«… Петь! Что будет? Спиртное, даже пиво — с двух…»
«… Петюня! SOS! Цены взвинтили!..»
«Петух! Возвращаю долг по квартплате. Учись жить и крутиться у старшего брата. Конкретно: спихнул пакетный суп одной бабке. Встал в хвостатую очередь за быстро- и сильнодействующим лекарством, которое сосуды расширяет. Вдруг рядом возникает Генка-сварщик, тот, кто у Арнольда лишь однажды мне малость плеснул, но моралей начитал — на добрую канистру. И — надо же! — просит: «Уступи, Александр Иванович!» Я, не растерявшись, ехидно: «А плеснешь?» — «Какой разговор, край нужно, друг проездом». Я не злопамятный, спас. Он: «Может — компенсацию, охота целенькими принести. Возьми, пожалуйста, за щедрую услугу десятку…» Я засек ситуацию, сориентировался и еще в разных местах очередь застолбил.
Будь. Алик».
«Петушок! Возвращаю последний долг — за ремонт квартиры плюс на пару «Камю»… Вот и ты морали: ищи работу, а не беги от нее. Но где, как? Литфак пединститута не закончил по независящим обстоятельствам. Там, оказалось, не только «Онегин», но и картошка в колхозе. В мореходке, в которую ты меня всунул, не романтика, а подъемы и отбои. На заводе тоже не сахар: не задержись, с ароматом не явись. Теперь вдобавок: «Трудовой и общественной дисциплине — гарантию коллектива!»
Каждому — свое. Всплыл и мой талант, призвание открылось — в нынешней ситуации моя рыбка объявилась.
Мы — вроде свой профсоюз — с утра собираем совет близ винного. Мы — это Витька, по кличке Картинная галерея (весь разрисован); Герка — подпольный тренер по каратэ; баба Кланя — трудовая книжка потолще БСЭ и… пятидесятирублевая пенсия при склонности к светской жизни.
Как открывают винный — мы внутрь дружной сплоченной группой. Чужакам — локаут. Пока до них очередь дойдет — дают-то по два пузыря на нос! — магазин закрывают.
В нашей очереди стоять — шик. Наполняешься самыми свежими новостями: про динамовцев Киева, которые заелись; про сокровища на «Титанике» — вот где винные подвалы; про «Надо же, надо же, надо ж такому случиться»! — очень современная Алла Пугачева. Тут же нарколог гонит клоунаду по мегафону. Мол, капля никотина убивает лошадь (спросить, где он видел курящую и пьющую лошадь); про то, что нервные клетки не восстанавливаются.
Я б в наркологи пошел! Прогулка по жизни, синекура. Вот наш напялит белый халат и проницательный вид: «Проглотите таблетку!.. Зайдите через два месяца!» Мой персональный Сан Саныч доволен мной по уши: «Без рентгена видно, что ты перестроенный: вес набрал, округлился, брюшко обозначилось — натуральный шеф-повар инвалютного бара!» Это потому, что я перестал пивом надрываться. Как Николай Второй, пью коньяк, закусывая лимоном. Икру ем ложками. И прямо-таки расцвел Сан Саныч, когда я презентовал наркокабинету твои «Трезвость и культуру» плюс годовую подписку на журнал.
Клиентов — вагон: Арнольд (его пивточку ликвидировали, переквалифицировался в бармены), таксист Вовка, проводник вагона Василий Иванович, администратор гостиницы Ася, королева бензоколонки Люся. Автомобильные девочки и их кавалеры Александр Григорьевич, Александр Митрофанович и Анатолий Зельдович… Проявил здоровую инициативу — вписал в это неформальное объединение Олю. По-родственному пожалел племянницу — зачем ей, смазливой и аппетитной, с малолетками по диско- и видеотекам, никакого навару, еще ославят. Но эта кадра не выдержала элитной жизни: залилась градусами и — белая горячка, по-научному — делириум тременс. Жалко, конечно, но какое же производство без издержек!
Покеда. Алик».
«Петюха! Одновременно командирую перевод. Сообщи номер своего Сбербанка и счет — туда эти семечки пересылать сподручнее.
Присмотри говорящие швейцарские часы, несмываемые обои и пальто фирмы «Бурда». Само собой — японский видеомагнитофон с кассетами-клубничкой.
Мою квартиру, робко позвонив в дверь, обитую под кожу (цвет «Мокко»), проведал участковый. Такой чистенький мальчик — выращивает усики и непрестанно наводит на них марафет. Больше, чем этим пушком, горд тем, что в его микрорайоне на неблагополучную квартиру меньше.
Хотел подарить ему серию о Мегрэ, но, чтобы не случился перебор и не привлечь к себе любопытства сверх нормы, просто уступил по номиналу.
Будь. Алик».
«Петька! Новость. Общество трезвости ввело Сухой месячник — сделало свой вклад в уборочную кампанию. Для нашего профсоюза оптимальный, конгениальный вариант. Дефицит покрыли — завезли из соседней области. Повысили цену — за дополнительный риск. Переходим на выпуск собственной продукции, вдруг у соседей тоже умники объявятся. Первая опытная партия — не хуже коньяка местного разлива. Запаслись посудой с броскими этикетками. Из нержавейки соорудили аппарат по изготовлению и закручиванию пробок: нашу бутылку от заводской теперь не отличишь.
Твой Алик».
«Петруха! Мин герц! Еще незабвенный Остап Бендер мог изготовить самогон из табуретки. А в наш век техпрогресса и интенсификации? Это я вот к чему. Общество по борьбе с трезвостью знаешь кто возглавил? Сан Саныч!! От радости завертелся так, будто «Трезвость и культура» о нем очерк с портретом выдала. Вот-вот додумается, чтобы водку продавали только за городом — у свалки. Алкаши, конечно, туда тоже попрут — это не страшно: не конкуренты. Но пузоносители и прочая почтенная публика вроде Арнольда — подумает! Эти ханжи из общества борьбы с трезвостью сочинят еще что-нибудь вроде расширенной зоны здорового быта. Или продлят Сухой месячник на весь год. Мол, по просьбе трудящихся. Тогда потребуется уже не самодеятельность, а свой дипломированный лаборант-электронщик, а ты как раз мой протеже и с технологическим уклоном. Короче: как получишь шифрограмму «Огороде тире дядька восклицательный», — тотчас кидай мостик своей посудины, хоть по тридцать третьей, и трави якорь здесь.