В университете я узнал, что клиенту важно без опасений демонстрировать психологу свои чувства, а для этого мне надо научиться чувствовать самому. Так я научился переносить чужие сильные эмоции[53]. Один из первых наставников сказал мне: «Джейсон, вы никогда не справитесь с чужим гневом, пока не научитесь справляться со своим». Он был прав: работая с бунтующими подростками, я просто не знал, как вести себя. Когда они начинали сходить с ума, я просто смотрел на них и просил успокоиться. Со своим гневом я входил в контакт лишь несколько раз в колледже. Но в те моменты я отрицал свою злость, вместо того чтобы ее принять. Большая разница.

Если чужие эмоции вам неприятны, признайте: ваш порог эмоционального дискомфорта очень низок, и вы не знаете, что делать. Так вы тренируетесь быть честным и приближаетесь к истинному «я».

Чаще всего чужие негативные эмоции вызваны вашим поведением. Подумайте, что человек чувствует и что вы можете сделать, чтобы это исправить. Можно просто спросить: «Я вижу, ты расстроен. Чем я могу помочь?» Если заранее знаете, что поможет, сразу делайте. Зная предпочтения небезразличного нам человека, можно показать себя достойным членом команды, помочь ему и быстрее воссоединиться с ним.

Если у вас достаточно ресурсов, подбодрите соседа по лодке. Но что, если не хочется этого делать? И как не выглядеть снисходительным? Многое зависит от особенностей его личности. Например, если человек боится, что его бросят, утешьте, что вы рядом и никуда не уйдете (но только если это правда). Партнера по бизнесу заверьте, что пойдете с ним до конца. Скажите то, что нужно испуганному зверю, чтобы успокоиться.

Чтобы понять, что подбодрит другого человека, спросите его, каких проявлений участия ему не хватало в детстве. Например: «Когда в детстве тебя обижали, что ты хотел бы услышать от взрослого, чтобы ощутить понимание, поддержку и безопасность?» Запомните и скажите это в следующий раз, не дожидаясь, когда эмоции дойдут до предела.

Практикуйтесь, ищите точные формулировки. Пусть партнер делает так же. Запомните подходящие фразы друг для друга. Если в детстве вас никогда не утешали, вам будет трудно самому выступать в этой роли. Вот, например, что можно сказать.

Спросите себя: вы подкрепили свои слова действиями? Говорили искренне или просто старались побыстрее закончить диалог? Если другой ожидает, что от ваших слов все волшебным образом встанет на свои места, то ничего не получится. Вы оба должны успокаивать испуганных зверей друг друга.

Будьте честны с собой, этого человека вы выбрали не просто так. Помимо желания покончить с одиночеством были и другие, более благородные причины. Копните глубже и выясните, почему эти отношения важны для вас. Будьте готовы за них сражаться. Нельсон Мандела боролся каждый день — со своими соотечественниками, за свой народ и за всех людей. Если найдете высшую цель отношений, то преодолеете все трудности.

Что для вас значат эти отношения? Посмотрите на них честно и с позиции социального существа. Поищите в них связь, дружбу, развитие, возможность стать сильнее, приятную компанию, любовь, принятие, уважение и то, что имеет значение конкретно для вас. Если найдете — у вас будет дополнительный стимул помогать другому человеку, поскольку благодаря ему вы получаете желаемое. Во время конфликта легко забыть, почему вы решили связать жизнь с этим человеком.

«Да, но что делать, когда чужие триггеры и испуганные звери меня не касаются?» Мы выбираем человека вместе с его триггерами, нравится нам это или нет. В любви и дружбе взаимопомощь необходима, в ней заключается суть этих отношений. Но никто не безупречен. Если кто-то переступил границу насилия или нарушил договоренности, ваше решение зависит от того, с чем вы согласны мириться, а с чем — нет.

Эмоциональная реакция — часть важных дружеских или рабочих отношений, а значит, вы не должны убегать, когда партнер теряет над собой контроль. Если вы неожиданно замолчали от испуга или обиды, возьмите паузу и возвращайтесь в удобный обоим момент. Помните, что ваши лодки связаны. Вы же не хотите, чтобы каждый был за себя? Это не самый эффективный способ путешествия — по крайней мере, по моему опыту. В команде надо сотрудничать, слушать и постоянно что-то менять, чтобы отношения удовлетворяли обоих. Наверняка какие-то ваши нужды неудобны партнеру, но ради вас он терпит. И аналогично, если ему что-то очень нужно, вам придется переступить через себя. Когда вы оба, конфликт за конфликтом, поддерживаете друг друга, отношения укрепляются.

Но помните, что принятие партнера — это лишь один аспект продуктивного разрешения конфликтов. Старайтесь быть якорем в бушующих водах, чтобы плавание прошло гладко.

1. Вы готовы принять испуганного зверя своего партнера? Если не уверены, сначала разберитесь с этим.

2. Вы пробовали раньше постоять за троих? Если да, что изменилось? Какой элемент из трех (я, он, мы) — ваше слабое место? Как вы будете это решать?

3. Вы систематически удовлетворяете четыре потребности партнера?