На секунду мне показалось, что я ослышалась.
— Вы серьезно?
Он рассмеялся.
— Вполне! И знаете… Я всегда привык добиваться чего и кого хочу! Это вам так на заметку!
Кровь прилила к моему лицу, взгляд непроизвольно скользнул по его татуированным пальцам. Кажется, в моей жизни действительно наступила черная полоса и выкрасить ее в белый цвет не так просто, как хотелось бы.
Глава 5
[МАРЬЯНА]
Раньше я всегда хотела дочку, очень сильно, но в связи с последними событиями поняла, что хочу намного больше сына. Девочкам, а в будущем женщинам, приходится очень нелегко, особенно в наше время. Ведь хочется быть слабой, а ты понимаешь, что в нашем мире нельзя. Даже если голос дрожит и внутри все обрывается, ты продолжаешь сама стоять за себя, даже если сил больше нет, ведь тебе не за кем быть, кто-то есть, но, по сути, ты одна. Резко встав из-за стола, я прищурилась.
— Замечательно, что вы к такому привыкли, но есть одно, но… У меня есть муж, которого я люблю и знаете, я не готова такой ценой раздвинув перед вами ноги, взять у вас деньги! У нас есть девочки стриптизерши, думаю вы на них точно произведете впечатление и там ваше предложение будет уместно! Всего хорошего!
Развернувшись, я ни то, что пошла, я почти побежала в сторону кабинета, ловя недоуменные взгляды персонала. Не по на слышке знала о таких людях, как он и прекрасно понимала, что природная гордость и самолюбие не позволят ему встать и пойти за мной. Захлопнув дверь с такой силой, что часы, висящие над ней, едва не грохнулись, пыталась отдышаться. С барменом которая вероятно растрепала богатому красивому посетителю о моих проблемах, решила разобраться позже, а сейчас нужно было успокоится. Подошла к окну и крепко сжала в руке телефон, оповещение что он в сети так и не пришло, да и что он сделает. Он же далеко, не рядом, между нами, километры, между нами, тысячи несбывшихся надежд. Сбудутся ли они, известно лишь одному Богу. Сейчас смотря в окно, я смотрела на то, как снежинки устроили безумный вальс за ним и все больше понимала, как я устала. Как мне больно, как хочется прижаться к маме, все ей рассказать со слезами на глазах, что ее дочь запуталась, делает ошибку за ошибкой, но знала, что нельзя. У нее больное сердце и переживания за меня ей сейчас точно ни к чему. Пытаясь прийти в себя, полезла в контакт и почувствовала, как сердце начинает бешено биться, телефон он не включил, а сейчас был там. Значок онлайн, черт возьми… Весь месяц я так ждала этого и все выходило не так, как я хочу. Я не ушла от Дениса, а он все не понял, вновь сделал свои выводы, я не знала, что меня тормозит, почему я не могу уйти от мужа. Года? Мы прожили вместе много и Ник ворвался в мою жизнь, как ураган, просто снес все на своем пути и все. Жалела ли я? Нет. Я никогда не пожалею о встрече с этим человеком, мое сердце замирает при одном воспоминании, как он касался меня, его голосе и этих глаз которые обжигают, которые видят меня словно насквозь. Стукнула по новостной ленте и замерла, он добавил какую то, Людмилу. Сцепив зубы тут же полезла к ней на страницу, ощущая, как меня гложет ревность вперемешку с дикой обидой. На каждой из ее фоток стоял лайк, его лайк, означая, что они ему нравятся, а еще означая то, что он режет меня заживо без ножа.
[НИК]
Нервно перелистывал сообщения Кати, она действительно ушла от мужа и сейчас твердила, что ей кроме меня никто не нужен. Конечно, красивая девочка, милая, но… Не мое. Все не то. Ничего внутри не переворачивалось. Хотя я был уверен, что уже и не перевернется. Я не знал, что меня ждет, впереди, и сейчас смотря на фото девушки которая многое значила в моей жизни, понимал, что ненависть побеждает все чувства.
