В моей жизни был период, когда рушились иллюзии семейного счастья. Есть такой стереотип в обществе, что все должно делаться вовремя. И понятие «вовремя» достаточно жестко регламентировано. Особенно это касается возраста. Когда, во сколько лет что делать. Когда замуж выходить, когда детей рожать, когда идти на пенсию, когда умирать. И любое отклонение в плюс или в минус от диапазона дозволенности немного напрягает умы общества. Подчеркну, что в целом возрастные нормы вполне адекватны. Неосознанно мы идем в отношения, в создание семьи, дабы быть вписанными в эти стандарты. Соблюсти условия игры этого общества становится приоритетнее, нежели слышать себя.

Удовлетворение желаний общественности в ущерб своим чувствам и желаниям. Знакомо многим. Не все себе в этом признаются, а уж тем более позволяют выбирать свой собственный естественный темп жизни и взаимодействия с миром.

В первый раз замуж я вышла в 34 года. Мой первый брак был создан с человеком не столько по велению души, сколько именно из-за давления «поджимающего» времени и рекомендаций общественности. Глубоко в душе я ясно понимала, что этот человек не совсем мой.

Ощущение, что человек «твой» и «подходящий», обычно приходит на генетическом уровне, и даже родственники это осознают. Кстати, эту серьезную несовместимость чувствовали и мои родители, было сопротивление и непонимание. Мое психическое устройство не принимало его на базовом уровне, наши жизненные приоритеты и ценности на глубинном уровне просто не пересекались. Это был союз карася и дельфина, если можно применить такой образ. Вроде оба обитают в воде, но слишком разные. Тем не менее мое неслышание себя, твердое следование принципам в отсутствие любви взяло верх, и потому свадьба состоялась.

Стоило остановиться в определенный момент и честно отказаться от этих отношений. Я этого не сделала, так как приоритетнее была цель — семья и рождение детей. Вижу цель — не вижу препятствий.

Внутренне я настроила себя, что будет работа над собой, дабы сгладить некие нестыковки. Настолько убедила себя в гармонии союза, что мне ничего не мешало чувствовать себя счастливой, даже тот факт, что с супругом мы очень мало времени проводили вместе. У него была своя жизнь, у меня своя. Вовсю работал принцип «стерпится — слюбится».

Когда же возник диссонанс? Моими базовыми потребностями в отношениях являются совместное времяпрепровождение, путешествия, проявление внимания к друг другу, верность. Одним словом, мне не хватало настоящего участия, я перестала чувствовать естественное внимание и заботу ко мне. Последней каплей стало то, что в компании друзей почему-то ухаживания направлялись совсем не в мою сторону. Видимо, настал критический порог, и у меня произошел взрыв.

Это случилось прямо в Новый год, 1 января. Подробностей я не помню, знаю, что экологичности мне не хватило точно. При очередной попытке супруга пофлиртовать с девушкой из нашей компании я его грубо остановила. Мне было непонятно такое поведение. Когда рядом жена, муж почему-то начинает оказывать другим знаки внимания, пусть и весьма безобидные.

Для него инцидент стал концом отношений, хотя он мне это не озвучил. Я же продолжила свои мытарства по созданию гармоничного союза, придумывая себе разные оправдания, вроде того, что семья проходит разные этапы. А в Рождество муж просто пропал, перестал отвечать на звонки. Его потеряли все, включая родственников. Было непросто пройти через этот этап.

Год совместного проживания показал, что притворяться долго и играть роли счастливчиков невозможно. Рано или поздно каждый проявит свою истинную природу и захочет быть самим собой.

Помню, как в период пропажи мужа мне было тяжело. Дома находиться невозможно, все напоминает о нем, к родителям ехать нет желания, так как было стыдно, что в который раз я для них буду неудачницей. Хоть я и понимала, что они переживали еще больше меня. Оставались только общие друзья, которые хорошо понимали ситуацию и не стали бы задавать лишних вопросов. И мне повезло: на несколько дней мы уехали в горы.

Смена обстановки в какой-то степени помогла, но боль от разрушения моих воздушных замков все равно меня настигла. Далее последовала череда событий, в которых вдруг материализовался муж. Он поведал, что больше нет желания продолжать отношения, привел свои доводы. Но слишком сдержанные его формулировки дали мне понять, что решение о разводе не принято окончательно. Мягкость супруга давала надежду, и я продолжила попытки склеивать, налаживать брак.

Моя упертость в достижении целей порой играет со мной забавные игры. Я не могла разглядеть, что строю иллюзорные замки, а тем более признаться себе в этом.

Показательной стала для меня поездка в Индию. Паломнический тур был на месяц, но мой отпуск позволял пробыть там только десять дней. Помню свое состояние, что крушение брака не мешало мне ощущать волшебство предстоящей поездки. Я ничего не ожидала, я понимала, что для меня это просто возможность переключиться на другую реальность. К тому же Южная Индия — рай для паломников разных вероисповеданий, а мое трепетное отношение к ведической культуре требовало погружения в истоки. Лучший способ пережить любое кризисное явление в жизни, пожалуй, это отправиться в путешествие. Именно так случилось и со мной, и место было весьма подходящее.

Были периоды, когда я чувствовала себя героиней романа «Ешь, молись, люби». Крах отношений — и мама-Индия нежно залечивает раны. По моим ощущениям, этот фильм и книга определенно стали сценарием и для кого-то даже техническим заданием по воплощению основных сюжетных линий в жизни. Слишком вкусно написана книга и красиво снят фильм, да и эмоции так живо описаны, что порой в них, как в зеркале, видишь личные сюжеты.