— Фу, банальщина, — скривилась я. — Я ожидала от тебя чего-то… Ну, скажем так, посущественней! Я подумываю под конец жизни завести полсотни котиков, и бросаться ими в прохожих!

— Ну, это уже получше! — усмехнулся муж. Я заметила, что мы беседуем уже три минуты. И даже ни разу не поругались! — Как на счет деда — поджигателя?

— У каждого в роду есть как минимум один дед — поджигатель, — фыркнула я, отметая идею. — Ты еще предложи деда, живущего с трупом бабки! Банальщина!

— На что только люди не идут, чтобы обрести покой после смерти, — заметил муж. — Кстати, может, сумасшедший изобретатель, который смотрит на всех, как на набор полезных запчастей?

— Вот это уже поинтересней, — согласилась я, видя, как муж нюхает блюда.

— Все приготовлено с любовью и нежностью! — заметила я, ни в жизни не собираясь такое есть. — Вон присохла любовь. А тут обгорела нежность.

— Любви мало положила! Недолюбила! Прямо чувствуется!

К моему ужасу муж отправил мой пирог «Черви на кладбище» в рот и… внезапно распробовал. Я видела своими глазами, как кто-то ест то, что я готовлю. Если я расскажу это, мне никто не поверит!

— Признаться, — заметил муж, доедая «червей». — Очень сносно. Я бы сказал даже «вкусно»…

— Эм… — замялась я, видя, как исчезает на глазах пирог. Я даже поковыряла его вилочкой, чтобы убедиться, достаточно ли я положила перца?

— С перцем! Как я люблю! — послышался голос мужа, пока у меня слезы текли из глаз от этого жгучего вкуса.

— А это у нас что? Ничего себе! — вилка мужа полезла в подгоревшее полено. Это должен был быть окорок. Но я специально жарила его до черной корочки.

— Мммм… Подгоревшее! — послышался голос, пока я нервно сглатывала. — Всегда выбираю себе подгоревший кусочек мяса. А тут прямо все! Ты что? Подлизываешься? Или прощения просишь?

— Оно три раза упало, — ядовито ответила я, пытаясь скрыть животный ужас. — На пол.

Часы тикали, отмеряя положенное время для идеального ужина.

— Итак, — в вазу полетела мятая салфетка. — Кто у нас есть! Тебе, как жене, не мешало бы познакомится с моими родственниками. Дедушка Вольдемар! Прослыл ужасным скрягой. Убивал слуг, чтобы не платить им жалование. Задушил собственную супругу за то, что она случайно села на золотой. Бабушка Маргарита. Бегала голой по замку, возомнив себя привидением. Бросалась на всех, и для убедительности била топором по голове. А потом бросала топор и с радостным криком: «Теперь ты водишь!» убегала дальше по коридору.

— Двоюродный прапрадедушка Эндрю. Требовал право первой ночи! Но не с невест, а с женихов. Сожгли во время восстания, — предложила я, зная, что мне ничего не угрожает.

— Двоюродная прабабушка Лючия. Муж назвал ее «сучкой». За это она загрызла его на смерть! — прочитали мне.

Нда… С такими родственниками нужно еще и постараться, чтобы тебя не беспокоили! Интересно, сколько же из них вполне здравомыслящих и адекватных людей, которые просто прикидывались сумасшедшими, чтобы их не трогали? Жаль, что никогда не угадаешь!

— О! Внучатая тетушка Хельма! — обрадовался муж. — Любила читать книги…