В ту секунду, когда вы почувствуете желание схватить, погнаться, сделать что-то радикальное или создать завершение ситуации вместо того, чтобы позволить ей развернуться в пространстве и времени, – остановитесь и сделайте паузу. Часто, когда мы испытываем эмоции – будь то тоска, страх или жажда признания, – наша реакция заключается в стремлении избавиться от этого дискомфорта, приняв немедленные меры. Мы отвлекаемся, лечимся веществами или обращаемся к человеку, который, по нашему мнению, является источником этого дискомфорта (или лекарством от него), и, подобно игре в эмоциональную проблему, поручаем ему работу по облегчению нашего состояния. Конечно, человек на принимающей стороне чувствует вашу потребность на бессознательном уровне и, скорее всего, не реагирует так, как вы хотите. Тогда этот изначальный дискомфорт растет, и вы становитесь более голодной, более отчаянной, менее сильной. Например, когда вы вступаете в спор со своим партнером, отправляете ли вы в ответ электронное письмо или участвуете в эмоциональной словесной рвоте. Вы можете думать, что пытаетесь решить проблему, но на самом деле вы реагируете на свои чувства. Вы пытаетесь успокоить себя, ожидая реакции от другого человека. До тех пор пока вы продолжаете реагировать на эти чувства дискомфорта, перенося облегчение на что-то внешнее, вы не будете наращивать мышцы для того, чтобы стоять в своей власти. Самое простое и в то же время самое трудное – остановиться в эти мгновения и просто ничего не делать. Привыкание к дискомфорту – это практика, но она вдохновляющая.
Каждый прибывший в «Обновление» получает чистый бланк рецепта.
Используя все средства, о которых они узнали на ретрите, во время одного сеанса женщины разрабатывают свой собственный рецепт с успокаивающим «лекарством» для использования в следующий раз, когда они захотят отреагировать. Используя все средства, о которых вы узнали из книги – уход за собой, встряска организма для изменения состояния, глубокое дыхание, – что вы можете прописать себе, чтобы в следующий раз, когда захотите отреагировать, не отдать власть?
Допустим, вы были безработной. Подумайте о том, каково было бы ваше состояние, если бы у вас было два года сбережений в банке против двух недель. Первое позволит вам спокойно относиться к своей ситуации с трудоустройством, и вы, скорее всего, потратите это время на то, чтобы найти для себя следующую лучшую работу. В последнем случае вы окажетесь в еще большем отчаянии и с большей вероятностью примете предложенную вам первую же позицию.
Допустим, у вас начинается собеседование, и один из возможных работодателей говорит вам, что они заинтересованы в переходе к следующему этапу процесса собеседования. Могли бы вы немедленно прекратить собеседования со всеми другими компаниями? Если бы вы это сделали, все ваши яйца были бы в одной корзине. Что, если вы никогда не получите еще одно собеседование, а тем более предложение о работе? Куда это вас приведет?
Очевидно, что вы должны продолжать проходить собеседования в других компаниях и, пока не получите предложение, не отсекать других потенциальных работодателей. Так почему же многие из нас применяют такую ошибочную стратегию, когда дело доходит до свиданий?
Многие женщины (включая меня) заявляют о верности (хотя и в наших головах), когда нам нравится парень, даже если не было никаких разговоров о приверженности или четкого показателя того, что другой человек заинтересован так же, как и мы.
«Я не хочу засорять свою ауру, чтобы не испортить свои шансы с этим парнем».
«Я не хочу подстраховываться – мне нравится вскакивать полностью и вкладываться на сто процентов».
«Я от природы моногамна. Я не могу любить двух людей одновременно».
Вы когда-нибудь думали или говорили такие вещи? Я – да. И знаете, что это мне дало? Одержимость одним человеком, прежде чем он связал себя со мной. Я прекратила отношения с людьми, прекратила встречаться и фокусировалась на зенице моего ока, что ускоряло мои чувства и интенсивность привязанности к нему. В то время как мы, возможно, начали уравновешиваться в наших чувствах, человек бессознательно подхватил бы мое изменение и неизбежно отстранился бы, если бы не был готов быть там, где была я. Это заставило бы меня тосковать по большему количеству времени, внимания, обязательств. Вы же знаете, чем заканчивается эта история.
Урок таков: когда вы начинаете в режиме дефицита (то есть в менталитете двухнедельных сбережений в банке), вы будете гораздо более отчаявшейся и, скорее всего, примете плохую сделку и не будете обсуждать свои условия. Вам нужна эта штука, потому что вы боитесь, что это все, что у вас есть. Отсутствие вариантов равно отсутствию власти.
Мы уже обсуждали миф о родственной душе и о том, что для вас существует не один человек. Это может показаться абсурдным – «
И, может быть, все это правда – вы не найдете такого, как он, но вы найдете кого-то, кто по-своему удивителен, и найдете новые, особые способы общения. Помните, когда вы были ребенком и у вас была только одна лучшая подруга? Вы не представляли себе жизни без нее. Я почти уверена, что с тех пор вы встретили много необычных друзей, которые по-разному ценны и уникальны.
Приучите себя выходить из менталитета «есть только один». Это полезно в любовных отношениях, а также и в рабочих связях, и в дружбе – во всех отношениях на самом деле! Думая, что есть только один, вы катапультируетесь в мышление дефицита. В этом состоянии страха вы будете отчаянно нуждаться в том, что, как вы думаете, можете получить, даже если это означает, что вы остановитесь на ком-то ниже ваших стандартов.
Часть мышления изобилия в том, чтобы знать свою значимость и ценность и то, что, если вы соединитесь с одним человеком, вы сможете соединиться со многими другими. Это также о доверии и вере в то, что иногда, когда вы выполнили свою часть работы, остальное можно оставить на усмотрение вселенной. Обратите внимание на поток в противовес сопротивлению – это вселенная оставляет вам знаки. Поток – это зеленый свет. Сопротивление – это красный свет, говорящий вам остановиться, не нажимать на педаль для прибавления газа.
Сопротивление не означает, что вы должны тратить больше энергии, чтобы получить то, что (как вы думаете) вы хотите. Сопротивление – это признак того, что требуются пауза и переоценка.
Так как же это переводится из теории в тактические шаги? В следующий раз, когда вы расстроитесь и захотите отправить сердитое письмо, напишите черновик и оставьте его на сорок восемь часов, чтобы перечитывать, когда будете в спокойном состоянии и сможете оценить его. Если вы хотите увидеть кого-то и продолжаете слышать оправдания, отойдите и передохните. Когда кто-то не приходит к вам, напомните себе, насколько вы удивительны и что есть много других, которые оценят вас и ответят взаимностью.
Перестаньте гоняться. Правильный не потребует, чтобы вы его ловили.