И не то, чтобы это напрягало, я все понимала – надо, так надо. Знала за кого шла. Еще будучи женихом, он подсовывал мне книжки о женах морских офицеров, верно и терпеливо ждущих на берегу. И я глотала их, всасывая информацию и проникаясь положительными примерами, и готова была ждать так же. И ждала потом.

И в других мужиках самцов не видела – просто в голову не приходило. А зачем, если после дальних походов он возвращался, и начинался очередной наш медовый месяц?

Я тогда как-то замедлялась вся... отворачивалась под его взглядами, прятала глаза. Говорила, ходила, накрывала на стол, а внутри все замирало или мелко дрожало в ожидании ночи. До сих пор не понимаю и не знаю этому объяснения, но когда они уходили надолго, я потом стеснялась, терялась при нем. Откуда бралось это диковинное, странноватое целомудрие, необъяснимое у взрослой, давно замужней женщины? А он все угадывал и понимал правильно, довольно улыбался и шептал на ухо теплым хрипловатым голосом, разгоняя по коже головы и рукам острые мурашки:

– Отвыкла...? Стесняешься...?

Подыгрывал – не касался больше, обходил, сторонился до самого позднего вечера, когда дети засыпали и мы оставались одни в спальне. Это были какие-то ненормальные прелюдии, странные ролевые игры – по умолчанию. Накручивали себя до такой степени! До нервной трясучки, до больного внутреннего жара, почти до температуры. Он потом признавался со смешком, что весь этот день – «с дымящимся наперевес».

А дальше все было, будто в первый раз – с моей стеснительной неловкостью вначале и его бережным напором. А потом – до сполохов северного сияния под веками, до искусанных его ладоней, которыми он зажимал мне рот, запирая в нем счастливые вопли. Остро, горячо, сладко… головокружительно!

Жаль только – ни постонать толком, ни засмеяться громко от нахлынувшего вдруг ощущения дурного счастья – за тонкой стеной дети. Да и все остальное тоже… на полу, на одеяле, брошенном на ковер, чтобы не скрипеть кроватью. Задыхались от сумасшедших эмоций, любили друг друга в тишине, почти молча – как шпионы. Шептали... Со временем, конечно, немного остывали и успокаивались, жили и любили уже без надрыва – до нового расставания.

И все ведь устраивало, все нравилось. Глаза горели, не ходила – летала... Вот уж точно – походку счастливой удовлетворенной женщины ни с чем не спутаешь.

Я ждала и любила Усольцева всегда и всякого – уставшего и злого, искрящего юмором и сочащегося злым сарказмом, взвинченного неприятностями на службе и умиротворенного, довольного мною и жизнью и не очень – разного. Все двадцать лет. Не остывало и не отпускало. И не думаю, что подпитывали чувства одни только расставания. Хотя и они тоже… вспоминала, как было прошлый раз, ждала, готовилась, предвкушала, брала потом свое, себя дарила...

А оказалось – не сильно и нужно было. На выходе почему-то – Сысоева.

Вспомнилось слова Розы Давлятовны о том, что кого-то что-то в семье «перестает устраивать и тяготит». Это могло быть, еще как могло. Я далеко не идеальна и всегда знала это, но и его характер тоже не предел мечтаний. И не было между нами ванили никогда. Отношения на равных были, страсть была… в разных ее проявлениях. И в скандалах тоже. Но они случались редко и никогда – на пустом месте. Я, можно сказать, сама сделала наши отношения, отстояла себя в них. Мужчину делает женщина? Так я и сделала Усольцева, взрастила его до капраза!

Но это не сейчас, не эти мысли… на серьезные размышления нужно другое время. Искать причины и думать обо всем этом я буду потом, возле мамы.

Прошлась везде, посмотрела последний раз… без слез, почти спокойно. Квартира служебная, но все в ней наше – мною выбрано. Никаких изысков и излишеств не планировалось изначально – все равно оставлять. Не тащить же потом на материк мебель двадцатилетней давности? Покупалось только самое необходимое. Но подобрать все я старалась так, чтобы приятно глазу – свежие цвета мебельной обивки, плотная ткань штор, практичные напольные покрытия... Может, все это уже далеко не новое и не модное – почти пятнадцать лет прожито здесь. Зато удобное, привычное и ухоженное.

Катер до самых Мурмашей отправлялся через сорок минут. Как раз выйти, дойти спокойным шагом, билеты еще взять. Саня позвонила, когда я уже закрывала дверь, спросила каким-то чужим, напряженным голосом:

– Ты выходишь? Опоздаешь, катер уйдет. Я на пирсе тебя жду.

– Да, Сань, уже вышла. Ты не выспалась? Не нужно было приходить, попрощались же вчера. Долгие проводы, сама знаешь…

– Ключи не забудь.

– Да… само собой, – ничего не понимала я.

Но поспешить, и правда, нужно было. Я улыбалась – все-таки где-то глубоко внутри надеялась… хоть и распрощались уже вчера. Паша сейчас в отделении, Саня с ночной... От провожаний я отказалась, но все равно ждала их. Все-таки тащить через весь гарнизон чемодан с большой сумкой было совсем не комильфо. И просто в их компании мне было бы спокойнее.

А то еще только из подъезда вышла, а уже вернулись вчерашние ощущения от променада по гарнизону. Будто стою я под софитами, на полном всеобщем обозрении, уже сейчас предчувствуя весь букет эмоций и впечатлений – бессильную злость на эту дурацкую зависимость от чужого мнения, ядовитую обиду на Усольцева еще и за это вот все – нервный мандраж, пот по спине в трусы… Чемодан еще этот гремит колесами, как проклятый!