Книги
Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям
Даже самые надежные из нас иногда реагируют на раздражители таким образом, что это вредит отношениям. Независимо от того, какой у вас тип привязанности – беспокойный или избегающий, – используйте следующее упражнение, чтобы определить, каковы ваши ключевые раздражители, и описать ваши прошлые реакции на них, чтобы выработать стратегию более здоровой реакции. Это также может быть полезно, когда вы с кем-то встречаетесь, поскольку обеспечивает основу для открытого обсуждения ваших раздражителей и того, как ваш партнер может лучше поддержать вас, и наоборот.
Распознав раздражители своих реакций, вы можете затем определить альтернативные способы реагирования и практиковать соблюдение своих границ и границ других, не нарушая связи.
В первой колонке запишите раздражители. Если вы считаете, что у вас беспокойно привязанный тип, то можете обнаружить, что большинство ваших раздражителей приводит к протестному поведению; если же идентифицируете себя как избегающего, можете обнаружить, что большинство ваших раздражителей заставляет вас создавать дистанцию. Вы можете поменять направление на более надежное и обнаружить, что у вас есть раздражители в обеих категориях.
После того как вы определили свои ключевые раздражители, во второй колонке запишите, как вы обычно реагировали в прошлом. Цель – создать стратегию замены вашей старой реакции на более здоровую, пока вы находитесь в неактивированном состоянии (то есть не расстроены или эмоционально заряжены), и иметь план действий в следующий раз, когда ваша нервная система пошлет вам сигналы паники.
Если вы находитесь в отношениях или начинаете встречаться с кем-то, можете использовать последнюю таблицу, чтобы определить раздражители вашего партнера и то, как вы реагировали в прошлом.
Раздражитель: человеку, с которым я встречаюсь, требуется несколько часов, чтобы ответить на мое сообщение.
Прошлая реакция: я продолжаю писать и писать, от чего становлюсь еще более злой и отчаявшейся.
Здоровая реакция: я не буду делать поспешных выводов, если не получу ответа, и буду делать успокаивающие упражнения для управления чувствами.
Раздражитель: когда человек, с которым я встречаюсь, хочет и дальше потусоваться, мне нужно личное время.
Прошлая реакция: я взволнована и не отвечаю ни на звонки, ни на сообщения, или я вижусь с человеком из чувства вины и в конечном итоге чувствую себя обиженной.
Здоровая реакция: четко объясню, что мне нужно немного времени для себя, то, что я уделяю время себе, не означает, что я чувствую себя по-другому, и, как только у меня будет немного пространства, я потянусь, чтобы найти время, которое работает для нас обоих.
Раздражитель партнера: он чувствует себя подавленным и обиженным, когда у него не хватает свободного времени.
Ваша прошлая реакция: я бы предположила, что, когда он хотел пространства, это означало, что он теряет интерес ко мне. Я расстраивалась и винила его за то, что он проводил время со мной.
Здоровая реакция: теперь, когда я понимаю, что разлука полезна и не представляет угрозы для отношений, я могу приветствовать его потребность в личном пространстве, не обвиняя его, и гарантировать, что каждую неделю у меня есть определенные дни, когда я тоже встречаюсь с друзьями и занимаюсь делами, которые меня зажигают.
Ваш химический компас сломан?
Наша способность любить интимно и сексуально раскрывается поэтапно, начиная с привязанности к родителям. Ранние шаблоны отношений и привязанности к другим «подключаются» в нашем мозге в детстве, а затем повторяются во взрослой жизни. Если детские шаблоны проблематичны, мы растем со сломанным химическим компасом и обращаемся к тем, кто воплощает худшие эмоциональные характеристики нашего основного воспитателя. Наша психика пытается воссоздать картину первоначального злодеяния (как мы были ранены в детстве), надеясь, что мы сможем спасти себя, изменив его концовку.
Психолог Кен Пейдж описывает это как «притяжение депривации», когда «наше сознательное «я» притягивается к положительным качествам, к которым мы стремимся, но наше бессознательное притягивает к качествам, которые причиняли нам наибольшую боль в детстве». В основном мы пытаемся удовлетворить наши неудовлетворенные детские потребности с помощью романтического партнера. Нам часто нравится мужчина за качества, которые нам не нравятся, а затем мы хотим, чтобы он избавился как раз от них. Именно здесь цикл из детства разыгрывается во взрослой жизни. Наш партнер не удовлетворяет потребность, которой нам не хватало в детстве, что приводит к тому же знакомому конфликту и страданию, которые мы испытывали раньше.
Помните Мэнди, часами репетировавшую свою речь «Я тебя ненавижу», когда ее парень не отвечал на ее сообщение? Во время сеанса в учебном лагере, когда она делала упражнение, чтобы обнаружить свое тяготение к депривации, у нее был момент озарения. Мэнди поняла, что ей нужно много одобрения от мужчин, и поняла почему. После изучения ее реакции, когда мужчина, который нравился, не уделял ей внимания, она смогла установить связь со своей раной из детства – отсутствием отцовской любви. Втайне она жаждала одобрения отца, физической привязанности, ободряющих слов поддержки. Но он держался холодно и награждал ее похвалами, только если она хорошо успевала. Мэнди привыкла зарабатывать любовь и, когда не получала одобрения, чувствовала беспокойство. В ее романтических отношениях была знакомая динамика, и ее тянуло к типам, эмоционально недоступным, каким когда-то был ее отец.
Мы развиваем инстинкты, которые становятся нашим химическим компасом, указывая на тех, кого мы находим привлекательными или отталкивающими. Поэтому, если в детстве у вас не было позитивной модели здорового партнерства, вам может быть сложно понять, что такое любовь. Правильный человек может быть прямо перед вами, но вы этого не замечаете, потому что слишком заняты погоней за плохим мальчиком, за недоступным трудоголиком или за парнем, который подходит под поверхностный контрольный перечень. Людям нравится то, что кажется знакомым, и если непоследовательность, борьба за любовь и внимание или терпимое эмоциональное насилие были вашей нормой в детстве, то подсознательно вы будете продолжать выбирать партнеров, которые заставляют вас чувствовать то же самое. Это часто называют «знакомым принципом притяжения».
Со сломанным химическим компасом, даже если вы встречаетесь с кем-то, кто может удовлетворить ваши потребности, потому что это так незнакомо, вы можете самобичеваться или попытаться изменить человека, чтобы он был похож на ваших родителей.