два года…
С каждым новым днём, что я работала с Градским, в голову приходила одна и та же мысль: Женя тебе не подходит. Он хороший, но это не твоё. Ты не сможешь быть с ним. Не сможешь переломить себя. Не сможешь дать ему то, чего он хочет — а хочет он твоей любви. А ты его не любишь. И не полюбишь. Так зачем же мучить? Зачем поддерживать эти отношения?
Но что тогда? Разорвать их? Сделать Жене настолько больно? Я же знаю, как сильно он меня любит! Он так мне помог — и вот такой чёрной неблагодарностью я отвечу на его заботу и любовь?
Нет. Нет-нет-нет, я не могу так поступить!