Глава 11

Отношения для любви и брака

Мне не нравится, когда отношения двух любящих друг друга людей называют словом «брак». Как известно, хорошее дело браком не назовут. Для меня это все-таки семья, союз, и вам я предлагаю взять за основу именно эти определения. Ведь можно говорить не «я вступила в брак», а «я создала семью» или «я вступила в союз со своим мужем». Слово «брак» можно считать чисто официальным, а в разговоре употреблять слова «без брака»: «когда мы с мужем создали семью» или «моему союзу, моей семье столько-то лет». Рекомендую и в других аспектах следить за своими словами, потому что слова очень сильно влияют на подсознание, на наши действия, на эмоциональный фон и, конечно, как следствие, на тот результат, который мы получаем. «По намерению нашему дано нам будет».

Как же понять, какие отношения подходят для долгосрочного союза и для любви, а какие нет? С одной стороны, можно создать семью при любых отношениях, но у каждого из нас есть свое намерение, представление о долгосрочных отношениях. Кто-то женится ради выгоды, а кто-то для того, чтобы выжить, родить ребенка. Тем, кто считает, что для выживания в трудные времена нужно иметь хоть какую-то семью, я хочу сказать, что в современных реалиях умирает именно институт брака, формального союза, в котором люди остаются чужими. Институт семьи продолжает существование в том понимании, какое изначально было в него заложено: любовь, взаимопонимание, поддержка, создание уюта и ведение общего домашнего хозяйства. Одному человеку, особенно мужчине, нужно мало, он самодостаточен. Он один и, в принципе, мало потребляет, владеет и довольствуется малым. Но жизнь его бедна эмоционально. По сути, в ней есть только ощущение безопасности, а этого так недостаточно!

У нас есть целых шесть потребностей, которые мы должны регулярно удовлетворять для яркой и полной жизни. Одна из них – это любовь. Другая – понимание, что «я – хороший, я что-то в этой жизни могу». Третья – сопричастность к чему-то, принадлежность к какой-то группе. Это и более глубокое и полное состояние определенности, безопасности (не оттого, что нечего терять, а потому, что защищен семьей). Кому-то важен регулярный секс, а другому – объект для заботы.

Один нюанс: все необходимые потребности любой личности хорошо закрываются в семье, а не там, где присутствует только лишь официально зарегистрированный брак. Поэтому, конечно, запрос большого количества людей приходится именно на качественные отношения. Современный мир постоянно лихорадит: пандемии, войны, экономические кризисы. Когда все спокойно, кажется, что мы все можем сделать сами. Можем брать кредиты, отдыхать с кем хотим, ездить куда хотим. Но когда случаются кризисные ситуации, люди, которые не успели выстроить гармоничные отношения внутри семьи, не чувствуют поддержки, заботы, любви, уважения. Ведь в стае лететь легче, чем одному.

Если мы принадлежим к какой-то группе и если это группа стабильных, интересных, жизнерадостных, деятельных людей, то жить становится значительно легче.

Все в этом мире делают люди. Люди – это потребители товаров и услуг. Они же являются и производителями товаров и услуг. Людям нужно писать картины, музыку. Нужно, чтобы их кто-то слушал, покупал картины, готовил еду. У каждого человека есть свои таланты. В тех семьях, где отношения созданы для любви и на основе любви, люди готовы отдавать, работать, инвестировать свое время, усилия, энергию и даже деньги в то, чтобы отношения были долгими и качественными. Там, где люди обесточивают, ослабляют друг друга, в отношениях наблюдаются потеря энергии, самооценки, разрушение психики, а порой и угроза для жизни.

В таких сообществах люди друг друга унижают, оскорбляют, завидуют, мстят друг другу вместо того, чтобы поддерживать. Сегодня многие психологи рекомендуют не отстраивать такие отношения, не исправлять, а избавляться от них, как от токсичных, однозначно вредных.

Конечно, подобные ущербные отношения никак не подходят для гармоничного союза и любви.

Высокая норма качества отношений включает совместную деятельность, любовь, поддержку, уважение, заботу, состояние безопасности. Это то самое ощущение, когда рядом именно с этим человеком ты понимаешь, что все можешь в этой жизни. Рядом с ним или с ней твоя самооценка и самоуважение к себе растут. Тебе хочется творить, развиваться, делиться всем, что ты имеешь, с этим человеком. Ты видишь перспективу. Ты веришь в потенциал другого человека и отношений с ним. Вы единомышленники и точно создадите нечто большее, чем могли бы каждый поодиночке, причем не только друг для друга, но еще и для всего мира.

Конечно, когда в такой среде уважения, изобилия, достоинства и достатка рождаются дети, они проникаются позитивным настроем и делают в жизни большие успехи. Ведь изобилие – это не только про деньги. Может быть изобилие любви, изобилие эмоций, юмора. Изобилие – это когда день за днем создается ощущение, что всего достаточно.

У огромного количества людей на планете Земля ассоциация с изобилием – это полный холодильник еды и богатый ежедневный стол. Даже есть такое понятие, как ритуальная еда. Это все праздники, которые связаны с приемом пищи в изобилии, зачастую доходящем до дневного потребления месячного запаса еды.

Есть много людей, которые по самым разным причинам, религиозным, оздоровительным или каким-либо еще, мало едят. Но их отношения наполнены творчеством, смыслом, игрой, взаимодействием. Ведь изобилие – это еще и та атмосфера, которая позволяет вести полноценный образ жизни. Дети в таких семьях растут в такой же среде – в состоянии достаточности.

В обществе потребления из-за того, что много чего (по сути, бесконечно много) надо приобрести, люди с утра пораньше убегают из дома, забывают про традиции, детей, друг про друга, а приходя домой, вешают язык на плечо от усталости. Они совершенно не имеют необходимого для семьи энергетического потенциала. Им хочется просто лечь спать. Отношения в этом сценарии превращаются в тоскливую бытовуху. Я это называю сожительством.

И конечно, такие отношения, даже если вы когда-то заходились от любви, страсти и желания быть вместе, без должного внимания к ним превращаются в рутину. Запомните: там, где есть внимание, там есть и энергия. В сожительстве ее нет. Вот и говорят такие люди, что «лодка под названием „Счастье“, „Любовь“ разбилась о скалы быта». Или что «не сошлись характерами».

Отношения нужно уметь строить. В первую очередь надо выстраивать именно самого себя. Нужно уметь не наступать на свои ценности, вовремя удовлетворять свои потребности. Нужно научиться озвучивать свои желания, договариваться со своим партнером, обязательно держать границы, чтобы не растворяться в этих отношениях. При этом отдавать то, чем наполнены, наполнять себя, а не ожидать, что это сделает партнер. Конечно, семейные отношения созданы для любви и долгосрочной перспективы. Они всегда подобны марафонской дистанции. Это не спринт, когда партнеры, срочно выполнив поставленную задачу, разбегаются в разные стороны в поисках новых приключений. Ведь союз двух людей – всегда долгосрочная программа семейной жизни, развития, совместное хозяйство, дети, их воспитание и образование. При этом каждый из людей сам по себе является ценным вкладом в отношения.