Допустим, человек боится собак. О, как тщательно он избегает встречи с ними! Обходит по широкой дуге на улице. Собираясь к кому-то в гости в первый раз, уточняет, нет ли там четвероногих друзей, и в случае необходимости просит «прикрыть собачку»… Но как-то так получается, что с собаками он все равно регулярно встречается. А встречаясь, страшно провоцирует собак на агрессию — страхом, языком тела, пассивной или явной агрессией. И да, страх сбывается…

Почему так?

Да потому, что, когда процесс завершится, бояться будет нечего, и напряжение спадет! Это очень естественный процесс «восстановления гомеостаза». Мы все стремимся к спокойствию… и заплатить за него готовы порой даже неразумно завышенную цену.

Плюс к тому, совершенно логично: когда мы пытаемся делать одновременно две совершенно противоположные вещи, то обычно получается… черт знает что получается. Особенно когда речь заходит об отношениях. Ну кому понравится хаотичное поведение: стой там — иди сюда. Мы транслируем амбивалентные чувства, у нас сегодня одно, завтра другое, и окружающим от этого совсем не весело. Ощущение — словно сидишь на пороховой бочке. И напряжение. И от него также хочется избавиться…

Зачем мы вообще говорим про страх?

Затем, что эта глава об агрессии. А агрессия — это прямая реакция на… страх.

Даже если страх не был осознан! (Хочется дописать — особенно когда страх не был осознан!)

Если вдруг вам захотелось кого-то за что-то отругать, прибить, изничтожить, — знайте, чуть-чуть раньше промелькнул страх. Чем меньше вы (на осознанном уровне) допускаете его возможность, тем сильнее был страх. Больше страха — больше агрессии — меньше адекватности.

Давайте обязательно учтем, что гнев — это очень важное чувство, такое же важное, как и многие другие. Вопрос только в том, насколько мы на самом деле осознаем, что с нами происходит в какой-то конкретный момент. Адекватно ли наше поведение и самоощущение ситуации или нет?

Если вы орете на ребенка и готовы ударить его за то, что он требует мороженое, значит, вы боитесь. Чего? Его сильных эмоций, показаться плохим родителем, что он не будет вас слушаться, что его «хочу» окажется сильнее вашего «не могу», и он вас поработит… Чего угодно. Ваши варианты. Но в любом случае у чрезмерной реакции всегда есть глубинный мотив!

И совсем странно взрослому человеку с совершенно закрытыми глазами следовать за незрелыми реакциями, устоявшимися в психике. Намного эффективнее за этими реакциями проследить, хотя бы для того, чтобы лучше понять себя. А еще лучше — снять внутреннее убеждение не через реализацию самосбывающегося прогноза, а другим, более зрелым методом. Встретиться со страхом лицом к лицу и завершить ситуацию по-взрослому. Осознать уже, в конце концов, свой возраст, свою силу, свои ресурсы. И свою способность справляться с самыми разными ситуациями.

Правда. Помогает.

Когда «компонент страха» осознается, с ним уже можно что-то сделать. Градус агрессии падает. Невменяемое поведение отменяется… Вопросы решаются более полно, потому что «с полностью включенными мозгами». В общем, одна сплошная польза.

Заметьте, речь тут не идет о ситуациях, когда нужно от социально агрессивных элементов защитить жизнь и здоровье, свои или, например, детей. Там не до рефлексии, и комплекс «бей — беги» часто срабатывает на ура. Но если мы говорим о ревности…

Да, мы имеем право на гнев. Как и на любое другое чувство. Гнев, вообще-то говоря, — одна из базовых эмоций, и нужен он для того, чтобы защищать свое! Вот так вот мобилизовался в ситуации угрозы — и пошел…

Гнев нужно уметь распознавать. Признавать. Давать себе право его проживать.

Коротко поясним: гнев — та самая эмоция, которая совсем неудобна родителям гневающегося ребенка, поэтому она одной из первых попадает «под запрет». Нельзя сердиться, нельзя быть злым, гнев — это плохо, ай-ай-ай…

Но мы ничего не можем «ампутировать» в психике, ни у себя, ни у другого человека. Если что-то ложится «под гнет», оно там непременно распухнет и выплеснется в совсем не удобоваримой форме, не в то время и не в том месте. Будет неадекватно ситуации. И привет…

Поэтому: гнев — это хорошо. Это значит, мы чувствуем что-то важным. Что-то — своим. Основная хитрость (или мудрость, если хотите) заключается в том, что признавать что-то — не значит становиться этим. Признав деструктивное желание, не обязательно бросаться его выполнять… Об этом очень здорово пишут Р. Дилтс и С. Гиллиген в книге «Путешествие героя: путь открытия себя», рекомендуем от души.

Поэтому, друзья, будьте мудрыми. Очень кстати бывает вовремя осознать всю полноту последствий того или иного акта (возмездия в том числе) и прикинуть, готов ли ты столкнуться с ними. И потом уже, по-взрослому, адекватно ситуации выстраивать линию поведения.