— Прости, — не понял я. — С каким оком?
— С египтянским! С каким же ещё⁉ — Ходоров чуть не задыхался; кажется его вот-вот должна была накрыть паническая атака. — Но как вы сумели⁉ Как вы с ними связались⁉ Зачем вам это⁉ О боже-боже-боже!
— Чо за «Око Сета»? — шепнул я Шизе.
— Хрен знает, — честно ответила сестра.
— Да вы же… вы хоть понимаете, как это опасно⁉ — не унимался Костя. — Вас же убьют! Или посадят! Или посадят, а потом убьют!
— Кхм-кхм, — я схватил суетливого великана за плечо. — Кость, давай по порядку, ладно? Что за «Око Сета»?
Глава 7
Про египтян
Итак, я ошибся. Портальщики в этом мире всё-таки существовали. Но-о-о… Это вряд ли можно было назвать удачей, и Костя подробно объяснил мне почему.
По идее ситуацию можно было обрисовать в двух словах, но вместо этого мы с Шизой получили подробнейший экскурс в историю, занырнули во глубину веков, ликвидировали безграмотность, обогатились духовно, и по итогу хапнули столько информации, что теперь можем эту тему преподавать.
Так уж вышло, что мой дружище люто-бешено фанател по Египту. Я в свою очередь довольствовался школьной программой, а потому до сего дня знал об этой стране буквально следующее:
— в Египте есть пирамиды;
— и верблюды;
— и скарабеи;
— и мумии.
Дальше:
— чел, который по функционалу равен нашему Императору, в Египте называется фараоном;
— Египет вторым в мире запустил человека в космос;
— Египет настрадался от всяких-разных захватнических войн и теперь всем всё припоминает, в случае чего сразу же потрясая кулачком;
— в этнических делах Египта не могут разобраться даже сами египтяне, и в хреновой горе проживающих там народностей чёрт обязательно сломит сразу же обе свои чёртовы ноги.