Срок годности у их красоты и стройности какой-то мизерный.

А еще богоизбранным народом себя считают.

Не, по мне — если тебя Боженька избрал, то если ты после двадцати пяти имеешь задницу как у кита и лицо как распаренная мошонка гиппопотама, то с «богоизбранностью» тебя явно ортодоксально налюбили.

Вот японочки, да, они красивые.

У кого сиськи есть, а не двухкнопочный калькулятор.

Эт даже как-то невесело.

Девчонки у них развиваются, почти все от парней отличаются наличием нормальных таких бидонов, у некоторых даже яйца есть (что обидно — порой это даже не фигура речи!), но вот все равно япошки какие-то слабенькие.

Недоедают, что ли?

Мяска б, что ли кушали побольше, а то все рис да водоросли, рис да рыба.

Хоть бы одна свинья ускоглазая уху сготовила — я бы даже в императорский сад камней цемента не заливал чтобы поржать.

— Сэр, мы должны выдвинуться… — запричитал Джек, выдергивая меня из мыслей о ностальгии.

Какой же он все-таки нытик.

Нет, я понимаю, что его прадеду япошки во Вторую Мировую половину колокольчиков убрали и только черная девица из Джерси согласилась стать женой увечного.

Но чтобы с таким энтузиазмом щупленьких япошек истреблять по случаю и без…

— Вот ты должен — ты и выдвигайся, — сказал я, пинком распахнув бронедверь и вышвырнув черножопого на пыльную улицу. — И вы тоже, обезьяны с гранатами, пшли прочь!

Отряд Джека последовал за своим командиром, да еще и дверцу за собой прикрыли.

Культурные макаки, блин.

Нет, не с пинками десантировались.

Я ж не кореец Кон Чен Ый пинать под жопу отряд гранатометчиков из зоопарка Нигерии.

Да, обезьяны с гранатами — это не фигура речи.