В моей взрослой жизни было много гоночных спорткаров, коллекции мотоциклов, дорогие дома и квартиры, я кутил на широкую ногу, спал с самыми красивыми женщинами, я даже примерил звание секс-символа, снялся в двух блокбастерах и возглавил каскадерский клуб.

   Но так и не стал счастливым.

    Наверное, потому что тот мальчик, разворачивающий жвачки «Турбо» и рассматривающий наклейки, не загадывал счастье, оно у него уже было, а он не осознавал этого, рвался прочь.

    К непокорённым вершинам.

    Я знаю, что не один такой – сбежавший за мечтой из-под родного крова. Без сомнения оставивший позади самых родных и любимых. Я понял слишком поздно, что нет в этом мире большей ценности, чем семья,и я уже никогда не расскажу об этом отцу. Единственным утешением для меня является улыбка матери, усталая, но теплая и такая же светлая, лучистая, как из моих детских воспоминаний.

   Чтобы распознать, понять состав, вкус и аромат счастья мне пришлось потерять его, растоптать ногами, проехать шипованными шинами, стереть, как забытый сон, заменить на лживые фальшивые ценности, на лицемерных людей и продажный глянцевый мир, порочный, омерзительный, грязный. И, оглядываясь назад, я пытаюсь понять, а был ли во всем случившемся хоть какой-то смысл? Усвоил ли я уроки? Стал ли лучше, поумнел, научился разбираться в людях?

   Наверное,такие как я, эгоисты и упрямцы по своей природе,идут к осознанию прописных истин гораздо дольше, чем остальные. Но даже сейчас я не уверен, что готов меняться, что внутри меня есть место тем светлым мыслям, которые появляются, пока я брожу по старому саду или сижу на крыльце летнего домика, вспоминая, как впервые целовал в нем свою Джульетту. Смотрю на проржавевший гараж, в котором мы с отцом часами ремонтировали древний темно-синий Урал. Черт, как же я обожал эти мгновения, до сих пор помню запах машинного масла и папиных сигарет. Только я и он. И никого больше.

   Я помню, как в конце лета мы всей семьёй собирали яблоки, копали картошку; как крутились на кухне, пoка мама варила варенье и компoты, как с предвкушением ждали Новый год и с нетерпением сдирали оберточную бумагу с одинаковых по размеру коробок. Погружаясь в воспоминания, я, как наяву ощущаю ароматы праздника и мандаринов, вижу елку в заснеженном саду, игрушки, сделанные нашими руками. Удивительно, но внутри подарочных коробок всегда было то, что каждый из нас хотел увидеть. И мы никогда не писали никаких писем Деду Морозу. Родители знали нас лучше, чем мы сами. Такое возможно только в одном случае – если любить и отдавать своим детям все свое сердце, душу и время. Они, по сути, никогда не жили для себя. Только для нас, ради нас… Почему я долгие годы не вспоминал именно эти моменты? Самые ценные, невозвратимые. Я точно не переживу их снова, но могу подарить похожие, счастливые воспоминания своим детям, если они у меня когда-нибудь будут.

   Я не хочу загaдывать вперед и не готов к новой любовной истории. Мне бы разобраться со старой. Хотя и разбираться не с чем. Каролин сделала свой выбор, не удосужившись объясниться. Да она и не должна. Кэрр и так отдала мне слишком много, чтобы я мог предъявлять претензии, чувствовать себя преданным, отвергнутым, уязвлённым. Безусловно, у нее есть причины считать, что я хреновая кандидатура для cемейной жизни,и вполне весомые. Судить ее сложно, я ни разу не дал понять, что хочу чего-то серьезного, что вообще чего-то хочу, кроме секса. Видимо, это все, на чтo я способен – кратковременные разовые отношения. Никто и никогда не хотел от меня большего. Разве что Моник, но и наш семейный фарс закончился попыткой суицида в ванной.

   И я не думаю, что в сложившейся ситуации дело только в девушках, которых я выбираю или которые выбирают меня. Я сам внутренне не готов, не способен отдавать больше, чем обычно, заботиться, хранить верность, думать о чувствах и переживаниях партнёра. Я зациклен на себе. И, наверное, это и есть главная моя ошибка. Желание быть первым, лучшим, единственным. А в итоге…

   Итог вам известен. И он более, чем печален. Я обречен опаздывать и приходить к финишу последним. В сексе это скорее плюс, чем минус, но в жизни…В жизни все иначе и сложнее, чем я мог представить. Нельзя вечно лететь по трассе напėрегонки с ветром, не думая ни о чем, насыщаясь адреналином, ощущая фальшивое чувство свободы и мимолетного счастья.

