Книги
Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
Далее два примера практического применения инвентаризации.
Во время интервью для книги Джорджия и Генри постоянно переругивались. По словам Генри, ей ничем не угодишь, что он ни сделает — все не так. А Джорджия считала, что брак держится только на ней. Ей приходится бегать за Генри, чтобы спланировать любое дело, и она была инициатором во всем, от покупки подарка его матери до выбора жилья. Она как будто одна за все в ответе. Мы попросили Джорджию определить свою рабочую модель (очевидно, тревожную), и она вспомнила одну вещь, которая каждый раз ее расстраивает. Генри вечно некогда поговорить с ней, когда он на работе. Она звонит, оставляет сообщение, но он почти никогда не перезванивает. Вот что Джорджия записала в инвентарной таблице.
У Генри избегающий тип привязанности, на работе он занят пациентами, а потому звонки и сообщения от Джорджии его раздражают. Перезвонив, он говорит таким тоном, что беседа сразу не ладится. Вот его инвентарная таблица.
После анализа рабочих моделей Генри и Джорджия увидели ситуацию иначе. Генри понял, что, игнорируя потребности жены и высмеивая ее зависимость, портит отношения и делает несчастными обоих. А Джорджия осознала, что протестным поведением только отталкивает Генри, а не приближает, как ей казалось. Обсудив регулярно повторяющуюся проблему, они подготовились правильно действовать в следующий раз. Генри сказал, что думал о ней в течение дня, но ему просто некогда было отвлечься и позвонить. Джорджии приятно было услышать, что Генри вспоминает о ней, когда ее нет рядом. И согласилась, что он и правда очень занят. Просто ей не нравится разлучаться на целый день.
И они пришли к отличному решению: Генри предложил отправлять шаблонное сообщение Джорджии каждый раз, когда подумает о ней. Это займет секунду, зато она перестанет тревожиться. И отношения сразу изменились к лучшему. Джорджия, получив что-то вроде «помню о тебе», успокаивается и спокойно работает, а Генри перестал злиться, поняв, что она вовсе не собиралась портить ему карьеру своим нытьем. Обратив внимание на отношения начальника и его жены, он убедился, что надежная база способствует профессиональному росту. Вечерами ни прилипчивость, ни враждебность не вставали между ними, и они с удовольствием проводили время вместе.
Сэм очень хотел, чтобы Грейс переехала к нему. Отношения длились уже два года, и он подумывал о следующем шаге. Они почти все время ночевали друг у друга, зачем же зря платить за аренду? Но Грейс не хотела жить у него. Ей хотелось квартиру попросторнее, чтобы обживать ее вместе. Сэм отказывался — ему казалось неразумным тратиться, имея свое, пусть и маленькое, жилье. Он был уверен, что им будет хорошо. Хотя были и сомнения: раньше он ни с кем не делил квартиру и завел свои житейские привычки. Однако он часто ощущал одиночество при всей самодостаточности и хотел чего-то большего. Когда Грейс переехала, он почувствовал, что в нем копится напряжение. Иногда к горлу будто подступал комок. Повсюду были ее вещи. На его островок безопасности вторгся чужак. В один прекрасный день его прорвало: причиной стала зубная паста. Грейс выдавливала ее из середины, а он аккуратно подкручивал кончик. Увидев изуродованный тюбик, он вышел из себя и высказал Грейс, что это неаккуратно и неряшливо. Он застал ее врасплох: она старалась особо не хозяйничать и выговора не ожидала.
Позже, все обдумав, Сэм пришел к таким выводам.
А вот что написала Грейс.
После инвентаризации Сэм понял, что это первое испытание после многих лет одиночества и веры в самодостаточность. Его это поразило, и он обсудил это с Грейс.
Грейс испугало, что Сэму трудно привыкнуть к ее присутствию. Теперь она увидела, как ее реакция вредит отношениям.
Ей понравилось предложение сестры про нейтральную зону. Подруга Грейс как раз уезжала на полгода, и она решила снять ее квартиру, чтобы заниматься там своими делами, не беспокоя Сэма. Он был тронут ее предложением. Оно принесло ему облегчение, он больше не чувствовал себя притесненным и спокойнее воспринимал перемены в доме. Через полгода Грейс не стала искать другую квартиру: она почти не появлялась в той, что сняла в субаренду, а они с Сэмом окончательно поладили.
Как вы помните, тип привязанности одновременно может быть и стабильным, и гибким, и приближение к надежности — это путь, а не цель. С каждой новой проблемой, неприятностью и конфликтом вы получаете новую информацию. Она поможет вырваться из паттернов ненадежного типа привязанности. Путь к надежности — не только поиск проблем в отношениях, а еще и совместные радости. Что вам нравится делать вместе: гулять в парке, ходить в кино, смотреть телевизор? Используйте это время для близости. Отказ от ненадежных рабочих моделей изменит взгляд на мир. Доктор Сью Джонсон, основатель эмоционально сфокусированной терапии (ЭСТ), продемонстрировала в своей клинической практике и научных трудах, что истинная надежность в отношениях и признание эмоциональной зависимости от спутника укрепляют любовный союз, как ничто другое.
Другой первопроходец в сфере прикладной привязанности, доктор Дэниел Сигел — автор книг про обретение надежности («Развивающийся разум» (Developing mind), «Родительство наоборот» (Parenting from the Inside Out), «Майндсайт»[1] и многих других. Он разработал уникальный метод для людей с ненадежным типом привязанности и учит их воспринимать свое прошлое как надежное. Поразительно, как все меняется, если взрослому удается пересмотреть свои детские отношения с родителями: человек сам становится более сознательным родителем и заодно улучшает другие сферы жизни.
В надежных отношениях выигрывают оба: тревожный получает необходимую близость, а избегающий приобретает еще б
Что, если, несмотря на все попытки, из замкнутого круга никак не вырваться? Значит, либо вам обоим не хватает искренности в желании измениться, либо вы неверно прикладываете усилия. Парам тревожный-избегающий и неспособным приблизиться к надежности не стоит ожидать, что проблемы сами уйдут. Но мы верим, что знание — сила.
Поэтому полезно знать, что причина разногласий кроется не в глупости одного из вас, а в несовместимости ваших типов, которая сама по себе никуда не денется.
Понимание этого факта меняет самовосприятие. Избегающий постоянно отталкивает тревожного, а для тревожного недостаток близости разрушителен. Мы описывали это в примерах: скрытность, обвинения в ревности и навязчивости, разные постели и нежелание проводить время вместе. От избегающего человека поминутно получаешь отповеди и отказы. Несколько раз пережив такое, ищешь причину в себе. Думаешь, что с кем-то другим любимый человек вел бы себя иначе, не избегал бы близости. И подозреваешь себя в непривлекательности и ущербности.
Но, осознав, что у всех конфликтов общий корень и потому они, по сути, неразрешимы, видишь себя в другой роли. Теперь ясно, что человек намеренно ищет в спорных вопросах повод не сокращать дистанцию и будет так поступать всегда и со всеми. Винить себя больше не в чем.
Со стороны кажется, что избегающему хорошо, потому что он уединяется по собственной инициативе. Но внешняя невозмутимость не доказывает, что он доволен ситуацией. Избегающим приходится подавлять потребность в привязанности, и в отношениях, по их же словам, они менее счастливы, чем сами по себе. Но обвиняют в этом любимых.
Как же они с этим живут?