«Михаил Ефимович, я пришла к тому, что любимая работа может быть бомбой замедленного действия, если не умеешь отдыхать. Снова вы оказались правы, когда убеждали нас, что «мера превыше всего».

…Итак, чего я достигла за последние три года, и с чем мне трудно справляться. В ноябре 2016 года наш филиал отметил свое пятилетие. С момента его открытия в 2011 году было проведено 340 групп, это больше 1000 часов, 25 выездных семинаров, порядка 300 часов, 96 семинаров и тренингов порядка 800 часов. На наших семинарах присутствовали участники из Москвы, Талина, Тюмени, Сочи, Новосибирска, Израиля, Череповца, Хабаровска, Южно-Сахалинска, Калининграда, Магадана, Краснодара и других. Провела семинара в Таллине (Эстония) и в Тобольске. В линейку семинаров введены и пользуются повышенным спросом четыре новых тренинга – «Психодрама», «Работа с негативными эмоциями», «Про деньги» и «Пара на два дня». Планируется презентация еще одного направления – юридическая грамотность. Семинары «Про деньги» проводит мой супруг Дмитрий. Семинары «Негативные эмоции» и «Пара на два дня» проводим с ним вместе.

С Дмитрием мы познакомились на одном из семинаров по психологии правления, проводимых в нашем филиале, между нами сразу возникла взаимная симпатия. Это было в 2013 году. Потом мы потеряли друг друга из виду, и лишь в 2014 году начали плотно общаться. Дмитрий помогал мне при организации семинара во время ремонта офиса: общался с рабочими, расплачивался, принимал их работу, когда я была в командировке. Наше общение с Дмитрием происходило легко и непринужденно. Через некоторое время он предложил жить вместе. С тех пор мы вдвоем.

Конечно, были трудности, особенно у меня. Ведь я ни разу в жизни до 44 лет не жила с мужчиной больше недели. Было страшно, часто приходила мысль, что я хочу быть одна, что это мой путь – быть одной. Учиться доверять мужчинам, когда тебе за 40 – очень сложно. Но с каждым конфликтом, с каждой разрешенной трудной ситуацией я оттаивала, открывалась, за что благодарна Диме. Ведь если бы не было с его стороны понимания, отношения просто перестали бы развиваться, и мы бы расстались. После двух лет нашей совместной жизни я стала задаваться вопросом о ребенке. Но на тот момент мне было 46 лет, поэтому не получалось забеременеть.

То ли я потеряла цель в жизни, то ли обновились старые установки, но тема рождения детей стала для меня навязчивой. Хождение по врачам, их отказы в помощи, варианты рожать только с донорской яйцеклеткой – все это вызывало сильную тревогу. После одной неудачной попытки ЭКО я отказалась от этой идеи. Ну, нет у меня детей – и что? С какой целью я спускаю себя на биологический уровень? Неужели я боюсь смерти, и наличие детей избавит меня от этого страха? Если это так, то мои будущие дети будут поглощены моей нуждой в них. Я стану от них зависимой. При этом отследила у себя жалость к родителям. Когда осознала этот момент, поняла, что на меня еще давят сценарные установки: «смысл жизни – в детях», «у всех должны быть дети».

Оказывается, мнение социума для меня было крайне важно. В связи с тревогой начались проблемы с желудком – появился гастрит, которого у меня никогда не было. Я приняла участие в семинаре Лэнгли на тему «Осмысленности жизни». Там я познакомилась с участницами, которые пришли с подобными проблемами. Удивилась: глядя на них – я видела себя. Многое осознала, но не приняла. Услышала то, что хотела услышать – о надежде. Но ведь Ницше писал, что надежда есть худшее из зол, ибо продлевает страдания людей. В 40 лет мне здорово помогла эта фраза – я вновь обрела желание жить. Приняв тот факт, что у меня не будет детей, я успокоилась.

Этот период был долгим, но плодотворным. Моя жизнь стала более осмысленной и глубокой. Было ощущение, что я поднялась на более высокую ступень развития. Надо сказать, что это потребовало неимоверных сил – как моих, так и мужа. Мы были вместе весь этот сложный для меня период. У Дмитрия есть двое детей от первого брака, и, может быть, вопрос наличия наших общих детей его мало волнует. Я часто упрекала Диму в том, что он не может меня понять. Ведь у него есть дети, а у меня нет. И в такие периоды отчаяния мне хотелось быть одной. Но после того, как меня отпускало, мне радостно было понимать, что я все же не одна. Есть человек, который может меня поддержать.

Дмитрий ведет управленческий учет в моей фирме, у нас есть общее дело, у нас общее мировоззрение. Казалось бы, живи да радуйся! Однако после того, как я, казалось, приняла факт, что у меня не будет детей, у нас испортились сексуальные отношения. Я начала болеть. Часто вылезала молочница, врачи поставили диагноз – вагинит. У болезни есть уважительная причина – отказы от секса, ведь надо же лечиться! Заниматься сексом для удовольствия и радости – это не для меня. Этого я не умела. Если и есть секс, то он должен быть только для того, чтобы продолжить род. На данный момент такие установки меня беспокоят, так как я теряю близость с мужем. Секс всегда был великолепен, а сейчас меня беспокоит все меньшее и меньшее его присутствие. Мы много говорили с Димой на эту тему. Он озвучил, что ему надо больше секса, чем мне. Он всегда готов, а я часто бываю уставшей и не могу ответить любимому взаимностью. Такое ощущение, что если мне 47 лет, то я ухожу из большого секса. А мужу 39, он еще полон сил. Есть страх его потерять, поэтому сексуальный вопрос постоянно меня беспокоит.

Когда Дмитрий поделился, что ему предложили вакансию администратора в другом городе, я задумалась: смогу ли я оставить свою деятельность в филиале Санкт-Петербургского «Кросса» и уехать с мужем? Вспоминаются слова Михаила Ефимовича Литвак: «Если партнер тормозит твое развитие, значит надо с ним расставаться». Но расставаться с Димой у меня нет желания. Как решить этот вопрос, пока нет понимания.

Другой вопрос, который меня волнует: могу ли я консультировать клиентов с детьми и детей клиентов? Понимаю, что испытываю напряжение и неуверенность в том, насколько это корректно. Постоянно ловлю себя на мысли: а вдруг меня спросят, есть ли у вас свои дети? И что я отвечу: «Нет»? Кто-то уйдет, а кто-то, увидев результат нашей работы, останется. У меня получается работать с детьми, я это вижу, и есть результаты. Часто в дневнике мелькали фразы «не надо иметь детей». Я должна иметь детей, даже если не для себя, но для родителей, для социума, чтобы быть не хуже других. Осознавая эти мысли, тем не менее, на уровне бессознательного, стационарные установки были живы.

Начав писать пятую главу своей автобиографии, полезли старые «драконы». Вылезла обида на родителей за то, что у меня нет детей, что они меня плохо воспитали. Возможно именно поэтому, тема детей была настолько болезненна.