Один из лучших советов, как любить себя, – дарить себе любовь, которую мы часто мечтаем получить от других. Было время, когда я чувствовала себя паршиво из-за своего сорокалетнего тела, считала себя слишком толстой, не такой как надо. И все же я мечтала найти любимого человека, который преподнес бы мне дар быть любимой такой, какая я есть. Глупо, не правда ли, что я мечтала о ком-то другом, предлагающем мне принятие и любовь, которые я не давала сама себе?
БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ, НЕ БУДУТ НАШЕЙ ЦЕЛЬЮ. ОНИ ПРОСТО БУДУТ СЛУЖИТЬ НАМ МОСТИКАМИ. КАЖДАЯ СВЯЗЬ – ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ УРОК, А НЕ ПОВТОРЯТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ ШАБЛОН ИЛИ ПЕРЕСЕКАТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ МОСТИК СНОВА И СНОВА. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА МЫ ПЕРЕХОДИМ МОСТИК, У НАС ЕСТЬ ШАНС СТАТЬ СИЛЬНЕЕ И МУДРЕЕ.
День в учебном лагере по расставаниям
«Никаких кроличьих нор на празднике ненависти, – говорю я последней группе женщин, пришедших в учебный лагерь. – Мы здесь не для того, чтобы искать новые причины критиковать бывшего. Вопрос, который мы собираемся исследовать: почему вас привлек именно этот человек? Вы игнорировали опасные моменты? Отдавали свою силу и чувство собственного достоинства кому-то другому? Почему?»
Каждый раз, когда новая участница моего проекта восклицает, каким сюрпризом было расставание, неверность или разлука, мы «копаем» глубже и обнаруживаем, что произошедшее не было такой уж неожиданностью. Были определенные знаки. В человеке жило ощущение, что что-то не так. Происходило постепенное снижение самооценки, выход за границы дозволенного или игнорирование подозрительных моментов. Мы можем быть настолько поглощены отношениями, что даже не осознаем, как теряем в них себя, и только когда отношения рушатся, наконец-то понимаем, что что-то не так.
Я поговорила с сотнями женщин об их душевных страданиях и заметила, что они обычно разделяются на несколько категорий, но, конечно, не все помещаются в эту классификацию.
Сверхуспевающая. Она уничтожает проблемы в своей карьере. Такая женщина приняла менталитет «делай больше – получай больше», еще когда была молода. Это коренное убеждение происходит от мысли: «Я недостаточно хороша». Часто оно появляется еще в детстве, когда сверхуспевающая узнает, что получит любовь и одобрение, только если их заслужит. Механизм совладания с чувствами творит чудеса для успешной деятельности и продвижения по службе, но не приводит к здоровым романтическим отношениям. Эти женщины часто жестче всего относятся к самим себе, но вот наступает момент исцеления, и они разочаровываются. Сверхуспевающие женщины не могут просто совершить некий поступок и таким образом заставить боль уйти. Они таят в себе избыточный стыд, поскольку видят в страданиях слабость, от которой не могут избавиться.
Сверхчеловек. Имеет сходство со сверхуспевающей, но прежде всего это женщина, которая гордится тем, что делает абсолютно все. Она требует совершенства и от себя, и от других. Она постоянно себя «фиксирует» и изучает новейшие техники и методы, лишь бы иметь отношения, какие хочет. Женщина-сверхчеловек не понимает, что подходит к отношениям так же, как когда-то к получению хороших оценок в школе. Иногда эта женщина настолько погружена в мысли, что, можно сказать, «отключена» от своего тела. Ее сосредоточенность на действиях мешает ей просто быть. Женщине-сверхчеловеку трудно оставаться на месте. Ее суждения о других людях, которые не соответствуют стандартам совершенства этого человека, отражают излишнюю самокритику и отсутствие принятия себя. Коренное убеждение женщины-сверхчеловека: «Я непривлекательна». Она адаптируется, хочет быть полезной, а значит, и любимой.
Угождающая. Такая женщина выворачивается наизнанку, лишь бы сохранить отношения, но в итоге чувствует себя покинутой, недооцененной, изголодавшейся по большой любви и какому-то вкладу от ее партнера. Ее коренное убеждение: «Я недостойна любви». Она адаптировалась и стала тряпкой. Угождающая ставит потребности других людей выше собственных, потому что глубоко внутри не чувствует, что достойна удовлетворения своих потребностей. Она боится выразить их из-за страха быть отвергнутой или брошенной.
