Книги
Другой мир 2. Высшие силы
Кому вы это говорите мысленно? Через какое-то время вы можете это даже почувствовать, насколько, действительно, есть отдельное ваше ощущение от какой-то телесной части вашей души, которая вам говорит, что «хозяин, а вот сейчас тебе хорошо бы подвигаться», «а вот сейчас тебе поесть хорошо», «а вот это не надо есть, это плохое, тебе это вредно, а вот это хорошо» и т. д. В какой-то момент эта структура говорит «хочу на свежий воздух», в какой-то момент «хочу спать» и т. д,
И смотрите, какая проблема возникает у людей. К сожалению, в нашей культуре просто с утра до вечера есть такое мнение, которое вбивается, что вот этого телесного капитана нужно всячески игнорировать. С чего это начинается? Это начинается просто со школы. Вы сами представляете, если вы родители: вот этот подвижный ребенок в 6-7 лет усидеть на месте не может, он непрерывно бегает-прыгает. И он приходит, его сажают в класс: сиди, не двигайся, не рыпайся.
Потом, особенно когда уже идет область сексуального созревания, переходный возраст, ему вообще говорят, что ты отвратительный, у тебя есть органы, которые отвратительны, все их желания надо вообще игнорировать, их нужно не чувствовать. И фактически вот этот телесный капитан у нас в загоне. Но теперь посмотрим нормальное здоровое взаимодействие с вашим организмом. Оно происходит через две силовых точки. Это точки крепления.
Первая силовая точка находится где-то в районе между лопаток, и она связана с вашими руками, и обладает такой подвижностью, т. е. у нее нет такого точного месторасположения. А нижняя силовая точка находится в районе копчика, точнее, в районе между тазовых костей, и она тоже немножко перемещается. Верхняя силовая точка отвечает за эмоциональный контакт, т. е. это когда мы хотим кого-то обнять или поцеловать. Или, наоборот, закрытость. Обратите ваше внимание: когда нам что-то не нравится, человек не нравится, мы скрещиваем руки перед грудью, т. е. мы закрываем верхнюю силовую точку.
А нижняя силовая точка отвечает за физический контакт. В первую очередь за сексуальный контакт, но в том числе и за борьбу, и за бегство. И как идет восприятие, когда человек что-то хочет сделать? Смотрите: если эта конструкция, с ней все нормально, т. е. она упругая, эта конструкция упругая, она может сжиматься, разжиматься, и, например, на человека взвалить мешок, то человек примет некоторую конструкцию. Его тело сожмется, как пружина, но, на самом деле, ему будет даже приятно, т. е. нагрузка приятная. Он может пройти, этот мешок отнести куда-то, там его свалит, и прямо бодрость у него, ему хорошо. Но если эта конструкция нарушена, заблокирована или закостенела, то когда на него взвалить мешок, то ему станет просто очень плохо, потому что мешок не сможет перераспределить свою тяжесть - нет упругости, и у него будет только одно желание – как бы сбросить этот мешок. Ощущение будет постоянно какой-то тяжести – «меня нагрузили».
И если, допустим, что-то физическое требуется, то у него через некоторое время все начнет болеть, ему будет тяжело, он будет говорить: «У меня тяжелая работа», и прочее. Теперь возьмем обычного человека в нормальном состоянии, на него нагрузили этот мешок, ему сейчас хорошо. Но в этот момент, допустим, его любимая девушка ему сказала что-то нехорошее. Эффект будет тот же самый: у него нарушится вот это восприятие силовой структуры и ему станет тоже очень тяжело. Это то, что называется «от неприятной новости у него подкосились ноги». Т. е. это нарушение силовой структуры.
И теперь мы сейчас поговорим, как правильно относиться к силовой структуре, как ее развивать, как чувствовать и как, наоборот, видеть, что с ней что-то не так. Из-за того, что с самого детства у человека есть запрет на секс, запрет на чувства, запрет на эмоциональные проявления, то, как правило, эта силовая структура очень сильно заблокирована и заторможена.
Это выглядит так, что человеку очень тяжело устанавливать эмоциональный контакт с людьми, а уж тем более сексуальный контакт с людьми. Более того, из-за того, что эта структура неподвижна, зафиксирована, это приводит к ограничению подвижности верхней или нижней части организма. При этом это бьет вообще абсолютно по всем органам, потому что все органы рассчитаны на то, чтобы эта структура была гибкой. И какова же она здоровая? Т. е. как проверить, что у вас здоровая? Смотрим на рисунок 26.
Какая здоровая структура? Итак, верхняя силовая точка здоровая, когда она готова к любому эмоциональному контакту, либо уходу от него. Это очень похоже на щенка веселого, который подбегает и говорит: «Давай поиграем». Но если вы не в настроении, вы что-то говорите, а он не обижается, он просто убегает: «Ну, не хочешь играть, как хочешь, я поиграю с кем-нибудь другим».
Вы с верхней силовой точки имеете прекрасный, хороший контакт, т. е. вы готовы на контакт, но если что-то не так, вы точно так же в любой момент готовы отскочить и прекратить контакт. А нарушение гибкости силовой структуры в верхней точке означает вязкость, т. е. вы стремитесь добиться от человека, чтобы он что-то сделал хорошо. Вы к нему подбежали: «Ой, давай поиграем». Он: «Иди нафиг». «А что ты так отвечаешь? А что ты меня не уважаешь?» Уже начинается вот это зацепление. И когда идет это зацепление, то эмоциональный контакт сильно нарушается.