О любви она говорит, о высоком, а сама с мужем каждый день трахается и врет мне что с ним не спит. Когда про ребенка услышал, аж в глазах потемнело. Да и что я хотел, чтобы она, как Хатико меня ждала? Изначально хотел боль причинить за то, что десять лет назад отморозила, за то, что тогда так поступила, а в итоге себе самому хуже сделал. Думал о ней каждую минуту, поела ли она, тепло одета. А может все это иллюзия? Выругавшись, уставился на страницу врача. Людмила… Какая- то странная, сказочная, с косой, но столько искренности в глазах. Хотя внешность обманчива, Марьяна внешне чистый ангел, а в душе… Закурил. Да и в душе она хорошая, самая лучшая, моя девочка. Может слишком многого от нее требую? Я сам, ответ, не знаю, знаю что ей со мной точно так уютно по-домашнему, как с ее Денисом не будет. Будет, как на вулкане, но вместе будем. Просто не смогу без нее, сдохну. Любовь это? Не могу дать ответ, я даже не знаю, что это и не знаю, как там на воле будет, как серая масса прогинаясь подо всех точно не буду. От зарплаты до зарплаты тоже не смогу жить, считать копейки и понимать кому-то повезло, а тебе нет, и ты сидишь без денег, и твоя уверяет тебя в том, что все хорошо, а сама вздыхает, что у какой-то шкуры все лучше, чем у нее. Я этого не позволю, я лучше разобьюсь среди скал чем буду ожидать чего-то у берега. Идиот? Возможно. Нужно освоится, нужно привести голову в порядок и все понять, а с ней я точно ничего не пойму, но и отпустить не могу, больная, одержимая любовь ли это, страсть ли или что-то еще, я не знаю, но смотря на ее фотографии с мужем все больше и больше понимаю, ему несказанно повезло то что я в тюрьме, иначе точно бы его в окно выкинул.
«— Красивую девушку добавил!»
Оповещение от нее, смотрю и прищуриваюсь, злится? Не знаю, но я ей не пес цепной чтобы сидеть и ждать пока она с ним. Знаю ей тяжело, что мама болеет и сама вся похудела, под огромными кукольными глазами, синяки залегли. Прижать к себе хочется и не опускать никуда от себя свою девочку, но вместо этого злость обуревает такая, что сам от себя не ожидаю.
«— Знал, что ты оценишь малышка! Красивая девочка!»
Она что-то быстро печатает, а внутри меня словно гасят свет. Понимаю, веду себя, как ублюдок, мы же спали, в глаза ее смотрел, она так прижималась ко мне, родной стала. Лучше впору действительно все перечеркнуть, но что-то держит, глаза ее, смех ее, ласка. Она особенная, есть и красивее знаю, только такой, как она нет. Она не такая как все, она просто моя.
«— Ты так спокойно мне пишешь будто и не было той ночи и не было ничего! Разлюбил?»
Я тянусь еще к сигарете. Разлюбил? Что за слово такое любовь? Почему люди столько в него вкладывают, так мечутся вокруг него не понимая, что невозможно, просто невозможно любить и знать, что ты зависим. Что тебя всего трясет, что ты особенный для нее. Да не хочу я так. Понимаю, что сейчас причиню ей боль, но… Она не ушла от мужа, а я не вышел, какая может быть любовь. К чему все это? Трепать друг другу нервы, сворачивать мне кровь своими фотографиями? Я показал ей, как она нужна мне, а она что показала, очередные фото со своим любимым? Аж скулы свело от злости к ней. Сука, но внутри себя добавляю, это моя сука. Возможно, пожалею, но рискну, играть так по- крупному, я ее уже однажды терял, я вообще много чего терял и порой мне кажется, что я душу скоро потеряю, насколько черствым и безжалостным я становлюсь.
«— Я и не любил!»