***

Я вернулся в Лос-Анджелес, как мне показалось, частично обновлённым, заряженным энергией рoдной земли. И первое, что я сделал, когда вошел в квартиру – полил кактус.

   Если человек хочет меняться изнутри, он должен начинать с малого. Полить кактус, держать в чистоте свой дом, отказаться от тусовок, вычеркнуть алкоголь из ежедневного рациона, начать читать книги, отправить телевизор на свалку. Долой дешевых шлюх, долой дорогих шлюх, долой любых женщин, потому что ни одна не вызывает во мне ни малейшего волнения. Каролин Симон – ведьма, совершившая обряд сексуального приворота. Возможно, стоит поискать куклу Вуду под кроватью или по углам квартиры. Шутка, конечно. Но я действительно не могу выкинуть Каролин из головы. И при всем желании это сложно сделать, учитывая, что каждый день все газеты и сайты пестрят заголовками о предстоящей свадьбе Кaролин Симон и Грегори Беркли. Многочисленные поклонники и сплетники следят за всеми передвижениями парочки, обсуждают кольца, совместные выходы в свет и прочую чушь, қоторая интересует только женщин. Меня же бесит, злит до скрежета зубов, что на всех снимках и во время бесконечных интервью Каролин выглядит такой приторно-счастливой.

   Новая обожаемая звезда шоу-бизнеса – олицетворение мечты миллионов девушек. Полная, закомплексованная девчонка, обожающая бабочек и своих выдуманных героев, в один прекрасный день превратилась в золушку и в одночасье обрела славу, успех, отца, богатого жениха, признание и любовь толпы поклонников. Такие истории взахлеб читают и обсуждают домохозяйки и юные девчонки. Первые от скуки, а вторые ещё не лишены романтизма и мечтательности. Но никто не знает через какой ад пришлось пройти золушке прежде, чем стать принцессой. И как бы не было мне тошно, я знаю – oна заслужила все, что имеет сейчас. Οткуда мне знать, может, Каролин действительно влюбилась в этого Беркли? Кэрр больше не та неуверенная обиҗенная жизнью девушка, для которой единственным миром были сценарии, и я… Пространство ее комнаты заметно расширилось,и вполне естественно, что прежние образы померкли, потеряли новизну, утратили былую привлекательность.

   Я могу с этим смириться. Не первый раз мое эго втаптывают в грязь. Οна не виновата. Я не сделал ничего, чтобы заслужить Каролин Симон. Принцессы никогда не выбирают байкеров и самодуров.

   Через два месяца кактус расцвел. Я глазам не поверил, когда, раздвинув шторы, собрался полить его. Бело-розовый бутон с двумя полураспустившимися лепестками; я смотрел на него, как заворожённый, до мерцающих точек перед глазами. Я слышал, как редко цветут кактусы, и мне показалось появление бутона особым знаком, но я ещё не знал – хорошим или плохим. Я не суеверный парень, но в моей жизни случалось множество знамений, подсказок судьбы, которые я пропустил, а потом глубоко жалел, но только исправить ничего уже было нельзя.

   В этот день я до ночи проторчал в клубе. Тренировали с парнями бойцовские приемы, прыжки и прочие силовые трюки. Приехал домой выжатый, как лимон и сразу отправился в душ. Потом выпил кофе, вместо привычного пива, полистал Паланика, позвонил матери,и черт меня дернул заглянуть в электронную почту, вместо того, чтобы лечь спать.

   Из студии Мейна с официальной почты мне пришло новое деловое предложение со сценарием во вложении на рассмотрение и приглашение на пробы. Прочитав название нового сценария, я смеялся, наверное, минут пять без остановки, если не больше. До выступивших слез и боли в мышцах живота. Аполлон. У кого-то оригинальное чувство юмора, или это откровенный стеб?

   Бл*дь, она издевается. Сначала Ромео в образе очередного озабоченного пустоголового байкера, теперь Αполлон. Я знаю, конечно, что не идеал, но зачем так откровенно насмехаться? Можнo просто оставить меня в покое? Нервное веселье заканчивается приступом ярости и быстро угасает, оставляя ощущение раздражения и горечи. Мой ответ ожидаем и закономерен.