Что такое нижняя силовая точка? Это готовность к сексуальному контакту постоянно или ухода от него. Как вы знаете, в нашем обществе все, что связано с сексуальным контактом, наглухо перекрыто. Но вы должны знать, как все-таки чувствует здоровая силовая структура этот контакт. Приглашение к сексуальному контакту похоже на то, как будто вы кидаете человеку мяч. И есть варианты.
Первый вариант: человек уходит от вашего мяча, он его не ловит никак. Ну и ладно. Вы бросили мяч, вы выразили готовность, человек не выразил готовность - ну и Бог с ним. Здоровая сексуальная реакция на это: «Ну, нет и нет». Но если человек вам вернул мяч, т. е. начался какой-то флирт, то в этот момент начинается готовность уже к сексуальному контакту с этим человеком. Если нарушена, т. е. если вязкая нижняя силовая структура или заблокирована, когда вы бросили мяч, а человек его не вернул, отказался от него, то в этот момент происходит ужасное: ощущение нелюбви к себе, ощущение брошенности, покинутости, и человек выключается.
И в том, и в другом случае - хоть нарушение эмоционального контакта, хоть нарушение сексуального контакта - человека перекашивает в силовой структуре и для него все, что вокруг, любые физические действия будут неподъемными. Это то ощущение, когда из рук все валится, я не могу двинуть ни рукой, ни ногой, я не могу встать с постели, непреодолимое отвращение к любого рода напряжению, труду, когда что-то требуется - это как раз нарушение силовой структуры. И эти нарушения приводят к тому, что жизнь у человека резко ухудшается. Потому что если человек начинает хотя бы в одном случае себя блокировать, то по жизни еще как-то можно волочиться, а вот если в двух случаях, то жить уже тяжело.
И очень часто так называемые болезни - это не то что болезни из-за того, что реально с человеком что-то произошло. Почему? Холодно, человек прошелся неодетый по холодной погоде, и люди говорят: человек заболел от этого. Нет. Ему холодно, он начнет дрожать, он начнет разогреваться и через какое-то время сам себя согреет. И, допустим, те же самые «моржи», им от холодной воды ничего не делается. А человек, который заторможен, который вязкий, то здесь как раз такая отличная ситуация для того чтобы заболеть, для того чтобы исключить какую-либо физическую активность.
И теперь как одной картинкой показать хорошую работу, правильную работу силовой структуры. Картинка такая. Представьте себе: вас позвали на свадьбу, вы опоздали, и вот вы заходите в квартиру, где сейчас идет свадьба, и вы видите - там все сейчас как раз сидят, песни поют, обнялись, вообще такое настроение хорошее. Вы мгновенно включаетесь, потому что это приятное ощущение, и садитесь рядом, тоже обнимаетесь, со всеми садитесь и песни поете. Или другой вопрос: вы открываете, а там драка идет. «А зачем мне драка? Она мне не нужна» и вы просто уходите.
И человек с хорошей силовой структурой может общаться абсолютно в любом коллективе, потому что он контактирует с людьми по принципу пинг-понга, т. е. с каждым он может заговорить совершенно спокойно, никаких проблем. Если кто-то не в духе, он говорит: «Ну, ты не в духе» – все, он переключился на другого. И с точки зрения силовой структуры нужно соблюдать всего лишь одно правило любого контакта - что эмоционального, что сексуального - что вы здоровы и чтобы вы такими и оставались. Это правило называется «вложенность». Что это значит?
Представьте себе картинку. Когда футболист нападающий получил мяч и видит, что он остается один на один с вратарем, а защитники немножко отстали. И, как вы понимаете, в этот момент у нападающего ничего другого не существует, он весь устремлен к воротам. Все его тело, вся его силовая структура, вся его душа нацелены только на одно - это вложиться, забить и победить. Да, эта информация из сумрака, и для меня тоже было удивительно, но, на самом деле, это правило действует у вас по жизни с утра до вечера.
Если вы начали общаться с человеком, т. е. вы просто с человеком встретились и хотите обменяться двумя-тремя словами, с точки зрения здоровья силовой структуры в этот момент должно исчезнуть все, и только есть этот человек. Вы просто, что называется, весь перед ним, полностью чувствуете то, что от этого человека идет, вы готовы его услышать, увидеть, почувствовать. Но если он начинает говорить что-то не то, вы мгновенно отскочите и вы это себе не воспримете. Поэтому с точки зрения здоровья силовой структуры, такие вещи, когда вы разговариваете с человеком, а одновременно разговариваете по мобильному с другим человеком, что у нас сейчас так принято – это ненормально, вы себе разрушаете, блокируете вашу собственную силовую структуру.
И еще один момент с точки зрения телесного капитана, тоже запомните правило. Правило такое: подумал - послушал тело. Что это значит? Это значит, что телесный капитан знает, что происходит с телом, и он все время готов вам об этом сказать. Всегда, круглосуточно. И поэтому люди делают обычно неправильно, они говорят: «Нет, у меня работа, мне не до тебя сейчас». И в результате, собственно, как бы суть хронических заболеваний: когда вы все время говорите «не до тебя», то через какое-то время телесный капитан говорит: «Ну, что, извини. Я тебе говорил-говорил, а ты меня не послушал».