По мнению Сигела, когда мы испытываем эмоции, мы интегрируем и впитываем новую информацию в сознание
Способность сочувствовать себе возвращается волнами, и некоторые из этих волн могут быть очень интенсивными. Если вам приходится интегрировать много непроработанных эмоций, это может казаться непосильной задачей. Обращение за утешением и поддержкой к отзывчивому другу или терапевту может помочь вам пережить это непростое время, но не стоит бояться этого естественного процесса. Ваше тело знает, как плакать и горевать. Если вы позволите своим чувствам быть и перестанете пытаться понять их, этот опыт поможет вам стать более интегрированной, зрелой личностью с более развитым умением сочувствовать себе и другим.
Свобода от избыточной эмпатии
Интернализаторы отличаются такой высокой эмоциональной чувствительностью, что могут испытывать излишнюю эмпатию по отношению к другим людям из-за их проблем или того, от чего они страдают, по мнению интернализатора. Иногда они переживают из-за ситуации другого больше, чем он сам. Здоровая эмпатия, с другой стороны, позволяет вам сочувствовать другому, не забывая о своих ограничениях.
История Ребекки
Айрин, пожилая мать Ребекки, была экстернализатором и постоянно жаловалась. Все всегда было не так, хотя Ребекка старалась изо всех сил, чтобы сделать мать счастливой. Хотя Ребекка хорошо умела устанавливать границы в отношениях с Айрин, у нее было одно слабое место. Однажды во время сеанса терапии Ребекка раскрыла фундаментальную ошибку своего мышления, сказав: «Но ведь нет ничего плохого в том, что я хочу, чтобы ей стало лучше».
«Ну конечно есть!» – воскликнула я. Это убеждение было центром жертвенной роли, которую Ребекка играла в отношениях с матерью. Желание заставить Айрин чувствовать себя лучше было серьезной проблемой, потому что оно поддерживало эмоциональное слияние Ребекки с матерью. Я спросила Ребекку, были ли у нее какие-то доказательства, что Айрин хочет чувствовать себя счастливее. Айрин не делала ничего, чтобы ей стало лучше, и я не видела никаких признаков, что она положительно реагирует на то, что делает Ребекка. Хорошее самочувствие не было целью Айрин, поэтому все планы Ребекки были обречены на провал. Она старалась сделать то, чего Айрин не хотела. На самом деле главной темой в жизни Айрин было то, что она никогда не получала того, чего хотела. Так почему же Ребекка решила, что может это изменить?
Однажды вечером, когда Ребекка собиралась выйти из дома матери после трудного дня, проведенного в безуспешных попытках помочь ей, Айрин посмотрела на нее и сказала: «Просто приходи меня проведать». Ребекка была изумлена. После всего, что она пыталась сделать для матери, неужели ей было нужно только это? Ребекка решила поймать Айрин на слове, обуздать свою эмпатию и перестать прикладывать усилия, чтобы помочь маме. Это помогло ей перестать бояться визитов к ней. Ребекка наконец увидела, что Айрин никогда не будет счастливой, но она не обязана решать эту проблему.
Свобода заботиться о себе
Воспитание в семье с эмоционально незрелыми родителями часто заставляет людей чувствовать себя беспомощными и в детстве, и во взрослом возрасте. Из-за отсутствия эмоционального внимания родителей детям кажется, что их желания неважны. Возможно, вы даже считаете, что вам остается только ждать, что кто-нибудь даст то, в чем вы нуждаетесь.
Важно понять, что детский опыт полнейшей беспомощности может восприниматься как травма. Из-за такого опыта чувство беспомощности во взрослом возрасте может ощущаться как крушение. Могут возникнуть мысли типа «Я ничего не могу сделать, и мне никто не может помочь». Из-за сильного влияния этого ощущения в детстве чувствительные интернализаторы могут смотреть на жизнь с позиции жертвы, не контролирующей ситуацию и находящейся во власти сильных людей, которые отказываются дать ей то, в чем она нуждается.
Даже если реакция жертвы прочно укоренилась, вы всегда можете вернуть себе право просить о помощи, и даже, что еще важнее, делать это так часто, как это необходимо. Забота о себе – противоядие от травматичного чувства беспомощности. Хотя детство, проведенное с эмоционально незрелыми родителями, дало вам очень ограниченное представление о том, что могут предложить вам отношения и жизнь, я надеюсь, вы начинаете понимать, как много возможностей открывается перед вами, и ваша обязанность перед собой – просить о том, что вам нужно.
История Кариссы
После того как она наконец увидела, что Боб, ее доминирующий отец, приучил ее чувствовать себя беспомощной и быть пассивной рядом с авторитетными фигурами, Карисса поехала навестить родителей. Она приготовилась наблюдать, выражать себя, управлять взаимодействиями и работать над достижением нужных ей результатов. Она была поражена, как хорошо прошел визит. Благодаря помощи Алехандро, мужа Кариссы, ее отцу не удалось стать центром внимания и начать обсуждение политики и всего, что его раздражает. Как только отец начал горячиться, Алехандро внезапно перевел тему. Неожиданный поворот событий сбил Боба с толку и увел разговор в сторону.
В другой раз семья Кариссы собралась на террасе, чтобы выпить. Все сели так, что Боб оказался на одной стороне террасы лицом к остальным – идеальная позиция, чтобы читать лекцию внимательной аудитории. Карисса заметила, что происходит, и решила действовать. Позднее она рассказала: «Раньше я бы просто подумала: „Ну вот, я попала. Это надолго”. Но в этот раз я взяла ситуацию в свои руки». Она пододвинула свой стул поближе к отцу, чтобы он не оказался в центре внимания. Это сработало, и все присутствующие могли участвовать в разговоре, а не слушать одного Боба. Используя подход, основанный на осознании уровня зрелости, Карисса смогла управлять общением и достигла желаемого результата – возможности общаться на равных.
Свобода выражать себя
Самовыражение с эмоционально незрелыми людьми является важным актом самоутверждения, демонстрирующим ваше намерение существовать как отдельный индивид со своими собственными чувствами и мыслями. Помните, что выразить себя и отпустить – один из важных шагов подхода, основанного на осознании уровня зрелости.
Важно отказаться от убеждения, что если бы ваши родители любили вас, они бы вас поняли. Вы независимый взрослый и можете жить без их понимания. Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам бы хотелось, но вы можете сделать так, что взаимодействие с ними будет приносить вам больше удовлетворения. Вы можете вежливо разговаривать с ними, когда вам этого хочется, и отличаться от них, не извиняясь за это. Выражая себя перед своими родителями таким образом, вы можете оставаться собой, даже если они вас не понимают. Смысл выражения чувств заключается в том, чтобы быть верным себе, а не в том, чтобы изменить родителей. И всегда остается шанс, что они будут любить вас, даже если они совсем вас не понимают.
История Холли
Отец Холли по имени Мэл был парикмахером в маленьком городке в одном из южных штатов, и все его разговоры с дочерью по телефону обычно вращались вокруг новостей местного сообщества. Холли, занимавшая высокую должность федерального следователя, всегда хотела, чтобы отец признал ее достижения. Но когда она заговаривала о работе или важных событиях своей жизни, Мэл не знал, что ответить. Он часто перебивал ее, чтобы рассказать о чем-то, что произошло с ним. Холли продолжала рассказывать ему о своей жизни, потому что ей хотелось более открыто общаться с отцом, но его обычной реакцией на ее рассказы было полное отсутствие интереса. Снова и снова Холли старалась отпустить ситуацию, говоря себе, что она должна уважать отца.