Глава пятая. Пульмонолог 6-го разряда

С чего начать?

Начну, пожалуй с того, что я уже начинаю жалеть, что не дал сожрать себя в операционной…

Электричество и вода накрылись медной п№%дой, набираю воду с унитазных бачков и разжигаю костёр в кабинете главврача. Всегда, б№%дь, хотел. Бойтесь своих желаний, ребята.

Жру в пищеблоке, но с недавних пор только то, что может храниться вне холодильника. Рис варю на костре, кукурузу, №%ись она конём, бондюэль жру, а также кормлю пацана-прыгуна через трубочку куриным бульоном.

Если так посмотреть, жратвы на одного-двух человек тут достаточно.

Этих двоих больше нет, я заглядывал пару дней назад, бухгалтерия открыта, верхняя одежда пропала, а сейф вскрыт и опустошён от денег. Неужели они обе настолько тупые, что ничего не понимают? Если за нами до сих пор не пришла милиция или армия, значит деньги больше ничего не значат. Нет той конторы, которая обеспечивала их ценность…

Или они это для обогрева в стылые осенние ночи?

Да хрен с ними! Ушли и ушли. На два человека меньше из тех, от кого ждёшь говна…

У меня же другая забота — пацан-попрыгун по имени Саня.

Ребята, никогда не прыгайте с пятиэтажек! Это как раз та самая высота, когда есть неплохой шанс выжить и стать тем самым Вадиком из четвёртого подъезда, которого мама вечером вывозит на коляске подышать свежим воздухом. А Вадику по№%й на воздух, Вадик вообще сейчас не здесь! Или всё-таки здесь, но мы этого никогда не узнаем. И я, мать вашу, понятия не имею, что хуже: пустой живой труп, висящий на шее страдающих родителей тяжкой обузой, или запертый в парализованном теле живой человек, всё видящий и понимающий, но обречённый день за днём пялиться в потолок или в стену.

Знаете, какая есть альтернатива?

Вот если бы меня вдруг захватила суицидальная депрессия и мне захотелось бы свести счёты с жизнью, да, каждый врач в определённый момент задумывается об этом, особенно после какого-нибудь морально и физически тяжкого пи№%ореза…

Так вот, я бы поставил себе цель закончить жизнь как-нибудь экстремально и круто, желательно в красивом месте с красивой музыкой. И чтобы запомнили, б№%дь!

Самый лучший вариант: отх№%рить годик-два на две ставки, накопить бабла, оформить визу, купить билет на самолёт, прилететь куда-нибудь к действующему вулкану, самостоятельно подняться туда, к самому, б№%дь, жерлу, разложить раскладушку, набухаться под какую-нибудь любимую музыку, а потом рыбкой нырнуть вниз. Шикарно? Шикарно! Но пёрфект будет сделать это на глазах сотен туристов! Возможно, это даже попадёт в топы ютуба! Представьте себе название видео: «Крэйзи рашен дайвед инто волкано!»

Ну, я бы так сделал, одолевай меня суицидальная депрессия.

А вот эти вот прыжки с хрущёвок… Пфе!