Беспокойная. Женщина такого типа, вступающая в отношения, чувствует себя наиболее комфортно, если может слиться с партнером и поставить отношения в самый центр своего мира. Жизнь, личность и приоритеты беспокойной женщины вращаются вокруг отношений. Ей обычно трудно очерчивать личные границы. Коренное убеждение: «Я не в безопасности/не в порядке». В этих ситуациях партнер становится фундаментом, на котором «стоит» беспокойная женщина, а еще точнее – единственным человеком, который может привести ее в порядок, и, когда отношения в сумятице или заканчиваются, такая женщина чувствует, что у нее отнимают поддержку.
Закрытое сердце. Она была так сильно «ранена» расставанием, что никогда полностью не оправится от травмы. Даже если на когнитивном уровне она переживает из-за потери своего бывшего, подсознание такой женщины все равно ассоциирует любовь с болью. Она считает, что не может доверять другим, и поэтому ей небезопасно открывать свое сердце. Женщина – закрытое сердце либо полностью прекращает встречи, либо встречается с людьми, в которых, как она знает, никогда не влюбится или с которыми ей не придется быть уязвимой. Такая женщина может даже встречаться с людьми, живущими в другом городе/стране, или стремиться к фантастическим отношениям, поскольку подсознательно знает – они никогда не будут настоящими. Ее сердце закрыто, и людям нужно неустанно проявлять себя, чтобы заставить эту женщину открыться.
Пресыщенная. Она столько раз была разочарована, что по умолчанию склонна к скептицизму и цинизму. Пресыщенная женщина уверена – хороших мужчин не существует, она слишком критична, чтобы встречаться, а свидания в ее городе – отстой (или любое другое оправдание, которое она может рационализировать, чтобы объяснить, почему все еще одинока). Внешнее впечатление сочетается с мягким сердцем, некогда раненным, отвергнутым и преданным. Пресыщенная излучает агрессивную энергию: «Не подходи ко мне», чтобы показать, насколько она уверена и неприкасаема, но внутри такая женщина чувствует себя неуверенной и боязливой.
«Наркоманка». Она неспособна сама себя успокоить и поэтому использует одобрение мужчин. Эта женщина верит, что любовь хаотична. Она чувствует себя живой в порыве страсти и будет конструировать драму для поддержания любого порыва. Женщина-«наркоманка» избегает истинной близости, упивается фантазиями и гоняется за максимумами, крайностями.
Независимо от того, к какой категории относятся эти женщины и насколько могущественными они могут казаться снаружи, каждая из них борется в своих романтических отношениях с ощущением беспомощности.
Сидя в кругу, участницы одна за другой раскрывают причины, по которым они пришли сюда (все имена и данные изменены):
«Я знаю, что заслуживаю лучшего, – говорит Лейла, красивая, недавно разведенная женщина, сильный и профессиональный работник, покоривший корпоративный мир, но, похоже, неспособная избавиться от токсичных моделей отношений. – Мы постоянно расстаемся. И снова встречаемся. Я знаю, что заслуживаю лучшего. Просто моя самооценка очень занижена. Я не могу его отпустить».
Женщине было двадцать девять, когда она познакомилась с Майком, харизматичным венчурным капиталистом, жившим в Нью-Йорке. Начало их отношений впечатляло. Майк ухаживал за девушкой, используя грандиозные романтические жесты, преображая совместные выходные. Время шло, и Лейла планировала жизнь вокруг личности Майка. Постепенно ее личное одобрение стало полностью основываться на внимании Майка, но этого никогда не было достаточно. Женщина хотела всего больше: больше времени, больше обязательств, больше связей. Он начал отдаляться. Лейла перестраивала распорядок, чтобы соответствовать его правилам, и отдавала все больше и больше. Она ставила свои потребности на второе место и надеялась – ее преданность заставит Майка полюбить ее. Вместо этого Лейлу бросили.
«Я больше не чувствую себя влюбленным», – гласило сообщение Майка.
Вскоре через соцсети Лейла поняла, что он начал встречаться с другой девушкой.
Женщины изливают душу, рассказывают одну историю за другой и часто извиняются за слезы. Даже в самый разгар боли многие из них чувствуют себя виноватыми, будто их эмоции были бременем для группы.