– Фу! Ты хоть можешь это представить? Некрофилией попахивает.
Так появилась никому не известная группировка непризнанных гениев «Изнасилованные куклы». (Честно, я в душе была против такого названия, но нас несло и заносило.)
Мы даже бегло составили план действий на полях новостной газеты. Первое: написать чёрной краской на лицевой стене вуза: «Горбунья любит Аристарха!» Второе: злободневные памфлеты о жизни и выдающихся людях нашего ИКиЯ. Третье... по ситуации.
А ситуация была такова, что мы оба начали засыпать прямо за столом.
Однако я буду не я, если не уберу со стола и оставлю грязную посуду в мойке. Спасибо маман за науку.
Зато мой друг, приборзев, неверной походкой двинулся к выходу.
– Чего посуду за собой в мойку не уносишь? Старикашечка – из попы какашечка, – да, во мне порой просыпается поэт-графоман.
– Э! Я вообще-то твой гость!
– Гость – в горле кость! – заворчала на него. – Имей совесть! Я тебя накормила, я тебя наку... (Так, об этом не будем.) Ты, что, меня совсем не уважаешь?
– Да чего ты завелась-то?
– Тарелку. За собой. Убрал!
– Психичка! – огрызнулся Аристарх, брякнул тарелкой и, не попрощавшись, смылся.
А наутро, когда я подходила к институту, совершенно забыв о наших вчерашних пьяных разговорчиках, моему взору открылась кривая надпись на стене под окнами первого этажа: «Горбунья любит Аристарха!»
Чтоб я, да ещё хоть раз дала этому недоумку косяк!
Глава 2. Красавчик у меня дома
Маман в обеденный перерыв купила мне в подарок сковороду – высокую, добротную, чугунную. Поначалу я возмутилась, что мне придётся тащить домой лишний груз, но смирилась. От такой основательной посудины ни одна хозяйка в здравом уме не откажется.
Гова, я всё больше начинаю в тебя верить. Если ты есть, то ты приколист. Развлекаешься, глядя на нас сверху.
Именно сковороде и именно сегодня предстояло стать главной героиней всего последующего безобразия.
Вечером, по дороге домой, в тёмном закоулке академских корпусов меня подкараулил некто в чёрном капюшоне.