Книги
Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения
Иногда вы даже не осознаете, что мозг получил какой-то сигнал, но ваши зеркальные нейроны все равно активируются. Ульф Дибмерг и его коллеги из университета Упсалы показывали участникам радостные и злые лица так быстро, что те не успевали зафиксировать, какое выражение увидели. Но У. Димберг отметил, что лицевые мышцы участников все равно активировались и правильно повторяли увиденное. Это означает, что иногда вы владеете знанием о других, о котором даже не подозреваете.
Когда полученная информация подталкивает вас к действию, причину которого вы не понимаете, мы называем это интуицией. Джерард Ходжкинсон, профессор университета в Лидсе (факультет бизнеса) написал в статье о пилоте Формулы 1, который не мог объяснить, почему вдруг резко затормозил перед поворотом во время гонки. Благодаря этому, он смог избежать группового столкновения, которое произошло впереди. И которое он не мог видеть. Пилот не мог объяснить, почему он почувствовал, что должен остановиться, но это желание вдруг оказалось сильнее, чем желание выиграть. Это прекрасный пример интуиции или случай, который легко объяснить, используя слова «ангел-хранитель» или «провидение». Но причина далека от сверхъестественной. Дж. Ходжкинсон показал пилоту запись события, чтобы тот мог его заново пережить. Тогда пилот заметил, что публика, которая обычно болеет за него, когда он выезжает из-за поворота, смотрела, как завороженная, не на него, а совершенно в другую сторону. В этом и заключалась подсказка. У него не было времени обработать сообщение в сознании, но подсознательно он понял: что-то не так. И это позволило ему затормозить и избежать серьезной аварии.
Вывод: вы можете лучше понять чужие эмоции, сфокусировавшись на ощущениях собственного тела. Ваш социальный мозг развился таким образом, чтобы подавлять определенные эмоции (особенно негативные), связанные с другими людьми. Но концентрируясь не на мыслях, а на том, как себя ведет тело, вы можете обойти препятствия, выставленные мозгом.
Иногда тело оказывается лучшим инструментом для чтения чужих мыслей.
Надеюсь, вы чувствуете себя хорошо подготовленными для следующего шага. Вы уже заложили основу своего социального шестого чувства, получив бесценные знания о том, что другие люди невербально сообщают вам в ходе коммуникации, которая начинается сразу, как только вы зашли в комнату. Следующий шаг – установить контакт и начать эффективный диалог.
Разговор с незнакомцем: для многих это задача, перед которой они пасуют. Но когда вы начнете использовать то, чему научитесь в следующих главах, вы не только будете вести захватывающие диалоги с кем угодно – другие сами захотят с
3. Прикасаться к другим
Аплодисменты даже одного человека имеют значение.
Это моя восьмая книга о поведении человека. Кто-то наверняка спросит, почему я трачу так много времени, пытаясь научить тому, как лучше всего общаться. Если наш мозг уже запрограммирован для этого, так, может, он сам справится? А что касается эмпатии и содержательных разговоров, кто сказал, что мы должны идеально ладить с другими, если мы и так общаемся, достаточно эффективно удовлетворяя наши базовые потребности? Ведь не обязательно становиться лучшим другом кассира, чтобы купить в магазине еду, не так ли?
Возможно, вы правы. И выживете, независимо от того, будете ли полностью вовлечены в разговор, или нет. Но вовлеченность в интересный разговор напрямую связана с уровнем счастья. Исследование в университете Аризоны показало, что счастливые люди в два раза чаще участвовали в разговорах на такие глубокие темы, как любовь, религия и политика, и в три раза реже разговаривали ни о чем (например, сплетничали, или говорили о погоде), чем несчастливые. Содержательные разговоры необходимы для вашего благополучия.
Как же тогда действовать, чтобы больше общаться на сложные и важные темы? Одной из причин, почему наши разговоры оказываются поверхностными и неинтересными, является то, как мы их начинаем. Заводя разговор, мы предпочитаем использовать готовые шаблоны: «Как дела? Рад тебя видеть! Все хорошо?». В самих по себе в этих вопросах нет ничего страшного[18]. Но подобных фраз недостаточно, чтобы завязать интересный и обогащающий разговор. Другой человек отвечает «нормальноаутебя» и разговор заканчивается, не успев начаться.
Одной из стратегий могло бы стать ожидание, что разговор начнет кто-то другой, и вам не придется это делать. Проблема в том, что большинство людей думают точно так же. Люди реагируют, а не действуют. Они ждут, что кто-то первым установит зрительный контакт, первым заговорит, первым пригласит их куда-нибудь. Заканчивается это всеобщей растерянностью и вечным вопросом: «Почему никто не умеет общаться?»
Чтобы стать социально успешным, вы должны намеренно включать других людей в свою жизнь. Есть только два способа: начать с тем, с кем вы хотите пообщаться, интересный разговор и пригласить куда-нибудь того, кого вы хотите узнать лучше. Кажется, что это просто, но, к сожалению, наши коммуникационные намерения вступают в противоречие с некоторыми из наших самых серьезных страхов. Многие считают, что разговаривать с незнакомцем – это большой стресс. Они пятятся и предоставляют это другим, более уверенным в себе людям. Но не считают это проблемой: «Просто я не очень открытый человек». Однако утверждение, что нужно быть экстравертом, чтобы проявлять интерес к другим, – это миф. Другие люди не настолько вам чужие или не похожи на вас, как вы думаете. На это еще десятки лет назад указывал Карл Роджерс.
Вплоть до своей смерти в 1987 году он оставался одним из самых уважаемых психологов в мире. Еще в 2002 году его считали вторым влиятельнейшим психологом XX века. Опережал его только Зигмунд Фрейд, а второе место К. Роджерс отобрал у Карла Юнга.
К. Роджерс говорил так: «Самое личное и есть самое универсальное».
В этой простой фразе скрыто важное и совсем не очевидное наблюдение. К. Роджерс имел в виду, что существующие между нами различия касаются внешних вещей: музыкальных вкусов, политических предпочтений, любимых сериалов и мест для отдыха. Тут мы все разные. Но когда речь заходит о самом личном, о том, что вы чувствуете после развода, как трудно привыкать к новому городу, или о том, чего вы хотите добиться в жизни – это уже переживания, объединяющие нас, и всем нам понятные. Они могут сблизить нас, если мы о них поговорим.
Иногда кто-то говорит, что между ним и другими людьми есть принципиальная разница, которая заключается в том, что он стеснительный. Так тоже может быть. Возможно, вы стеснительны. А я нет. Но это не значит, что эта разница принципиальна.
Разве не странно, что мы так редко решаемся поговорить о важном, о том, что нас объединяет, и вместо этого предпочитаем говорить о внешнем, о том, что нас
Ну, не так уж это странно. Ведь пока мы не затрагиваем личное, нам и терять нечего, если кто-то считает иначе. Не так уж страшно, если у нас разные вкусы на кино, правда? Но как показывает исследование счастья в Аризоне, мы таким образом ничего и