Освободитесь от «сочинительства».
Автор книги «Стать сильнее» Брене Браун называет это своей «житейской хитростью номер один» для долгосрочных отношений, а я отношу к одним из самых полезных советов, что мне доводилось слышать. Как я уже писала ранее, Браун говорит, что мы часто додумываем за человека сложные мотивы, которые могут не иметь ничего общего с действительностью (ясно же, что, если коллега не улыбнулась вам в ответ, вы чем-то ее обидели и теперь она на дух вас не переносит).
Каждый раз, поймав себя на том, что рисую над головой мужа «облачко» с мыслями (обычно злорадными или дурными), я следую рекомендации Браун и рассказываю об этом Тому. Это разряжает обстановку и помогает увидеть ситуацию глазами собеседника. Том не кажется таким уж злодеем, когда сообщает, что на самом деле думал о стратегиях управления по принципу цифрового кабеля, а не о том, как бы увильнуть от работы по дому.
Результаты эмпирических психологических исследований и комментарии таких специалистов, как антрополог Хелен Фишер, раскрыли для меня роль, которую в отношениях может играть оптика: порой мужчины не ценят того, что происходит у них под носом, не потому что они сволочи, а просто потому что не видят этого. И наоборот, когда женщины уделяют чересчур много внимания домашним хлопотам, они могут не разглядеть более насущных проблем на горизонте.
Пользуйтесь своей властью.
Летом, когда Тома сильно поджимали сроки, я иногда увозила дочку к своим родителям, чтобы он мог несколько дней спокойно поработать. В наше отсутствие события развивались примерно по такому сценарию. Первые два вечера Том праздновал свободу готовыми блюдами с доставкой на дом, оголтелой киноманией и международными турнирами по компьютерным шахматам, которые заканчивались далеко за полночь. Но к третьему дню он начинал хандрить и скорбно интересоваться, когда мы вернемся домой.
Моя подруга Мари, мама-домохозяйка, описывает похожую ситуацию. Каждый год они с дочкой отправляются в летнее путешествие в Пенсильванию, чтобы навестить отца Мари. Муж с ними не ездит, потому что он рекламщик и летом у него горячая пора. «Каждый вечер мой папа готовит ужин, – рассказывает Мари. – Он отличный повар, и это такое блаженство, когда перед тобой ставят тарелку красивой, вкусной и здоровой еды. Я каждый раз думаю: “Ух ты, а у Шона такой праздник живота каждый день”. Шон же тем временем не находит себе места в Бруклине. После работы уныло бредет в пустую квартиру. Постоянно мне названивает. Во время одного из таких звонков прошлым летом он рассказал мне, что ел на ужин: булочку для хот-дога, посыпанную холодной сырной крошкой. Я удивилась: “Неужели нельзя было хотя бы разогреть?“ Мне не было его жалко. Я только сказала: “Дедушка испек яблочный пирог. Мне надо идти“».
Оказывается, у женщин больше рычагов влияния, чем они думают: среди американцев старше сорока лет две трети всех разводов происходит по инициативе женщин, а не мужчин. «Как показывают наши недавние исследования, решения о браке и детях перестали приниматься исключительно на условиях мужчин, – написал социолог Скотт Колтрейн в журнале
Кроме того, эмоциональная зависимость вашего мужа от вас может быть сильнее, чем вам кажется. Профессор социологии Терри Орбух рекомендует упражнение, помогающее женщинам осознать свою значимость в браке. Каждый из супругов рисует по пять концентрических окружностей, наподобие мишени. В «яблочко» они вписывают свои имена, а потом должны разместить на мишени пять человек, так чтобы самые родные были в центральном круге, а остальные в порядке убывания близости распределялись по периферии.
Рисунки мужчин и женщин кардинально отличаются. Женщины склонны втискивать всех пятерых в «яблочко» и часто спрашивают Орбух, нельзя ли назвать семерых или восьмерых. Мужья же, как правило, вписывают жену рядом с собой в центральный круг. А всех остальных, включая детей и других близких родственников, выносят в наружные круги.
Когда этот опыт проводим мы с Томом, он помещает меня и нашу дочку в центральный круг. Я вписываю туда пятерых близких и жалею, что нельзя попросить у Ор-бух расширить список до семи или восьми. «Когда женщины узнают, что являются для мужа главным источником утешения и близости, – пишет Орбух, – это дает им огромную власть. Большинство женщин понятия не имеют, что счастье мужа в долгосрочной перспективе и его поведение в краткосрочной в такой степени зависят от них».
Знайте: чтобы вы с мужем себе ни говорили, ваши ссоры вредят ребенку. Точка.
Если вы, как и я когда-то, считаете иначе, спросите ребенка и посмотрите, сможете ли спокойно жить дальше, услышав его ответ.
Символические жесты: минимум усилий, максимум пользы!
Теперь Том раз в неделю готовит ужин. И хотя я готовлю в остальные шесть вечеров, мне все равно приятно.
Ну и что, что это не пятьдесят на пятьдесят – я ощущаю поддержку, и это дорогого стоит. Скотт Колтрейн однажды заметил, что, когда мужчины берут на себя часть таких «рутинных, повторяющихся обязанностей, как приготовление пищи, уборка и стирка», у женщин не возникает чувства, будто с ними обходятся несправедливо, они меньше расстраиваются и в семье реже вспыхивают супружеские ссоры.
Меня поражает (и порой немного удручает), какой глубокий отклик вызывают у меня некоторые, по сути, символические жесты Тома. Ему не обязательно трудиться со мной бок о бок: если он ведет нашего ребенка в парк на сорок пять минут, чтобы я могла повозиться дома в свое удовольствие, отличное настроение на весь день мне гарантировано.
Многие из его, в сущности, символических действий также находят отклик у нашей дочери. Кроме школьных экскурсий, о которых я рассказывала, Том впервые в одиночку посетил родительское собрание и детский день рождения, а также сводил Сильвию к доктору, когда у нее случился конъюнктивит. Все вместе эти жесты – я отдаю себе отчет, что по большей части это были именно жесты, – заняли считаные часы, но Сильвия была в восторге, Том еще больше сблизился с дочкой, а моя признательность ощущалась неделями.
Находить обязанности, пренебрежения которыми ваш партнер не выносит, и затем перекладывать их на него – увлекательная стратегическая игра.
Совет семейного психолога Джошуа Коулмана гениален: присмотревшись, я обнаружила множество обязанностей, невыполнение которых действует Тому на нервы. Утром, к примеру, в его речи не появятся согласные, пока он не выпьет кофе. Так почему его варю я? Том терпеть не может, когда опаздывают (одно из качеств, привлекших меня, когда мы только начинали встречаться, особенно на фоне нескольких бойфрендов, которые регулярно заставляли меня ждать, иногда часами), поэтому его сводит с ума, что я не в состоянии доставить нашу дочь на футбольную тренировку вовремя. Ага: сам ее и вози!