А как бы вы поступили на моем месте, если бы в чертовой уйме парсеков от Земли, на совершенно стерильной орбитальной станции вас внезапно укусила блоха?
Следующие полтора часа я несколько раз успела пожалеть о своей поспешности, но возможность уладить дело тихо, по-семейному, безвозвратно канула в Лету…
Чувствуя себя детской куклой в руках ворвавшейся в номер банды инквизиторов, по какой-то ошибке называющейся «командой дезинсекторов», я вынуждена была стоически перенести бесчисленное множество весьма неприятных процедур. Правда, душу мою согревало то отрадное обстоятельство, что виновнику всех этих мучений достается больше.
Маркиза мур Маава, орущего едва ли не громче меня давеча, изверги в ярко-желтых скафандрах попеременно искупали в нескольких растворах, дико вонючих и не отличающихся излишней эстетичностью на вид и высушили чем-то напоминающим миниатюрный огнемет. Теперь же, похожий на многоногого паука робот, сверкая в воздухе десятками размывающихся от быстроты лапок, волосинка за волосинкой кропотливо перебирал шерсть кота, распятого в совершенно непристойной позе на каком-то приспособлении вроде пыточного станка, выклевывая оглушенных неожиданной химической атакой паразитов.
– Я буду жаловаться в ООМ![15] – верещал, вне себя от страха и ярости, подданный Пуссикэта, пытаясь вырвать лапы из мягких, но надежных, словно стальные, зажимов. – Вы нарушаете права разумного существа, записанные в Декларации! Заверяю вас, что именуемые вами непонятным мне словом «блохи» существа подпадают под категорию «домашние животные»! Мало того: содержание на себе друзей наших меньших освящено древними законами Катсланда и имеет сакральное значение! Вы грубо оскорбляете мои религиозные чувства!..
Однако, экзекуторы в желтых скафандрах были неумолимы и вскоре угрозы и выкрики истязаемого кота сменились униженными причитаниями и мольбами.
– Оставьте хотя бы несколько штук, господа! – канючил кот. – Ну хотя бы одну! Не-е-е-ет!!!
Видимо, закончив свою работу, металлический паук удовлетворенно звякнул и втянул внутрь свои лапки, а дезинсекторы, построившись в маршевый порядок, один за другим покинули помещение. На пороге последний из них, должно быть, командир, остановился и проквакал, демонстрируя склянку с вяло копошащимися на дне темными крупинками:
– Согласно правилам, все ваше движимое имущество, включающее домашних любимцев, будет возвращено вам при отбытии с орбитальной станции «Адагрух-2», а до тех пор будет храниться в сейфе. Благодарю за внимание.
С этими словами «желтый» покинул помещение, оставив нас в покое: меня, растрепанную и благоухающую дезинфекцией, но вполне удовлетворенную, и маркиза мур Маава на грани помешательства, воющего от расстройства и дерущего ворсистый пластик пола, не жалея когтей. Временами он пытался сдернуть одной из задних лап противоблошиный ошейник, но патентованная застежка его титаническим усилиям никак не поддавалась.
В конце концов мне стало жаль соседа, неподдельно переживающего потерю своих домашних любимцев, и я, присев на корточки рядом с ним, пригладила ладонью торчащую во все стороны жесткую от ядреных химикатов шерсть.
– Успокойтесь, ваша светлость, не убивайтесь так…
Готова была поклясться, что под маской «инквизитора», уносящего с собой контейнер с «высокопоставленными» блохами, я успела-таки разглядеть белоснежную улыбку Лесли Джонса…
Ярко-зеленый солнечный цвет дробился в ультрамариновой воде бассейна, отбрасывая причудливые изумрудные блики на выложенные металлической плиткой стенки и дно. Вода прозрачна, как кристалл, несмотря на бешеное количество замешанных в ней дезинфектантов. Хотя, о такой прозе, как навороченные производные древней «хлорки», сейчас думать не хочется. Слава Всевышнему, хоть глаза не разъедает…
Я с шумом вынырнула под жаркое солнышко и улеглась на поверхности раскинув руки и ноги. Какое блаженство!
Если отвлечься на пару минут и не смотреть по сторонам, можно представить, что плещешься в мелководной лагуне адагрухского океана, причем над головой – многокилометровый атмосферный свод, а вовсе не относительно тонкое, хотя и небьющееся стекло, отделяющее теплое, даже жаркое помещение от ледяных просторов космоса. Но, увы, только на пару минут…
Попасть на верхнюю, пляжную, палубу орбитальной станции «Адагрух-2» мне удалось только на второй день нашего вынужденного затворничества и то, благодаря самоотверженности господина маркиза. Дворянин, чтобы сделать приятное даме, поднялся ни свет ни заря, чтобы занять места у бассейна под гигантским прозрачным куполом. Что делать, ведь бассейн и территория вокруг него рассчитаны всего на две с половиной сотни отдыхающих из числа тех, кто не особенно горит желанием спускаться на «настоящий» Адагрух. Не верите, что есть такие? И тем не менее, это правда: тех, кто предпочитает абсолютно безопасные и почти стерильные условия на борту станции, ее комфортабельные номера, великолепные рестораны, казино, спортзалы и прочие удобства – немало…
Обычно «солярий» заполнялся не более, чем на десять процентов, ведь любителей «стерильного» отдыха всегда гораздо меньше, чем «экстремалов», но на этот раз, из-за форс-мажорных обстоятельств, желающих приобрести загар «под стеклом» оказалось в пять раз больше.
Да, бассейн вам не море и особенно тут не разлежишься… Увернувшись от огромного мерганца, всплывшего в каких-то двадцати сантиметрах от меня, словно добродушный кит или ядерный подводный ракетоносец (слава Богу, последний из них благополучно канул в Лету много лет назад), я, в пару сильных гребков, достигла бортика и выбралась на сушу. Самым сложным было сделать это как можно более изящно и непринужденно, что само по себе непросто, благодаря массе зрителей, глазевших на меня отовсюду.
Если бассейн в целом, из-за обилия любителей водных процедур, напоминал круто заваренный суп с фрикадельками, то окружающий пейзаж – огромную печь, с выложенными на противне сотнями румяных булочек, пропекающихся со всех сторон. Найти в этом «Вавилоне» свой шезлонг было весьма и весьма проблематично… Хоть полотенце какое-нибудь приметное купить в местном супермаркете что ли… Стоп, вон, кажется, призывно маячит что-то пушистое!..